寫給老公的一封信範本（精彩多篇）

寫給老公的一封信 篇一

老公：

對不起，我終於狠下心來和你説離婚了。

一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的cd，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情

第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上。那真是一個美麗的女孩。

我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢？是啊！你沒有提離婚，我怎麼敢説，我怕説了就真的，永遠永遠都沒有你了。

老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎？我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒説過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日！我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

你説：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦？

我沒有説話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的cd我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼？對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着它睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。

我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它説再見，我守了6年的家，我和它説再見。我愛了那麼多年的你，我和你説：祝福！

老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎？不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。

我依舊愛着你，只是從今天開始一切與你無關！

看完後，我在想婚姻是什麼？愛情又是什麼？人生其實很無奈，有時真的是愛的情不自禁，或者這個老公當初也只是這樣。男人有時候真的是不懂得珍惜，他們一致認為自己百毒不侵，當他陷入另一場愛情裏後，受傷的只會是老婆。真的希望每個老公在生活中都找準自己的位置，當你是別人的老公和爸爸時，就不要再留戀外面的風景。不要讓最親最愛自己的人受傷。

可是看到老婆的決定，我又在想，為什麼你要退出？你離開真的就是最好的結局嗎？她給了他女人最美好的東西，你又何嘗不是？你成全了別人的幸福，誰來成全你的幸福？

xx

20xx年x月x日

寫給老公的一封信 篇二

親愛的老公：

以前叫着那麼親切，現在卻感覺很陌生。

從早晨來到現在，什麼也沒幹。邊寫邊偷偷的流眼淚，現在我們兩個怎麼成了這樣？

我是個比較直的脾氣，説話做事都比較直，沒考慮那麼多，這種脾氣和公婆住在一起，很容易引起矛盾。公婆畢竟不是父母，不是愛人，父母愛人會了解你的脾氣，會包容，可是這不一樣。已經兩年了，我知道自己的脾氣改不了了，即使現在我答應怎樣怎樣，過兩天我還會恢復原來的樣子，我太瞭解自己了。一個人的性格是很難改變的，如果都能改變，都能説到做到，那所有的人都成了成功人士。

這種微妙的關係本來就處不好，可是為什麼非要堅持呢？不開心，還非要堅持，彼此傷害，還非要堅持。我也不是給自己找藉口，樓下的媳婦為什麼懷孕就回孃家，孩子一歲多還不回來，最後又買了房子，才回來。朋友家住着150多平的房子，而且是上下閣樓，現在也分開住。去醫院的時候，一個媳婦總懷不上孩子，因為和公婆住在一起，總是自己生氣，所以一直沒有。北京原來的同事，一個月房租兩千多，也要搬出來自己住。你沒有處在我的。位置上，根本就不懂這種感受。你爸媽對我好，他們大度，可是我做不到，不開心就會直接表達。我真的不知道怎麼辦？對自己再也沒有信心。我讓你這麼為難，我也很難過。

我愛你，想要和你有自己的家，我希望你承擔起家裏的責任，因為你是一個男人。希望吃飯的時候，你能和我坐在一起説説話，而不是一直看電視，或者端着碗直接坐到電腦前。記得有一年情人節，也許你早就忘了，那時我還沒有上班，我做好了飯，等你回來吃，而你回家一句話不説，直接打開電腦，把飯端到電腦前面去吃。當時，我偷偷的哭了，儘管結婚了，可是每個女人還是會在乎這樣的節日。我的生日你不記得，還説你媽給我記着，讓我謝謝你媽。你媽記着有什麼用，只要你記得，對我來説其他人都無所謂。結婚紀念日，你直接給忘記，我沒有説什麼，但我心裏真的很在意。我不需要你給我買多麼昂貴的禮物，只是你要記得。

那天去看演唱會，你説我表現不好，我知道你指的什麼。可是我現在真的沒有心情，我覺得在家的日子比上班都要累，現在一點也不喜歡放假，下了班也不想回家。原來在北京上班，天天都盼着放假，現在卻相反。

還記得懷孕那會兒，我一個人在家，很少朋友，自己挺着大肚子的時候，還給你做飯。而你吃完就去玩遊戲，我一個人默默的收拾，我們沒有言語。整個懷孕期，你基本上沒陪我散過步，記得有一次是夏天，我叫你去的，去潮白河這邊的馬路上轉了一圈，當時你陪我聊天，我真的很開心。

