傷感的日誌【新版多篇】

傷感日誌大全 篇一

【 內心是另一個自己】

在人來人往的如潮海般的城市裏，站在人海中只有自己是灰白的，我們之間沒有任何交集！他們無情的走過，只留下淡淡的味道，卻都沒有讓我留戀味道。我總是活在內心的自卑中，我無法把自己和別人看成一樣！因為自己內心中有着無法消除的罪惡感，我是多麼想得到寬恕，可卻沒有一個人寬恕我，也沒有一個人能讓我得到寬恕……

我總是不斷的提醒自己！我很單純、我很善良的…可不管再怎麼説，我永遠都無法從自卑的深淵中走出來。我不相信自己，我也不相信任何人；其實我是多麼的想去相信一個人，可沒有一個人能讓我亳不懷疑他，因為我害怕背叛，害怕人心難測！害怕沒有一個人喜歡我，害怕他們對我的好都是假的，我真的害怕，真的好害怕…

其實我真正害怕的是自己！因為自己才是真正的人心難測，才是真的背叛者。是！我是事先想到的總是他人，是！我最害怕被最親的人背叛…可沒有人知道其實這一切，只是因為自己不願意相信別人！我害怕孤單，所以我學會了可以交一些朋友，我真心的想和他們做朋友，可他們呢？這個世界迴應我的卻是，一些對我來説奇怪的人！

我只是想交一些真正的朋友，因為我沒有真正的朋友，因為我不知道朋友是什麼？怎樣才算是朋友、友情！我想有一個人真正的瞭解我的朋友，我並不沒有朋友！只是曾經那麼所謂的朋友，我不知道到底算不算是朋友！其實，我一直都不知道什麼是友情？什麼又是知心的朋友？可我唯一知道的是，我沒有真正的朋友、知心的朋友，因為自己的心一直都孤獨着，一直都沒有温暖過。

曾經我以為我知道什麼是情緒、什麼又是感情！可現在才發現，其實我一直都不懂，一直都不知道是什麼？至少心並沒有對此知道什麼，雖然我不知道什麼才是知道了，但我至少知道自己的心一直都是空的。，因為我的心一直以來感覺到的都是孤獨、絕望、痛苦、空虛、空洞、空蕩蕩和想要放棄的感覺！我不知道哭是為了什麼？但為什麼自己的心一直都在哭泣，或許是因為心只是感覺到的是孤獨、絕望、痛苦……或許心她也無法承受這些吧！

其實我也哭泣過，只是沒有在人前哭泣過，總是一個人在深夜裏咬着牙痛哭着，因為心她太痛苦了，太痛了！也太累了…每一次在深夜裏痛哭後，自己也總是徹底崩潰、徹底絕望！我不知道有多少次自己都想過輕生，想着如果自己從不曾來到這個世間的話，是不是就不會感覺到如此多的孤獨、絕望……而太過痛苦了！我真的好痛苦、真的好絕望……

因為自己的心總是莫名的，感覺到一些悲傷的感覺！就連自己也不知道，那些莫名的悲傷的感覺是從何而來的。更可悲的是，自己一直以來所追逐夢想，喜歡的一切！為什麼喜歡、為什麼追逐，都不知道自己這麼做是為了什麼？我只知道，自己的心一直都在尋找某一種特殊的感覺！我只知道，那是一種十分特別的感覺！是一種我也不知道是什麼感覺的感覺？至今為止，我一直都沒有找到心她一直所期盼的感覺，雖然要找到一直所期盼的感覺，是有一些困難，但她是一直在我輕生時，都一直陪伴在自己身邊。在這裏告訴你們一件事，其實有人問我：為何你的文章裏總透着悲傷的氣息？當時我的回答是：一種莫名的感覺，一種連自己也不知道的莫名的感覺！……

其實當時我並沒有説出這個祕密，之所以我所寫得文章都帶着無影無形悲傷，是因為她也總是莫名的感覺到莫名的感覺！我也總是不斷的問自己：自己為什麼總是會如此的傷感，現在我明白了，儘管我不知道這些莫名傷感的感覺是怎麼來的？但我重視自己所感覺到的感覺，所以我也總是帶着這些感傷寫下了一篇又一篇的文章。那個她是自己的內心，因為內心中有另一個自己，一個和自己一樣的人………

傷感的日誌 篇二

淡淡的一份情，淡淡的一份傷。淡淡的一種付出，淡淡的回報。亦或許，沒有回報，回報的。可能性微乎其微，幾乎為零。可惜，傻傻的人，只是在付出。永遠，那種淡淡的感覺不會變深。

或許，淡淡的也好，深深的未必會是好事。深深的反而會受傷更深。相反的，淡淡的受傷也少。淡淡，或許是種感覺。如果在面對事情時，用一顆淡淡的心面對，或許會更好，心不會受傷。

