簽名爆笑笑話 (菁選【經典多篇】

1。走的再慢，那也是前進;謊言再美，那也是説謊！本站的小編精心為您帶來了簽名爆笑笑話 (菁選【經典7篇】，希望能夠幫助到大家。

搞笑版的簽名 篇一

1.花一塊錢買了兩盒擦炮，一盒用來擦，一盒用來點。

2.話費背叛了我它愛上了停機還騙走了流量傷透了我的心。

3.寒假浪一月 作業抄一天 老師掃一眼 考試跪一片。

4.有時候想通了，想好好讀書了，可讀着讀着又想不通了。

5.記住我是一個高冷的人 請不要被我時常的瘋癲所迷惑。

6.現在你補作業時流的淚 就是你浪的時候腦子進的水。

7.一個個都説作業沒動 明天讓我看見你們交齊了作業就斷絕關係。

8.作業已經放在窗口了，窗户也開着了，風你自己看着辦吧！

9.要什麼？” 學霸“向前進” 學渣“向錢進” 行星飯“項前進”

10.祖宗啊，我給你燒點作業，多幫我做做，不會的把我們老師叫過去問問。

11.“肉也長了臉也圓了肚子也胖了腿也粗了錢也沒了，這個年過得很充實。”

12.開學請賜我一個時好時壞時耍賤時賣萌數理化樣樣精通的帥比歐巴同桌吧。

13.我就是喜歡寒假最後幾天補作業這種亡命天涯的感覺 感覺自己學神附體。

14.一個個都説作業沒動 明天讓我看見你們交齊了作業就斷絕關係。

15.真羨慕你們的好友列表裏有個又帥又萌又機智的我。

16.有超能力的班主任説：“我在辦公室都能聽見你們説話。”

17.每次看到書數學老師都一把年紀了還拼着老命在講課我就想説 你開心就好我願意將就。

18.我沒遇到你之前，我的世界是黑白的，在遇到你之後，哇，我的世界全黑了。

19.可能因為你姓‘李’，所以我才不會輕‘易’離開你，在我的世界裏默默地為你‘峯’狂。

20.在樓下有情侶互送巧克力時，哐一桶水下去，然後説：聽説下雨天和巧克力更配哦！

21.世界上最虐心的事是：開家長會的時候未來的丈母孃就坐在你對面，而你只能喊一聲阿姨。

22.開學了我要高冷 講話酷酷的 走路穩穩的 寫作業屌屌的 睡覺早早的 上課冷冷的 。

23.朕一靜下心來學習就想起天下蒼生，祖國尚未統一，心情很憂鬱，惆悵難平，實在無心學習。

24.昨天晚上我做了個夢，夢見我到了南極，忽然一羣企鵝飛到我身邊問我。兄弟衝Q幣不。

25.友誼的小船説翻就翻，愛情的巨輪説沉就沉，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！

26.你是年少的歡喜 倒過來念

27.

28.好呀我把他送給你 就不算是搶了。

29.看我不爽有本事你就親啊

30.人醜心不醜，心醜臉壓着。

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2016最新搞笑個籤 篇二

早上你素顏去買菜不小心碰到奧特曼，他説恐龍並沒有滅絕完。

有天我聽一雷人説：我不明白為什麼飛機胳膊窩夾兩風扇就能飛！

機會像一個小偷，他來到時無聲無息，走了時你卻損失嚴重。

世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。

分手後，你當我犧牲了我當你駕崩了，完事了

你家洗廁劑和婦炎潔其實可以換着用，實用效果一樣的嘛

曾幾何時，她的眼睛神像董存瑞一樣視死如歸。

好想和你一起數星星，可惜你智商太低，只能數月亮

我不和你對視，我怕，因為你眼裏的眼屎我昨天看見過了

不要以為我農村的葫蘆娃打不過你城市的凹凸曼

別以為比我年輕你就能多蹦躂幾天，棺材裝的是死人不是老人！

還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了

我們喜歡2人世界，那樣就沒有3.4了

你覺得我唱低音好還是高音好B;不唱最好

不經歷星期一的崩潰，怎能知道星期五的可貴

如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什麼要一個學生學全部科目？

有一天奧特曼去上課，老師提問題，奧特曼一舉手，老師掛了。

每一次下課的【老師再見】 都比上課的【老師好】的聲音要大得多…

小時候斷奶斷的早，哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。

人生那麼短，憑什麼要因為一場考試的成績影響了我們的心情。

那年清明沒放假 我跟同學買了點紙錢早上5點多在老師辦公室門口燒了 ……

班主任是什麼：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人

抽煙被老師抓到，打死都不承認。老師問“那你身上怎麼會有煙味？”“體香……”

