心情隨筆【通用多篇】

感悟人生心情隨筆 篇一

人生總會遇見很多人，碰到許多事，以前的自己，生活圈子非常的簡單，所以也不曾遇見過所謂的壞人或壞事，其實我也不知道這是我人生的幸事還是壞事。可能很多人覺得沒碰到過壞人或壞事，應該是屬於幸事，而我之所以如此説，是我覺得我的人生走得如此之順，雖説並非大富大貴，可無論親情、愛情、友情之中，都不曾遭遇過什麼挫折，這也造就我單純的性格。

從小，父母非常疼愛我，跟我同齡的農村孩子在八十年代，都曾被父母喊着下地幹活，特別是女孩兒，那時的農村還是存在着很重的重男輕女的思想。但我的父母親都是極其的疼愛我，從不曾要我下地幹過活，偶爾背起揹簍割豬草也是看別的小夥伴去了一個人不好玩而跟着一起湊熱鬧的。

長大了，行走在社會的這所大學裏，也還算是幸運，雖無多大成就，但也不曾被欺騙。九十年代的廣東，還是有很多靠行騙生存的人，也遇見過很多，但始終沒有被騙過。雖然我閲歷不夠，可我明白，天上不會無緣無故的掉餡餅來，想要錢財，只能通過自己的雙手才能掙來，如果這社會真的有如此輕鬆的不勞而獲，誰還會這麼辛苦的去工作？

結婚後，走進婚姻，丈夫也算寵愛我，大事小事有他操持，連家務活也一併包乾，雖説也有爭吵，由於我這性子從小被父母寵得有些好強，吃軟不吃硬，但他亦能包容，所以在別人眼裏，我也算是很幸福的人兒了。

而今，也遇上了所謂的壞人，而自己也同樣做了回壞人，很多事情，都是相互的。也許，這世界上也不存在着什麼對與錯。一件事，在某個角度看，也許是錯的，可換個角度來看，或許它就是正確的，關鍵看你是站在怎樣的一個角度。就如一年中的四季更替，你在春天喜悦着百花的嬌豔動人，可你也得接受着秋天的葉落凋零。人生之中，有很多喜悦，也有很多悲傷，經歷過痛苦才能感受到快樂的真諦，快樂有了痛苦的襯托，那份笑容才顯得更美、更甜。

我愛我的家人和朋友，同時我也在此感謝曾傷害過我的人。家人和朋友給了我親情和友情，傷害過我的人教會了我如何在現實之中生存。雖也曾生出諸多憤怒和憎恨，可終究在此刻得以釋懷，人生之中，會遇見很多的人，有愛你的、喜歡你的、亦有討厭你，甚至恨你的，可也是這些形形色色的人，組成了生活，讓你感受喜恕哀樂，貪嗔痴恨。無論這世界如何，也要聽從自己內心的呼喚，人生在世，短短數年，想做什麼，你便去做，就算在別人眼裏是錯，是無從想像的，那又如何？你走的是你自己的人生，無論誰，都只是你生命中的過客，你自己生命中風景，是靠你自己來選擇與決定的。錯誤挫折不算什麼，只需你有一顆勇敢而堅強的心。痛苦亦不算什麼，它是你人生的一筆財富，它會讓你變得更加強大。

我只想待到霜染青絲，垂垂老矣之時，至少我可以不曾後悔，不曾對着夕陽感歎着如果當時，這便足矣！

人生感悟心情隨筆 篇二

添加好友需要你的同意，而刪除卻只需要單方面按下刪除鍵就好。可能對方已經將你從朋友圈清除，而你卻依然傻傻地以為你還可以通過他的朋友圈窺探他的生活。

分開以後，依然沒有捨得把他刪除，因為你知道的現在的網絡社交是你唯一可以看到他的方式，他又發了個帥帥的照片，他還是那樣自戀；他説他生病了，你忍不住擔心；他今天去爬山了，發了個小視頻，有女生的聲音，你不禁猜想他這個女生是誰，他交新的女朋友了嗎？

時至今日，他依然還是那樣輕易主導你的心情，可是這些你都不敢讓他知道。你怕一切都只是你一廂情願而已，他早已經把你忘卻，你怕他一時忘記你依然存在他的朋友圈中，你一旦點了贊，寫了一條評論，就會提醒他把你刪除。

