寫給老公的一封信（精彩多篇）

寫給老公的一封信 篇一

親愛的老公，明天又到了你的生日，好快啊，好像前不久你還是那個我剛認識的高高壯壯的，黑黑的，帥氣的大男孩，轉眼我們已經結婚十四年。

當初那個傻傻的，胖胖的，自卑的，缺心眼兒的傻姑娘，遇到高高帥帥的你，兩個一無所有的傻孩子，就這樣牽手結婚了。沒有浪漫的故事，沒有物質的婚禮，就像兩個流浪的孩子，搭了個窩，不能叫搭了個窩，只能叫租了個窩，就像兩個小夥伴過起了互相陪伴的日子。

都説婚前要睜大雙眼，婚後睜一隻眼閉一隻眼。在別人看來，我們的婚姻也夠魯莽。都説要孩子前要做好準備，精神的，物質的。我們在一無所有的情況下，又有了兒子。現在想想真為當時的自己驚一身冷汗，就像在懸崖邊走過，好險！

我也慶幸當時的勇敢，感恩上天的眷顧，讓我有了你和兒子的陪伴，過着我想要的生活。都説戀愛是美好的，柴米油鹽的日子最磨人。我卻覺得如果相愛就結婚吧，甜言蜜語怎比得上柴米油鹽的温馨。花前月下怎比得上每天實實在在的陪伴。

有時會聽到女人抱怨，結婚後沒過上好日子。我們的生活也是艱苦的。開始住在180元的出租房裏，為買點便宜菜，有時會把幾公里外買的菜走着提回家。懷着孕吃的也是最便宜的飯菜。就這樣，我依然覺得很幸福。結婚前我四處打工，也沒有生活的很好。婚後不是王子和公主從此過上幸福的生活，而是在困難的情況下，多了一個共同承擔的人。

我們開始是很艱苦，有兒子後是又辛苦又艱苦，開始的幾年累的可以説是昏天黑地。孩子兩個多月，我們開始賣東西，後來又賣早點，開水餃店。每天五六點起，忙到十點多。現在想想那幾年真是不容易。

在一天天一年年的忙碌中，我們由房租180的房子，搬到300多的房子裏，又搬到房租600多的房子裏，又到我們現在的家。兒子也在我們的忙碌中上了幼兒園，上了國小到現在的國中。無論我們怎麼忙碌，都沒有放鬆對孩子的陪伴，也是我非常欣慰的事情。

在平凡又艱苦的日子裏，你一直用你的方式照顧着我和兒子。你説我沒力氣，所有的力氣活搬搬抬抬的從不讓我動手，都是自己想辦法。以前生活非常拮据的時候，有我愛吃的肉啊，菜啊，都給我留着，你自己吃的從來都不在意。隨着生活的慢慢好轉，我和兒子想吃什麼，你就為我們做什麼。我想吃水煮魚，你就做一盆麻辣鮮香的水煮魚，還把魚肚子上比較嫩的肉給我留着。想吃排骨，你就用高壓鍋燉好了。會做的做不會做的百度了照樣做。每次吃着你為我們做的可口的飯菜，我都會覺着滿滿的幸福感。生兒子時，我一不舒服，趕往醫院的路上，趕快給你打電話，你到了醫院我就放心了。

不用爸媽陪，不用姐姐陪，你在我身邊就足夠。其他人生孩子和生完孩子後，都好幾個人圍着，而我是隻有我們倆，生了兒子是我們仨。好幾天在醫院的生活，都是你全程照顧。照顧我照顧兒子，給兒子換尿布，洗尿布。我弱的時候不喜歡麻煩太多人，有你在，踏實又放心。

前段時間聽廣播，説一對小情侶到九寨溝旅遊，遇到地震，男孩本能地用身體護住女孩。女孩當即決定旅遊回來就領結婚證。還有一個説汶川地震時，丈夫把正在生孩子的妻子，舍在房間，男人自己和他的媽媽跑到安全的廣場，等餘震過後才返回房間，妻子傷心絕望。聽到這這樣的信息，我相信你在我危難的時候，肯定會拽着我的手，絕不會棄我而逃。