每天都要捱罵四次，有早上不起牀，起牀 就上網， 一天不看書， 晚上不睡覺

女人最愛的四種動物：扇貝→珍珠；熊→皮草；鱷魚→包包；蠢驢→為以上買單。

國小上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……

考試就像得了病一樣，考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。

在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路…

搞笑個性簽名 篇三

諷刺是什麼？諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄髒了手指，紙硬，擦傷了屁股…

不要總説爛泥翻不上牆，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上，有人翻了，不管泥再爛，還是會在牆上粘點模樣的…

把你的老闆看作嬰兒，然後把自己當作奶子，多給自己點壓力，擠出點奶兒，因為嬰兒是還不懂得欣賞不會產奶的奶子的…

打着有才的門面，透現着裝B的本質

人的一生至少要有一次一見鍾情，那看來我已經讓很多人不枉此生了…

別老喊我禽獸，多點了解我，你會知道我禽獸不如的。

都説美女配野獸，我啥時候也野獸一會。

想泡的人泡不成，那頂多就一計劃泡湯；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福爾馬林，叫瀝血…-

俗語説，兄弟如手足，女人如衣服，這話到現在還是蠻有參考價值的，只是現實還給它增加了點時代元素，現在可是兄弟如義肢，女人如內衣了，人可以當獨臂俠，但總不能光着身子見人唄…

電影沒有導演，可以成為故事；故事沒有編劇，卻啥都不是了。所以人生至少要成為編劇，要想精彩，就努力發展導演。

橫眉冷對姦夫恥，鬆土甘為裙底牛。

你這人特善良，特別是對不起人的時候…

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經典的搞笑簽名檔推薦 篇四

1、水至清則無魚，人至賤則無敵！

2、思想有多遠，你就給我滾多遠！

3、死亡教會人一切，如同考試之後公佈的結果——雖然恍然大悟，但為時晚矣。

4、天哪！我的衣服又瘦了。

5、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

6、聽人説話只信一半是精明，知道哪一半可信才是聰明。

7、如果朋友讓你生氣，那説明你仍然在意他的友情。

8、生命並非一個發現的過程，而是一個創造的過程。你並不是在發現你自己，而是在重新創造你自己。所以，別急於發現你是誰，而該急於決定你想做誰。

9、生命中，不斷地有人離開或進入。於是，看見的，看不見的；記住的，遺忘了。 生命中，不斷地有得到和失落。於是，看

10、生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！

11、完整的人生應有“三感”，使命感，失落感，危機感。

12、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。

13、問世間情為何物？聖人答曰：“廢物！”