你只能默默地看着，偷偷地關心，偶爾發一條朋友圈僅他可見，希望能夠收到他的回覆，可是自始至終都沒有。

後來朋友圈有了新功能，朋友僅顯示最近三天的朋友圈，而他也緊跟潮流使用了這個功能，你討厭這個新的功能，這樣你就不能繼續在很多個時刻打開他的朋友圈，從頭翻到尾，很久以來，看他的朋友圈已經成為你日常生活必不可少的一部分。

有時候呀，你也慶幸幸虧朋友圈沒有訪客記錄，這樣他就會曉得你的小心思了。有些感情只有自己知道就好，過多糾纏對彼此都無益。

你以為你可以一直這樣繼續躲在角落偷偷地窺探他的現狀，直到很長一段時間你再也沒有看到過他的朋友圈，打開他的頭像，點開，也只是一條灰線，一開始你以為是他沒有再發朋友圈，可是時間久了，你開始產生懷疑，於是你問你們朋友圈的共同好友他最近在忙什麼，都不發朋友圈了，可是朋友説沒有哇，他昨天還發了和朋友一起去游泳的動態。

那一刻你才不得不相信，也許他把你屏蔽了，也許他已經把你刪除了。

你依然不願意承認，不願意接受他已經把你刪除的事實，他怎麼可以如此殘忍，連最後一絲可能都要阻斷。

你抱着一絲僥倖，希望這一切都只是你的猜想而已，於是有了和他説話的衝動，以驗證真相。第一句話應該怎麼説呢，想了很久，也猶豫了很久，最後，終於鼓足了勇氣發送了一個自認為很可愛的表情過去，一條消息愕然出現在眼前，對方已開啟好友驗證，你還不是他(她)朋友，事實擺在眼前，你卻依然不死心，接連發了好幾條消息，依然如此。那一刻你知道你們的關係終於走到了盡頭，不論是生活圈，還是朋友圈，刪掉網絡，自此永別。

原來一直以來都是自己一廂情願罷了，你依然對他抱有幻想，而他卻不管不顧之前的情意，用決絕的方式把你刪除，對方已開啟好友驗證像一個分割線，把你過去的那些痴傻隔斷，從此你不要再陷入過去的回憶，傻傻地拽着最後一根浮萍，一次一次地打開他的朋友圈了，他已經是過去式了不是嗎？把他從心底清除吧，朋友圈只是表面，真正地清除應該是從心底把他拔掉。從此你只為了自己而活。

心情隨筆 篇三

可笑的今天永遠影響着欲知的明天。忍了一天的疼痛，還是堅持來；‘赴考’；那是幾張試卷證明你這一學期的努力，用‘考試’這個名詞來代替這個學期，代替寒假期間所需要的安慰……我不知從哪個時間段發起了呆，當我恢復正常時才發現他在盯着我看，呵呵，或許他認為我白痴呢。都要考試了還在發呆，但我深思為什麼要考試？後來才明白；‘這就是社會，這個社會必須讓考試來體現一個人的才華或一個人的智商。’

心情隨筆 篇四

曾寫過一篇散文，是有關兒子吝嗇的文章。有一位網友對文章評論説“孩子的壞習慣都是父母嬌慣出來的”。這話也不能説沒有道理。確確實實有溺愛孩子的家長，狠不下心去管教孩子，讓孩子的惡劣習慣恣意發展的情況。這實在是父母的過錯——“子不教，父之過”。反過來想，如果父母從不縱容孩子的惡習，孩子是不是就一定能改掉惡習養成“良習”呢？我想未必能如願以償。一班學生，同在一個教室，同受教於一個老師，道德品質卻有高有低，知識技能卻有良有劣。同是自己的孩子，有的孩子不用多加操心，就能順利成材；有的孩子父母操碎了心，卻仍然頑劣不化。這些現象屢見不鮮。所以説，孩子頑劣沒有培養出好的習慣，如果全歸罪於父母，也真的有失公允。

