心情日記隨筆流露

太陽還沒有升起時，眼前是一片迷茫。那急迫想看日出的心情，更是抵擋不住。一陣晨風吹來，如同小姑娘的纖細小手，撫摸着每一個人的臉頰。就在這時，太陽出來了。想了解更多相關內容，接下來請欣賞：心情日記隨筆。

心情日記隨筆1

最近習慣熬夜了 不到1-2點就不睡

天天下班回家就打遊戲

然後呢最近聯繫起的小哥有女朋友啦

果然射手座的就是容易放得下

分手半個月他就又有新歡 不過也正常

他所處環境 美女又多 他年紀也小

想着他當時説分手很久了 後面知道才半個月的時候就該想到啦

當然我也並沒喜歡他 只是當作轉移注意力目標而已 畢竟覺得他帥哈哈

不過呢 我啊真的玩不過他們 幸好幸好

最近呢也每天不知道做些亂七八糟的夢 5.6點都從夢中醒來

感覺自己太厲害了 一天都不用休息多久的

工作的話感覺自己的確太佛系 總是沒給客户壓迫感 説話也底氣不足 缺乏分析

感覺好笨吶 要是對客户有像對喜歡的人一樣 究根問底 認真 那也不至於現在這樣 業績太差

總是在懷疑自己適不適合做銷售

加油 努力學習 改變態度 不膽怯 不猶豫 不拖延

心情日記隨筆2

時光總是在催促着一個人成長，就像催促着父母一天天的老去一樣。轉瞬之前，92年的我已經28歲了。28年，就像做夢一般虛幻，生命中的三分之一的時光，怎麼會過的這麼快呢?

2018年，第一批00後成年;2020年，第一批90後步入了三十歲。這個兩句話把我拉入了現實。確實，我的路已經走了這麼長。時間長河，總是前赴後繼的，後浪把前浪推到沙灘上。

回憶裏的時光總是飛快，28年裏，從有記憶開始，好多事情已經不記得了。依稀記得1999年澳門迴歸，在家裏的黑白電視前聽着那首澳門之歌;依稀記得剛步入2000千禧年，大家都在暢想着以後的生活是如何的智能與科技，會如何的美好;清楚的記得08年的奧運會，那時候還在讀國中;12年的大學聯考也已經過去了8年時光……很多事情，明明過去了那麼多年，可是就像昨天一樣。

我們每個人包括家鄉，都在隨着社會的發展與時俱進，緩慢地更新着模樣。所以對於回憶和成長才會顯得那麼淡忘。就像漫長的歷史長河，從來不是一蹴而就，而是一步步發展而來，更何況28年呢?

28年，我從一個孩童長成了青壯年模樣，按部就班的讀書，畢業，工作，年齡越來越大，離家也越來越遠。歲月給予的，從來不只是年齡與身體的變化，更多的是隨着社會的進步，對社會，生活以及生命的認知。隨着父母的催婚，突然意識到，28年都過去了，三十歲也很快就會到來，空虛與迷茫，一下子躥到了心頭，壓得喘不過氣來。

人們總説三十而立，所謂“而立”，應該指的是成家立業。小時候總盼望着好好讀書，長大後好好工作，帶給父母更好的生活，改變家庭的境況;也盼望着邂逅自己的愛情，像父母一樣一起陪伴着老去。而我的28歲，事業上碌碌無為，感情上也沒有什麼波瀾，看着身邊的朋友有車有房工資高，羨慕別人有個相愛的人在身旁，成家之後兒女滿堂。所以也會陷入迷茫，這種迷茫不同於大學剛畢業找工作時候的無知，而是對於生活下一段路程的恐慌：我會一直這樣嗎?會不會遇不到那個相互喜歡的人呢?

或許生活就是這個模樣。我們都在努力過的更好，可是也得接受一些東西。有些東西會錯過，也會遲到。我們只是普通人，可以拼搏，去闖，可能會成功，可是大多時候只是普通模樣。會有工作的煩躁，會有買車買房的壓力，也會有感情的空虛與嚮往。

三十歲，也只是個開始，以後的路還很漫長。世界之大，大可去得，從改變那一刻開始，就會變得絢爛多彩;也可以安穩於一地找個喜歡的人共度時光。我的謎底還沒揭開，不去猜想，走好腳下的路，讓時光給予答案。

心情日記隨筆3

自己總是一個人穿梭在教室，宿舍，食堂，隨着光棍節的臨近，更是渴望着牽手和擁抱。其實早該習慣這種節奏，一個人簡簡單單，摒除所有的渴望，安心做個書蟲，與書為伴，慢慢的去朝着自己的目標。可是總是有那麼多的幻想：在某次自習或者鋪滿落葉的路上，我與你相遇，牽手走向遠方。

其實兩個人很好，我總是這樣想。如果有你，我們可以一起學習，一起吃飯，一起奔跑，哪怕只是牽着手慢慢的散步，也是最美麗的時光。可是你總是遲遲不到，我不懂得如何尋求，只希望你一切都好。

曾經迷茫了一陣子，慢慢的從父母身上才找到了自己的方向。在大學裏，一度的懶惰，貪玩，沒有目標，但是在爸媽看來自己一直都是他們的驕傲。幾度放假回家，不管春夏秋冬，他們總是天不亮就起牀，他們為了家拼了命的努力，而我，他們期待我我卻只是昏昏欲睡。媽媽説，每次煩了，累啦，總是想給你打電話，一聽到你的聲音就好。我是他們的動力，他們是我的依靠，二十多歲依舊貪得無厭的向他們索取，感覺自己好不近人情，他們的苦累我體會不到，但我總會在夜裏睡不着，我覺得我也可以緊迫的奔忙在學習的路上。