可惜，人並非都能做到淡淡。偶爾對待事情時，也會深深。所以，那時的人可能會受傷。當太在乎時，淡淡變作深深，心隨之受傷。但真的好怕深深，畢竟，深深，受傷深，心痛深，而淡淡卻不同。

如果可以選擇，我願選擇淡淡的一切，因為……受傷太多。如果可以選擇，淡淡的心面對淡淡的一切，心不再痛。淡淡，終究與深深對立。淡淡，終究與深深矛盾。但即使如此，還是希望淡淡。

把世間的一切都看淡，把心中的一切都擱淺，最終一切都會變淡。可惜，那時受傷的心早已傷痕累累，周圍的一切都已改變。再淡，那份情依舊。再淡，那份感覺依舊。再淡，淡的也終究只會是時間。一切都早已根深蒂固，再淡也都淡不了。

淡淡，深深，終究不變。

傷感的日誌 篇三

這一路走來，有太多的回憶我不曾去記住去回味它，可從我遇見你那一刻起，你做的每一件事，説的每一句話，我都不曾忘記！你的出現讓我徹徹底底的改變，硪知道我跟你是有緣無份，既然上天讓我和你相遇，對我來説，這是上天給了我最好的禮物，不敢再奢望些什麼！我知道愛字不能隨便説出，但硪既然跟你説了，就表示硪真的很愛你，但你卻狠無情的用一句簡單而又傷人話來回應我！只是簡單的一句話而已，就如同幾千把刀同時插入硪的心！那般的痛！！

直到至今，那傷口依然在，那段和你有關的回憶也曾未忘記，我曾多次的`在想，都過了那麼久了，為何還要去把你留戀，明知道自己只是在一廂情願，總是自己對自己説已經不喜歡你了！不在愛你了，要把和你有關回憶統統都忘掉！可是我每次都被自己給打敗，每次都不知不覺的又把它回味了！我想：就算是我用一生的時間也無法將那段回憶給抹掉吧！只能説老天在造物弄人，硪也不怪它，因為也還有人忘不了某一段回憶吧！也許將它保留在心裏也未嘗不是壞事，也不必執着的將它忘掉，這樣對自己也只會更痛苦……

傷感的日誌 篇四

那天晚上，一個人獨自坐在沙發上，看到窗外的雨似淚珠一樣滴落在陽台上茉莉花和綠蘿花的葉片上，一種莫名的傷感尤然而生，淚水不由自主奪框而出。

突然好想好想抽煙，於是點燃了一支520香煙，以為這薄荷味的煙絲可以排解我內心的孤獨 ，那曾想吐出的煙霧在模糊我雙眼的同時也讓我更加的感到孤獨。

起身來到陽台，透過茉莉花和綠蘿花的綠葉，痴痴地望着從天空中飄下來的細雨，不敢想我的未來，也不願想我的現在。

淡淡的茉莉花香，隨着一陣陣夾着細雨的風不時樸鼻而來，讓我的心有了許許的濕潤。

有人喜歡説自己人淡如菊，可我卻喜歡這潔白淡雅的茉莉，因此總喜歡在夏天的陽台上栽種幾盆。每當心情不好時，就來聞聞它淡淡的香味，看着靜靜開放在枝頭上的。小白花，就想象着自己如果也如茉莉一樣淡香、寧靜，也許我的人生裏就少了傷感，少了孤獨。

今夜的傷感有點莫名，但卻又是我內心的真實感受，我不知道這樣的莫名傷感還會伴隨我多久，但我卻清楚，無論人生中要經歷多少傷感，我的生活、我的工作、我的一切都還要繼續。

傷感的日誌 篇五

你來向我告別，雖然沒有告別的話語，沒有惜別的眼神，但一切都在意料之中，因為，你——屬於遠方。

同行與留下，我選擇後者。

你滿載遠航的激情開始上路，來不及考慮身後滿目的離愁。風兒輕輕，送你遠行，而我守在原地，用歲月縫補生活的裂縫。你是一艘船，而我卻不是一葉帆。我習慣了平淡，習慣了安穩。我只是個普通的不能再普通，平凡的不能再平凡的小女人。我喜歡夕陽西下的裊裊炊煙，喜歡凌晨醒來枕邊的。那份掛牽。可是我更喜歡你……

我喜歡你，似乎天經地義。你擁我入懷的温暖，我喜歡；聽你寵溺的喊我“寶貝”，我喜歡；午夜夢迴你關切的雙眸，我喜歡……

可是，你選擇了遠方，我選擇了守候。於是我把自己站成了岸！

我深信，終歸有一天你會厭倦了漂泊，厭倦了孤單。我深信，終歸有一天，你會突然回首，你會想起回家的路。當你披掛着滿肩的風塵歸來時，你會發現我仍守候在原地。我雖然沒有陪你一程，但是我把心交給了帆。我會驕傲的對你説：

瞧，我把自己站成了岸！！！