如果我住院，在我最弱的時候，我最信任的是你和兒子。因為這份信任，在困難不斷的生活中，我的心是踏實的，我們三人緊密相連的愛，是我最大的支持。

你不算優秀的男人，我也不算優秀的女人，但我感覺我們是最合適的夫妻。我不太愁寫東西，但我的字超爛。你錯別字連寫給老公生日的一封信篇，但你的字漂亮。孩子學校一要父母寫東西，就是我打草稿，你抄。我最擅長的是記憶和背誦，做事只會複製粘貼，不動腦子。你最愁背東西，實踐能力卻很強。工具壞了你修，電腦壞了你修，我説家裏需要一面牆的書櫥，你自己買了板子打好了，做了漂漂亮亮的書櫥和鞋櫃。家裏的花草蟲魚都是你照顧。我從小最怕蟲子，你從小什麼蟲子都敢吃。我想如果我們生活在古代，我也要找到你，嫁給你，要不然我可怎麼生存。

我經常想，你也算我生命中的一個貴人。因為以前的各種原因，我以前強烈的自卑心理，由於你對我的接納，我得以慢慢療愈，慢慢的的愛自己，接納自己。因為你的接納，我學會了接納孩子，接納別人。我的內心少了衝突，多了温馨。

去年有一次和兒子聊天，如果有個選擇讓他選:一，過現在正常的日子，想看書看書，該上學上學。二，給他幾百萬，隨便怎麼花，就是不許上學，不許看書。他説“我傻嗎？當然選擇現在的生活，給我一億我也不換。”。我想如果給我兩個選擇，一，過現在的生活，二，給我幾百萬，但生活中不再有你。我也會不加思索地回答:“我傻嗎？我當然會選擇現在的生活。”每個人都會想有更好的物質生活，去實現更多的想法，我也不例外，我也想有更好的生活，但，是和你一起。錢可以買到很多東西，但買不到我可以託付生命的人。

我一直覺得我們倆的關係，像朋友，像夥伴，像哥們兒。都知道對方有一堆的缺點，但我們不用害怕，不用偽裝，因為我們是互相接納的一家人，可以做最真實最放鬆的自己。

看看孩子，人老珠黃也不再那麼令人畏懼；看看婚姻，人事變遷也不再那麼惶惑；想想愛情，人生悲苦，也不覺得過分漫長。感恩上天，讓我遇見你，我想我做的一個最正確的選擇，是牽了你的手，結伴而行。

寫給老公的一封信 篇二

親愛的老公：

今天是你的生日，真沒想好給你送什麼生日禮物，好像不缺什麼似的。先給你寫封信吧，在這兒祝你：生日快樂、工作順利、事事順心！

自從生了孩子，好久沒寫博客了，不知道是因為忙，還是人變懶了，今天想到寫下來作為紀念。與你相識也有七年了，感覺時間過得太快，我們還沒好好感受和回味過去的一點一滴，孩子就來到了這個世界，他也為我們的生活增添了很多快樂和幸福。沒結婚前，感覺我是生活的重心，你會百般呵護照顧我，讓我感受到了温暖和幸福；結婚後，我們倆都是生活的重心，互相關心和支持，一起攜手過着幸福的二人世界；生了孩子，他就變成了我們生活的重心，我們倆一起努力工作，努力賺錢，想為他營造一個好的成長環境和打好經濟基礎，養育和培養好他是我們下半輩子的重要任務，為此，我們倆都沒懈怠，也從未埋怨，因為他是我們愛情的結晶，更是我們的希望和幸福所在。你對家承擔的責任和愛心，我和兒子都看在眼裏，你是我們倆的天，更是家裏的頂樑柱。

雖然有時候我喜歡囉嗦、喜歡説，但請你不要計較，我也是為了這個家好。希望偶爾的摩擦和吵嘴，能增強我們的感情。前兩天鬧得不快，你也別介意，的確有了孩子，我經常冷落了你。但你知道嗎，那兩晚我都失眠了，翻來覆去很久沒睡着，我看你也是一樣的吧，夫妻倆一旦有隔閡，不能彼此包容，很容易影響感情，希望我的不理解不要影響你的心情，今後我會多點時間陪你。