還有一次，你去上海出差，去了好幾天，我給你發短信，你就給我回一個，卻從來不曾主動跟我説過什麼。回來也一句話都沒有，你就那麼不願跟我説話嗎？那是你第一次去上海，我都沒有去過，你就那麼不願意跟我分享一下嗎？你在外面是那麼的健談，回到家裏卻不願意和我説一句話，也許，你真的不愛我，只是找一個結婚對象而已，現在想想結婚對象也沒有選擇好。

當然你也有很多讓我感動的地方。有一年的結婚紀念日，你送了我包包，當時真是覺得很幸福。我既不漂亮，身材也不好，家境也不好，能夠嫁給你當時真的覺得是世界上最幸福的人。

還有，xx年的冬天，你送我羽絨服，我自己從來沒有買過這麼貴的衣服，當時高興之餘真的有點心疼家裏的錢。那時是幸福的。

前幾天，去民壽堂做檢查，要做B超，需要多喝水，你一杯一杯的在那裏給我晾水，儘管是小事，但那卻讓我感動。

為什麼這些幸福都沒有了，因為，我對你父母不好，沒有達到你的要求。可是，你沒有處在我的位置上，你永遠都體會不到這種感受。我承認我是自私的人。所以，我希望能有些距離，有些空間，也許就不會有那麼多的矛盾。父母膝下無孝子，有時候想想也不是沒有道理的。

一直以來，我都希望你多陪陪我，也沒有希望你掙多少錢，只希望你在我身邊就可以。當然我知道自己也不是有能力的人。原來真的總想，自己不漂亮，身材也不好，家境也不好，能夠和你在一起已經很知足了，那時感覺很幸福。現在卻天天吵的一點感情都沒有了。

老公，不要在這樣下去了好嗎？給彼此一點空間，也許一切都會好的。真的，你覺得爸媽他們這樣跟我們住，開心嗎？分開，並不是讓你不去孝順他們。我們分開，可以在這邊租個小點的房子，離得近些，也可以每天都見面。然後那邊先租着，有合適的就賣了，再在這邊買一個。雖然有些艱辛，但開心更重要。這兩年來，其實我們每個人都不開心。

我寫的這些都是自己的感受，有些可能從來都沒有跟你説過。但是這一次真的想向你説出來，不管我們還能不能繼續，我都想讓你知道。也不管對不對，我只是説出了自己的想法。如果都不對，你就當我沒説。

你對我有什麼不滿，我希望也能知道。除了對爸媽那些，其它的我有什麼對不起你的地方，或者你看不慣的地方，我都想知道。如果還能繼續，希望以後都能改掉自己的缺點。

寫信人：xx

20xx年x月x日

寫給老公的一封信 篇三

老公：

當你看到這封信的時候，我已經從你的世界裏消失了。那天，我本來是想要告訴你，我有了你的寶寶。可是，當我見到你跟她在一起的時候，我知道，就算是我説了，你也不會對我説，寶貝，我們結婚吧。你知道當我轉身的那一刻，多希望你會放開她，來抱住我嗎？其實你不知道，只要你的一個擁抱，我就會什麼都不去計較的。可是，你就是連這麼一個擁抱都不肯給我。我多想讓你抱我一下，抱一下我們未出世就要死去的孩子。可你就是那麼的堅決。從你看我的眼神裏面，我讀到了，你的心，已經不在我這裏了。其實從一開始，就不在我這裏。但是我不恨你，真的不恨，因為有人説過，有多深的恨，就會有多深的愛。我不想讓自己再繼續愛你，所以我強迫自己不去恨你。可是，卻沒有人告訴我，強忍着不去恨一個人，原來，比愛一個人還痛苦。

從她給你打電話的時候，我就知道，是你要離開的時候了。只因為，她回來找你了。這一切我都知道，只是，你還是對我説，是一個朋友打給你的。我多希望你能跟我説實話，可是，你選擇欺騙我。我想了好多種你欺騙我的原因，甚至我想騙我自己説，因為你心裏其實是愛我的，所以你選擇不告訴我真相。你一定不知道吧？騙自己的那種感覺，比騙別人，要難的多。只是，看到你們在一起親密的樣子，我的希望，徹底的粉碎了。我知道，我只是個多餘的人，我只是你，在她離開，解悶的玩具。