14、我愛你！關你什麼事？

15、我不能給你幸福，但可以給你舒服！

搞笑qq的簽名精選 篇五

1) 擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤！

2) 要想富，少養幹部多養豬…

3) 如果照鏡子要上税，恐怕有些女人會破產。

4) 去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

5) 上知天文，下知地理，不懂英語。

6) 夢想和自由一樣，都有代價，但都值得。

7) 女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…

8) 你的小孩現在是吃人奶還是你的奶！

9) 好久沒有人把牛吹的這麼清新了。

10) 我想把你佔為己有，可你卻是大眾炮友。

經典的搞笑簽名檔集錦 篇六

1、看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾？

2、口袋裏無錢，存摺裏無錢，但心裏裝滿錢的人最苦；口袋裏有錢，銀行裏有錢，但心中無錢，此為大福也！

3、快樂要有悲傷作陪，雨過應該就有天晴。如果雨後還是雨，如果憂傷之後還是憂傷。請讓我們從容面對這離別之後的離別。

4、老闆着臉的人叫老闆，總是裁人的人叫總裁。

5、兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！

6、每個企業家都有自己的特色和風格，但他們還有共同的特徵，那就是：有正確的判斷力，有決心，敢於創新，勤奮工作。

7、每個人都有潛在的能量，只是很容易:被習慣所掩蓋，被時間所迷離，被惰性所消磨。

8、名花雖有主，我來鬆鬆土！

9、男人四大希望：家裏有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個犯賤的，遠方有個想念的。

10、你的就是我的，我的還是我的！

11、你出生的時候，你哭着，周圍的人笑着；你逝去的時候，你笑着，而周圍的人在哭！一切都是輪迴！我們都在輪迴中！

12、能沖刷一切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，衝突越淡，彷彿不斷稀釋的茶。

13、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些。

14、男人在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚後覺得適合自己的女人很多。

15、男人四花：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四處亂抓，四等男人下班回家。

超搞笑簡短的個性簽名【經典篇 篇七

1、有一婦人，她孩子長的特別醜，一天，她抱着孩子坐公共汽車。司機説：啊！我從沒見過這麼醜的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人説：那司機侮辱我。那男士氣憤的説：你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子……

2、某天在某路公交車上，説是有人摸了哈一個女的屁股，那個女的就尖叫起來了，於是大家紛紛掏出事先準備好的錘子就砸玻璃，以為又燒起來了，結果把玻璃仗的稀爛，乘車的人全部跳車跑了，後來才證明是虛驚，公交司機氣的大罵：哪個胎神，在那亂球喊，把老子的尿都嚇出來了！原來那個女的喊的：摸錘子啊，冒火了哈！

3、在公交車上遇見大叔鹹豬手，大叔就在樓主之間，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做聲。於是樓主直接插着耳機大唱：出賣我的愛，揹着我離開……開……果然吸引了全車人的注意。大叔就沒有動作了！妹子，哥只能用厚臉皮幫你到這了。”

4、公交車上，一大媽上車對一坐着的年輕人説：小夥子，給讓個座吧。年輕人看了大媽一眼，説：阿姨，您氣色真好，您會跳廣場舞麼？大媽神采飛揚的説：當然啦，我可是領舞！我跳兩個小時都不累！年輕人説：那您還是站着吧……

5、某日公交車上，上來一長鬍子大爺，一年輕小夥立即給大爺讓座，大爺説：“謝謝你，小兄弟”。年輕小夥笑着對大爺説：“大爺，我有那麼老麼？”。大爺來了句：“總不能説謝謝你，孫子！”

6、哥們今天早上上班突然想吃芒果，於是出門的時候就拿了一個。上公交車後他就玩手機，於是便順手把芒果塞屁兜裏了。當他坐下的時候，只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然後……然後一車人都下去了，我勒個去，叔叔阿姨們怪異的眼光齊刷刷全看他，咋都不聽他解釋啊！為了解釋清楚，他抓了一把放嘴裏，告訴大家這真不是屎。這下可好，下去那一車人全吐了。

7、一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑！女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊？”男子冷麪對道：“你能治啊？”全車人爆笑！公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

8、有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機看了一下羊城通，就去找座位。司機叫住他：“請您讀卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司機指着讀卡器：“到那邊讀！”這人直接走到司機指的地方，大聲念道：“羊城通。”車子當場失控……

9、那天亞運會全部的公交地鐵都免費，經過天橋時，居然還看到一年輕人跪在那“求三元坐車回家”。我走上前去對他説，現在公交全免費了。他聞言臉色大變，收拾東西走了……第二天我又過天橋，居然又看到那個小夥跪在那，面前寫着“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去……”我肉牛滿面。

10、很早以前的事，某天早上一小夥子拿着兩串小籠包上車（那時候不用塑料袋還是用木籤串着的），背向車頭靠橫欄站着，突然一個急剎車，旁邊一男的沒抓好，衝向小夥子然後一口咬到小籠包，接着那男的極其尷尬的一邊嚼着包子一邊説：我……我給錢給你~~~~囧。