有的人真的很難教育的。一個班級經常會遇到讓家長和老師頭疼的學生。“玉不琢，不成器”常常用來比喻育人。其實教育和經手玉器實在是有很大差別的。對一塊毛玉，如果有玉匠的製作理想，只要精心打磨，玉石遲早會成為匠人理想的物件。這是因為玉石的形狀、成色都能明顯地看到、觸摸到。而教育人不是培育肉體，瘦了讓他吃肉，胖了讓他減肥；育人是打磨和塑造人的精神和靈魂的。而且人的精神和靈魂看不見摸不着，掌握的根據全是外在表現而非本質。誰能把一個人的精神世界無一遺漏的描繪出來呢？沒人能。高級教師不能，特級教師也不能。所以，所謂的“人之初，性本善”，所謂的“人之初，性本惡”都是對人精神和靈魂的簡單描繪。其實人性是相當複雜的，人出生到世，沒有兩個嬰兒完全一樣的性能，他承載潛藏着不同於其他人的獨特的上一代人（或者更老祖先）的生命基因而且還有變異。這種獨特的精神和靈魂也真是難教的原因，這也是孔子要“因材施教”的原因。

説到“因材施教”，它是教育原則而不是教育方法，它的本質是靈活施教。它要我們根據“材”的性能，採取合適於“材”的教育方法；根據“材”的特點把“材”塑造成更適合於“材”的最理想的“物件”。“因材施教”是教育的最高境界。説起來容易理解，做起來並非輕而易舉。這裏的“因”字，其實在告訴我們“教無定法”。要想做到“因材施教”，就要對每一個學生的精神世界有科學正確的認識，還要根據教育對象確定塑造的理想，還要有合理的教育方法和科學的教育步驟，這實在是難矣。

記得有一次妻子管兒子實在管不了了，竟然對一個五歲的孩子生起氣來，好幾天對兒子不理不睬。如果認為不理不睬是一種教育方法，能對孩子產生積極的作用，也是可以的。如果對孩子真的不管不顧，讓他去任意發展，就萬萬不可取了。

育人，難矣。對“頑材”和“劣材”尤且如此。有時需要付出極大的耐心，甚至忍受恥辱和痛苦。

心情隨筆 篇五

今天是12月6號。早上走去上課的時候，突然發現前幾天剛掛上手機的海綿寶寶的掛飾不見了，當時覺得很是不解，走回幾步想找個，可是覺得不可能的，所以就沒有再找了。i嬌説那是因為和我沒有緣分。我在意的是我的海綿寶寶而不是送的主人。呵呵，可是海綿寶寶就這樣離開了，呼··手機突然覺得輕了很多。找不到一個人可以聽我訴説我的嘮叨。我只是想説説我的海綿寶寶，可是沒有人。覺得挺可悲的。早上有4節課，上的很是無奈的課，心理課讓我們看電影，那部電影是上次看過的，上次觀看時我在睡覺，這次也一樣不例外的睡覺，睡的很是不舒服，很想有個小小的抱枕當枕頭放桌子上，可是，那個想法想想就好，課堂既然被我拿來睡覺的地方，呵呵···睡的不好，睡的不安穩，睡的不開心。胡亂的過了兩節課，然後換了教師上英語課，兩節課不覺得自己學到了什麼，作業倒有一大堆的，呼呼，找個時間又得趕作業了。太久沒怎麼接觸英語了，真的忘記的差不多了。下午沒有課，然後就直接窩宿舍裏，1點多的時候很困，然後宿舍集體上牀睡覺了，睡到3點多，別的舍友過來了，説話太大了把我生生的吵醒了，很是無語。看到同學的未接電話，很是有禮貌的回覆過去的，我説本來中午想找你一起吃麥當勞的，可是你很早走了，怕打攪你了，所以沒有，然後他説晚上吃，我説晚上沒有15元的套餐，他很是大方的説他請，然後他去找地址了，很是可愛，我以為只是説説而已的，沒想到真的去找了。自己在玩會電腦，無聊的瞎按。5點多才一起去的，我知道附近有，可是不是這邊的附近是東區那邊的。然後吃了辣包的套餐，薯條和不加冰的可樂。喜歡麥當勞的辣包不喜歡肯德基的辣包。可是他説他喜歡吃肯德基的雞肉卷，我説那你幹嘛不早説啊，我説那下次我再陪你去吃回來咯。吃完東西，聽他説了很多東西，説他以前的戀愛經歷和事情。我真的覺得我把一切東西想的太簡單了。他的故事真的很像電視劇，在上演一集集的情節，他的故事真的很是浪漫的情節，總有意料的東西出現，他挺成功的，可是最後，他們兩個還是分手了，具體的原因還是隻有他們清楚的，呵呵。只是覺得，怎麼可以把現實做的那麼的電視劇化還是我真的把這個世界太簡單化了。在發表我自己的看法時，他都否定了。他説他很清楚自己的做法和行為。走吃餐廳，慢慢走回學校，走回東區看演唱會，可是要門票，不想打攪別人去拿門票，所以在門口站了會就走了。自己走回西區。打給了嬌，聽她的聲音在睡覺我就把電話掛了，自己慢慢。因為裏邊有點黑所以我走公路邊。可是突然想到，如果有面包車突然停住把我拉上去了，會怎樣，那時的我，怎麼掙扎都不會逃離的。習慣性的走邊邊。這個習慣是高一開始的，我很明確的記得。10點多師兄和以前一起呆辯論多的隊友在吃東西，然後打電話叫我下去，有的吃我肯定去的啦。去吃了個肉鬆的手抓餅。3個人還一人吃了一根香蕉，在運動器材哪裏聊了會，明天下午還有一場辯論賽的，地點還沒定，明天才知道，明天肯定很果斷的去給他們加油的，即使我沒有了那個身份，可是我還是想去看每一場辯論賽，看他們的精彩的每一次辯論。