老公，你真不瞭解我。只要你跟我説，她回來找你了，我會微笑着祝福你的。可你選擇不告訴我，是怕我去攪亂你的幸福嗎？

那天，我只是想找你，陪我去醫院的。我以為，你會抱住我，高興的説，寶貝媳婦，我們結婚吧。因為你電話打不通，我才會去你家。可是我沒想到，那會是我們最後一次見面。如果我知道，我一定會多看你幾眼，在心底，深深的，記住我愛着的你。可命運就是這樣捉弄人。

就在我覺得，我的幸福，已經得到的時候，你，我深愛着的你，無情的宣判了我的不幸，還有我們未出世的孩子，他永遠都不會有生日。

老公，從來我只知道，生孩子的時候，會很痛。可為什麼，沒有人告訴我，打掉自己的孩子，是那種生不如死的痛！老公，當我躺在手術枱上的時候，那一刻，我真的恨你了，真的。因為我要成全你的幸福，就必須親手殺死我們的孩子。但是，他是無辜的啊。他做錯了什麼呢？他錯的，只是，不應該投胎到我這裏。怪我，只怪我，我的淚，不知道為什麼就流下來了。我是在為自己哭，還是在為，我們的孩子哭呢？我不知道，我真的不知道。我只希望，你幸福。

手術雖然只有幾分鐘，但我卻覺得，像是過了幾個世紀。醫生給我看，裝有我們孩子的瓶子，他已經成人形了，是個男孩。但是我不知道，此刻的他，會不會有感覺？會不會覺得冷？如果沒有她的出現，再過幾個月，他也會像別的孩子那樣，健康的出生嗎？我多希望我們會有自己的孩子，多希望他甜甜的叫着，爸爸媽媽。可是現在，他已經沒有開口説話的機會了。只因我這個不稱職的媽媽，為了成全他不稱職的爸爸，心中那所謂，幸福的愛情。

老公，你的幸福，我沒有機會看到了。因為我從來沒告訴你，我有嚴重的心臟病。記得那天我在你家暈倒嗎？你慌張的不知所措。我從你那，帶着哭腔的喊叫聲裏醒過來，看到你那緊張的有些扭曲的臉。我對你説，老公，我沒事，可能是昨晚沒睡好。其實我心裏清楚，是因為我們寶寶的關係，我才會暈倒的。你要帶我去醫院，我不去，你還生我的氣了呢。我只是怕你知道我有病，會不要我了，我只是想要為你生個孩子。記得你問我，我媽媽是怎麼去世的？我説是因為車禍。事實是，媽媽在生我那天，因為心臟負荷不了，才會離開我的。我怕你知道，只是怕你離開我。

老公，我的心好痛，我的眼睛有些睜不開了。這些話，是我求醫生，我口述，她幫我記錄的。她是位年長的醫生，那種感覺，好像我沒見過面的媽媽，她已經淚流滿面了。我想我快要去見我的媽媽了，她的懷抱會不會像你的一樣温暖呢？醫生哭着對我説，讓我不要説話了，她馬上幫我安排急救，可我拒絕了。因為就算我活過來，我的心已經死了。一個死了心的人，活着，還不如死了。老公，為什麼連護士也哭了？那麼，當你看到這封信的時候，你會不會，為我流一滴淚呢？

老公，如果我們愛下去，你會不會幸福？我想，應該不會。因為你的幸福，根本不在我這裏。老公，讓我再多叫你幾聲好嗎？這是最後的機會了。雖然我知道你不會聽到，雖然我知道，已經有個你深愛的女人，在你旁邊這樣叫你了。可我多希望這一刻，陪在你身邊的那個人，是我。

我知道，人生不可能有如果。如果有，我想説，如果我跟你説了實話，你會不會跟我廝守終身？如果有，我會不會是你心裏最愛的人？如果有，我們會不會永遠幸福？

老公，我真的堅持不住了，我要睡了，真的要睡了。我希望一覺醒來，我的身邊，是你。我醒來後，會見到你嗎？如果我睡得久了，你一定記得叫醒我。不要心疼我，因為我不想在夢裏，找不到你的身影，那種心痛的感覺，真的好難受。老公，我會夢到你嗎？如果我的夢裏沒有你，那會是一場永遠都不會自己醒過來的噩夢。

老公，最後對你説，你一定要幸福。原諒我，不能見證你的幸福。我只希望你幸福。

XXX

20xx年XX月XX日