無論怎麼樣，我們需要的都是好好成長。未來總會有很多擔子扛在肩上，我需要足夠的力量扛起並且有餘力來愛護身邊的親情。一個人慢慢走，只要不停，總會朝着目標越來越近。

心情日記隨筆4

一個人的心情日記-在看書，然後越來越想跟你説説話，儘管剛剛掛掉你的電話二十分鐘。

每天都有好多好多的話想説…，只想跟你説，

可一接了你的電話，或是終於見到你了，就怎麼都説不出了。

只回歪歪扭扭的扯東扯西，嚕嚕囌囌的説着有時候自己都不知道在説什麼的話。

我很笨，是不是?

我會擔心你覺得我嚕囌了，你説你要是哪天不這麼説了，那我聽誰説去呢。

安心之餘我又擔心時間久了，你就會煩了。

噢天，我還很傻，是不是?

書上大概説過那樣一句話的，愛到深處你無法不變成一個悲觀主義者。

我不知道我到沒到深處，不過沒遇見你之前我的確被悲觀的思想纏繞了好久，對我來説那真的是好久。

可跟你在一塊之後，我就不再那樣了，我想變好，趁你沒發現我的不好之前就把它們都改好，事實上也再一點點的努力了。

我該變得更坦率些麼。

我是想的，我想更懂你，也想你更懂我。

就好象王小波對李銀河那樣説的，希望，

你和我説話像對自己説話一樣，我和你説話也像對自己説話一樣。

我怎麼總是拿別人的話來表達自己呢，

我有我自己想説的，可想説的太多了，總是想着想着就忘了，

不要怪我，你知道的，我記性實在不大好，可你要相信我，我的記憶力是會變的好的!

我可能真的很傻，有時候我會想，

要是我們是在二十三四歲碰到的就好拉，談一些年年熱烈的戀愛，

然後到了適宜的年紀較平和的在一起好好生活。

可偏偏早了幾年，我離你這麼遠的，要你吃那麼多苦，

見面也是要千山萬水的來去，想念很熬人，我是深知的，所以我不想它來熬你。有時候我真希望，這些堅熬就都留給我一個人就好哇，不要讓你總為這牽腸掛肚着。

這樣想着就覺得自己真是不好，説好了有什麼我們一起面對的。

我為什麼總要對自己這樣的沒信心呢。

我愛你又喜歡你，

倒沒有偏頗的覺得你哪裏都是很好很好的，

但即使不在一塊，心裏也總會蹦出愛你或是喜歡你這樣的句子，總是總是蹦出來，我卻被它們擾的亂亂的，卻感覺好幸福，即使這樣遠，也能感覺到這樣的幸福。

於是怕了，怕自己太熱烈的愛你以至於不能長久，我寧願小火一直咕嘟咕嘟着平和的幸福，不要那麼轟轟烈烈的。

這樣説，我又在傻了，我在怕些什麼呢，終歸是怕不能一直和你在一起。

信心還是要自己給的。

我相信我能經得住時間和波折的考驗，也相信你經得住。

早認識你幾年，是老天便宜了我，更是要珍惜的阿，這樣説來，想念和波折再怎麼苦，都是甜蜜的折磨了，我們早晚是要克服了距離在一塊的，我相信，我相信。

熱烈歸熱烈，總要有平和安老的一天，我想那時候，我們再不用這麼多話，很多很多都一個眼神或什麼都不需，就心領神會了。

淡泊的生活，寧靜的生活，漂泊的生活，辛苦的生活……只要和你一起就是好的，是值得的。

你不要認為我沒有出去過，經歷的太少，還不懂外面的事，所以才這樣説。

一個人的本心是不會變的，我也總覺得，一個人的愛是不會變的，它會沉澱下來，讓歲月證明給你看。

寫了好久，我還是去看書，我不要再懶惰了。

儘快的離你近些是我近期最大的心願。

心情日記隨筆5

能像現在這樣，我其實就挺滿足，其實我不想幹什麼，就是愛着我，學不會愛自己，就想得到愛。回想起來，真的是一點恩惠，就當成愛，低自尊

心情隨筆-每個人或多或少的抑鬱

感情不順工作不順

也只有我自己調節、因為沒有辦法

如果你抑鬱的話、就做你自己想做的、別在乎別人眼光了、但是記得注意身體、不能做傻事

大多數吧，如果不太影響生活並不要認為自己有這個，可以找到自己糾結的點，試着解決，抱抱你

今天她説進不去，問我能不能幫她打印一下成績單學位證明畢業證明之類的。我説當然沒問題，她突然給我發了個紅包，我很惶恐。我説師姐我有點不太好意思，她説打印這些是需要錢的，我説那等我辦完了再説吧，沒關係的。我們隨時保持聯繫看還需要什麼。

哎其實我這個人做什麼都馬馬虎虎不太行，能幫上別人忙我就很開心了

其實內心還是挺掛念着昨天給做手術的那位女生的

明天早上去醫院看看她去

還有，今天跟暗戀的女生(其實現在也不算暗戀，表白被拒了)一起吃飯了

她還有幾天就畢業離校了

明天生日

她送了支鋼筆給我

還附了張紙條

看到的時候還是蠻傷感的

再見，某某