很是無語的一天。明天是週三，早上只有兩節課，然後就是空白空白，明天下午有管院的辯論賽，是和藝設的對比。真心預祝管院明天的辯論成功，進入下一輪的比賽。加油，管院的孩子最棒的。

日子天天過，快進入期末的階段了。一大堆的考試考試又要來了，放假的很遲呢。希望自己可以調整狀態吧，畢竟不可以掛科的，即使我是那麼的不願意的。

晚上在東區遊蕩，本來想打電話給他的。可是他説他今晚要忙所以就覺得還是不要打攪他的好。因為只要別人説要忙，我就肯定不會再去打攪。因為當我問第一次有空沒，回答的是沒有，那麼似乎以後我都不會再問了，因為我覺得會一直的沒空。並不是我不主動，只是每次我的主動都是空白，就真的覺得毛無意義了，即便自己這樣遊蕩街頭也不想拿起電話找誰，因為那就是沒空，所以沒必要。即使有時候有巧合出現，那種你幹嘛剛不早説呢，我今晚有空的啊，可是時間已經過去了，説起來就是廢話，當下次再約時以為可以有空，可是換來的還是空白。你就會覺得不應該再去打攪了。

總説該主動點，要主動點。只是以前總是我太有主見，高中時候，甚至每次出去吃飯，吃什麼都是我説的，吃完一個個發表不好吃的時候，我就覺得特無語，剛開始問意見怎麼一個個不説話的，總是我的組織去爬山，總是我的組織去聚下，總是我的組織説我想出去了。我累了，現在的我，真的組織不起來了，主見沒有了，權利失去了。現在的我只會説不知道，隨便。只有不知道，隨便怎樣都行。以前的這樣會被我説死的，可是現在自己就是這個角色，結果呢，啞口無言的無語；現在呢，面對自己，我只是覺得陌生和陌生。可笑·我既然可以把生活過的這樣。

明知道大學要好好學習，明知道大學要好好的利用，明知道自己不足的地方多，更要好好的用功，明知道的很多東西，可是就是不去努力，明知道的東西就是不去行動。其實我真的沒有任何的資本玩什麼，其實我真的玩不起的，可是活生生的現實袒露給我的就是我的陌生和麻木。我不知道為什麼我總是會轉變到現在這個樣子，我想過，可是沒有結果的，我想過，可是最後就是迴歸我的陌生。我想找個地方，讓自己陌生，然後努力的找回熟悉。

哪裏可以讓我歇歇腳步，哪裏可以讓我暫時忘記自己的身份休息下，哪裏可以讓我在陌生的環境中尋找下自己，到底哪裏，可以讓我停留一會，哪怕是一天，哪怕是一個上午或者是一個晚上，只要可以讓我不要再有那種無助，不要再有那種彷徨。

如果當初不是選擇這裏，而是別的地方，那麼現在在那裏的我，是不是也同樣有這樣的感覺。還是説在這裏才有。

三分鐘的熱度感，就是這麼的害人。可是就是這麼簡單的三分鐘，也在見證着很多的東西。只是驅走不了這三分鐘的東西，它就是這麼的透明和簡單這麼小和反映的很真實。對待三分鐘的熱度，沒有任何的解救方法。

字永遠可以打下去，千篇一律的東西，毛無意義。