“執子之手，與子偕老”是我對我們婚姻的承諾，也是我們的嚮往。要保證愛情保鮮、婚姻幸福需要我們共同努力和經營。今天我向你保證，我一定努力做到：老公説的就是對的、老公做的就是好的，今後我和兒子一定跟着老公走，老公最大！

xxx

20xx年x月x日

寫給老公的一封信 篇三

你總是那麼小心翼翼的護着我，怕我受任何一點傷害。你總是那麼疼着我，捨不得我受一點苦。

你説，為了我，你可以付出一切，也包括放開我的手，只要我好！因為你，我漸漸的發現我不夠堅強了，也不夠自信地去做一件事了，因為你，我開始頻頻回頭去注視自己的腳印有沒有紊亂，因為你，我開始莫名其妙的耍脾氣了…很多的很多隻因你的出現，改變了我原本靜悄悄的世界，使其波瀾湧動，我曾經以為這輩子我都無法成為你要守護的那個天使，孰不知，如今站在你旁邊的卻是那個昔日裏的醜小鴨，而你就是她曾經羞澀的夢。我最愛的人，是你用點點滴滴的行動來告訴我，這是愛！來回答我傻乎乎的問題：真愛是怎樣的？

不知從哪日起，我戀上了有你的感覺，喜歡從後背抱着你，迷上了你那傻傻的笑，似乎可以向世界宣佈，你就是我的專屬寶貝，只有我才可以欺負你！

然而，那一天始終來了，我孑身一人踏上了異地的車，來不及回頭説聲保重，來不及勇敢的送你一個擁抱，心裏低低的告訴自己：老公，我一定會好好的！一路是不斷倒退的風景，我開始瘋了似的想你，想你有力的臂膀可以讓我不那麼難受……終於，歷經顛沛，我誠惶誠恐來到了這個陌生的城市，開始過上一個人的生活了。

沒有你在身邊時，我開始學着淡定的走紅綠燈了，開始自己學會認路坐車了，開始在上車前以防暈車而準備好水、紙巾、塑料袋，開始張開口去詢問陌生人問題了，開始在天涼時提醒自己該添衣了。

這一切，我都慢慢的學着，我要好好的照顧好自己，因為只有這樣我才能讓異地的你少點擔憂！我在想，如果我回去了，我還是寧願做那個讓你疼讓你護的小笨蛋！做你眼中脆弱的自己！不可否認的是，時常會在夢裏見到你，捨不得睜開雙眼，害怕你會突然不見了，只剩下一堆蒼白的牆，頓時是數不盡的心酸……我知道你同樣也會想念那個笑呵呵的我，會記得我喜歡綠豆沙與銀露，會知道我喜歡吃什麼，喜愛什麼款式的衣服，甚至能輕而易舉説出我心底的聲音…

其實，你又何償不累了，無論一天多忙，你總會在每天都陪我，沒有我消息時，你會心慌，會特意開着手機只為我一聲平安，你會擔心我是否按時吃飯吃什麼，睡得好不好，甚至你也會沒信心，怕我會走出你的世界，我的大笨蛋，我想告訴你，這一輩子，有你我很幸福！天冷了，傻傻的你也要注意身體、注意休息，不要總以為自己是鐵人，可以頂一片天，可是我有所謂，請幫我照顧好你自己。

老公，我是懷着甜甜的幸福寫完這篇日誌的，希望你看到時，別忘了笑一笑！在沒有你的陪同下，我可以很淡定的獨擋一面了，我希望你看到我的成長會很欣慰。愛情並不是依賴對方的存在而存在！它很平淡，有你在的時候，我就是大笨蛋的小笨蛋，天塌下來，你也會護着我。你不在的時候，我即是大笨蛋也是小笨蛋，所以我必須像真正的你一樣，要自己撐一片天。然而，你的位置是任何人都無法替代的，我也只是暫時而已。

老公，我需要你哦，你不可以就以為可以離職了……“老公”，偷偷的念着這個羞澀的稱呼，感覺心裏甜滋滋的，如果笨蛋聽到，肯定會樂呵呵的叫“老婆仔”的。我們就是幸福的小倆口，嘻嘻嘻嘻……其實，老公唱歌好好聽，老婆想你的時候，只要一閉上眼睛，就能看到笨蛋的傻樣，聽到笨蛋的歌聲，就不會再落寞了，笨蛋就在我身邊，原來我居然那麼想着，思着，念着我的大笨蛋哦。

老公，天冷了，要注意點哦，不準着福的小倆口，嘻嘻嘻嘻……其實，老公唱歌好好聽，老婆想你的時候，只要一閉上眼睛，就能看到笨蛋的傻樣，聽到笨蛋的歌聲，就不會再落寞了，笨蛋就在我身邊，原來我居然那麼想着，思着，念着我的大笨蛋哦。老公，天冷了，要注意點哦，不準着有時能依偎在你懷裏是件多麼奢侈的事，想你的温暖時，唯有那一條條舍不的刪掉的短信，滿滿的，哪怕是幾個字也同樣烙印着。

以前，擁有你，似乎是件理所當然的事，但不知從何時開始，從未有過的恐懼漸漸瀰漫了心頭，就好像你已經成為我身心的一部分，割捨是會致命的！也許……我正在體驗着你曾有過的擔憂！大笨蛋，你住在我的心裏，會有那麼捨得搬走的一天嗎？笨蛋，原諒我不善解人意的要求，我看到了很多很多的愉悦……

親愛的寶貝，身處於這個城市裏我們需要很大的努力，你孤身來到這裏，為了我們在一起，受那麼的苦，看在眼裏我真的好心酸，所以讓我們好好珍惜吧！

寫給老公的一封信 篇四

老公：

慢慢的總是會胡思亂想起來，不明白為什麼？好像自我最近都變得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的霧裏一樣！失去了安全感！內心充滿了不確定。總是會對着窗外發呆好久，想的什麼！連我自我都不明白。為什麼人總是會有那麼多的情緒，為什麼要讓我存在那麼多的情感，是我變得太敏感了嗎？敏感到對周圍的一切都盡收起來了嗎？還是自我更加的多愁善感起來了呢？我真的不明白了。

鹹鹹的液體流到嘴裏，是從眼睛裏流出來的，有沙漠的味道。

傳説中有一種飛越森林的無腳鳥，因為沒有腳，它務必不停地飛，累了的時候也只能在風中休息。無腳的鳥一輩子只能落地一次，那就是死的時候。人的感情也就像無腳鳥一樣，雖然能夠愛很多次，但卻只有一個人讓你愛得最深，也傷你傷得最痛。

我極力想溶入你的生命，讓你能夠感覺到我的氣息，我從來都不忍心拒絕你的要求，雖然你從來都不要求我為你改變什麼。

習慣想着你入睡，也同樣期望早上醒後第一個想到的人是你，我期望我一向睡着不要醒來，醒來想你是一件很心痛的事。我們不在同一個城市，有一日不見如隔三秋的感覺，為你牽腸掛肚。雖然我以前答應過你不再胡思亂想，其實這隻但是是在自我安慰罷了，我怎樣可能不在乎呢？説結婚也許太早了，但我真的很想跟你一輩子在一齊，我用我的全部來愛你，關心你，我不明白自我還能做什麼。

一向都想要我心中的你每一天笑的樣貌，快樂的樣貌，你的一切一切，都深深載入了我的生命，心底裏最深最柔軟的地方，我要珍藏一生。我明白，當你離開以後，我將失去愛的潛力，今後歲月中的一切與愛有關的痛苦與歡樂，都將是和你在一齊時的記憶。也許，僅僅只剩下記憶了。我們在一齊交往的這段時光以來，我越來越深刻地體會到我是如此地愛你，甚至超過我生命的負荷。雖然你從來沒有對我説過的"我愛你"不送我玫瑰花，但我不會介意。我最想要的只是你對我的在乎、你的真心。

為了你，我已經明白如何做一個未來的好妻子。也明白如何去改變自我不好的缺點。

春節期間我在痛苦的“是否該安靜的離開你”中徘徊，每次想説：心卻那麼的痛。為什麼？為什麼一向以來我都無法感受到你對我的愛、對我的在乎、為什麼我毫無感受的到。是我要求太高，還是？當對你的愛太深的時候，當感受不到你對我的在乎的時候，我選取放下，我明白離開你，我的心會很痛，我會用時光去為自我療傷。也許等不久的將來你會明白，當你找到你很愛的她的時候，當你一切對她好的時候，我相信你就因該明白我所要的一切了。

老公我愛你真的很愛你但我累了對不起等你明白的時候我的心已經為你封閉麻木了。.。.。.

老公，要好好努力的工作，要按時吃飯，下班後按時睡覺，少抽煙，少吃燒烤（吃的時候不要喝可樂）``````不管我在哪，我都會默默的為你祈禱，我會深深的記住你，深深的記住在寺廟為我們的感情祈福的我們。

寫給老公的一封信 篇五

老公：

對不起，我終於狠下心來和你説離婚了。

一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的CD，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情

第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上。那真是一個美麗的女孩。

我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢？是啊！你沒有提離婚，我怎麼敢説，我怕説了就真的，永遠永遠都沒有你了。

老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎？我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒説過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日！我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

你説：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦？