迷茫的人生作文【精彩多篇】

迷茫的人生作文 篇一

自己面前的這座城市，每天都有各式各樣的事情在發生着，生老病死，快樂悲傷，相聚分離。無數的情感像在燈光下裁減出的影子，在每一個人的心裏編織着一張植入內體牽筋連骨的大網，稍微的扯動都會痛徹心扉。所有盛大的生命此刻就在自己面前的這座淹沒在碧藍色夜空下的城市裏蓬勃的繁衍生活着，繼續着他們的故事，開展着他們的人生，掩埋了心疼，守望着將來。

人與人之間微妙的邂逅，是不是像書裏所説的，最終離開你身邊離開你世界離開你過去未來的人，最終都會在天堂相見，那麼這樣，我們是不是就不會為現在失去了他們而悲傷，無所謂心疼，無所謂遺憾，以後的每一步走下去都那麼鏗鏘有力，一往無前？

錯過的失去的放棄的離開的 ，那些所有在我們身邊出現過周旋過陌生而熟悉的臉，是不是終有一天，會在我們心裏掌管記憶的那一塊區域，被腦袋裏一股無形的電波悄悄地淡化抹去，直到最後我們離開人世的那一刻，也從不曾將他們記起？

沒有人可以保證永遠，連續劇能夠看到結局，但生活卻不能看到結果，不到最後一刻，誰也沒有把握還一直走着當初的路，牽着當初緊緊握住的手，但是因為它的不確定性，一個好的水手，不到風浪肆虐的最後的一刻，決不放棄自己的所乘的船隻，因為喜怒無常的大海，遠比甲板更為兇險；但真要到了船傾人亡的地步，他也會斷然跳船，為求生而戰的內心，容不下絲毫的留念。

迷茫的人生作文 篇二

春去秋來，殘荷瑞雪，眨眼之間。今天，我們為着什麼在這城市，人羣中奔波，行走？親人？飯碗？權力？金錢？利益？你能準確的回答我麼？總會有人猶豫，也總會有人像我一樣迷茫。

今年，是我在國小的最後一個學期。我混混沌沌的讀完了國小，不差，也不好的成績。和大多數人一樣，我是個普通的不能再普遍，平凡的不能再平凡的一個人，被淹沒在了人羣的流裏。值得慶幸的是，我起碼知道自己正在幹些什麼，現在，我在幹些什麼，喏，我正在寫作文，你也不看到了。我不想改變什麼，其實一直這樣過着蠻好，説實話，我挺不想從國小畢業的。我們國小多好，作業少，考試不打分數，不排名，現實在這裏變得也並不殘酷，優哉遊哉，無憂無慮。雖説，步入國中不一定緊張，殘酷，心總是自己的嗎。所以再三確定下我想去建蘭，為什麼呢？

因為，我不想再迷茫下去了，我一早便明白這裏的道理，利害。只是，害怕着，逃避着什麼，是什麼呢？也許是這個社會，是這個世界，等等一系列問題。或許，更是迷茫本身讓人恐懼。一個人可以有多種思維，同樣，也可以擁有各種恐懼，迷茫，罪惡，情感和空間。空間這個詞，我不是胡説的，不知道你有沒有感受到過自己的空間。你可以把它理解成各種意思。夢境啊，房子啊什麼的，總之，八九不離十。我，現在有自己的目標，主見。我不是生來就有一個富裕的環境，但是起碼我有自己想要的，上帝可能不公平，當然，本就沒公平可言，但是，我相信就算門關了，我還可以從窗子走啊，過年時，那個時間去哪兒不是很火嗎，都是什麼什麼去哪兒。時間是流，沒錯，可是感歎什麼，後悔什麼，不都是自己一手造成的嗎。時間波動流年的琴絃，彈起一闋歲月的旋律，有誰會聽到這旋律，人們都在感歎時間的溜去與不復返，和自己的所作所為，大眾，民意是最普遍和最愚蠢的，也是最不好欺騙的。人生只似風前絮，歡也零星，悲也零星，都做連江點點萍。

感歎有什麼用呢？人生的過渡，往往當時百般艱難，然一天暮然回首，原來已經飛渡千山。我想如果能，我便可以以水為媒，錦香為引，繁花為紙，蘭墨為骨，來譜寫自己的空間與世界。智者無惑，勇者無畏，仁者無敵。多少人希望自己可以達到那樣的境界，可是，只是一味的模仿。我們要開鑿的是一個全新的觀念與人，不是原地踏步，而自己誇誇其談。是真正的去做自己，angels and demons， Don’t exist.

我們還不是大人，但是，知道的，不是年少輕狂，是勝者為王，不管是輸贏，就得接受現實。有太多太多的人目前在浪費時間，揮霍時光，模糊現在，恐懼未來。

如果青春在閒散中度過，那麼回憶歲月將是一場淒涼的悲劇。不管是偉人，名人，還是羣眾，都説要淡然，要看破什麼什麼，心不動，則不痛什麼什麼。我不否認這是錯的，但要是整個世界的人都成了這樣，那麼人類還有什麼價值，作用可言，就是白白空耗地球宇宙資源，人是在一次次的失敗與痛苦中接受鮮血的洗禮的，人的本性是該激發的。不是來吐槽的，不是來發嘮叨的。哎。

其實，我還想再睡會，那麼早醒來幹嘛呢？

迷茫的人生作文 篇三

“人一生下來，就被賦予了不同的使命。”這是我對迷茫的人説的最多的一句話，有時候，當我自己一個人獨處時常常會問，許多人都疑惑的問題“我的人生該是什麼樣子的？”

記得有一本書這樣寫到過，醫生是這個世界最神聖的職業之一，而心理醫生是最最神聖的職業。試問，如果你對自己治療這個疾病，沒有信心，那麼，即使是最輕的病，也會被無限化，最終成為不治之症。而心理醫生可以通過他們的言語，使病人對這個疾病有所瞭解，對治療這個病更加有信心。但是心裏醫生可以治癒他人卻治癒不了自己。就如同我，雖然能開解他人的人生，卻無法開解自己的人生。

小的時候，我的理想成為一名碩士生，因為當時我看到有一位碩士生學成歸來時為自己的家鄉修築了一條路，當時的我就想，如果自己也能成為一名碩士生，就一定要像那位大姐姐一樣，造福自己的家鄉。後來我上了中學，成為一名七年級的學生，根據自己的興趣愛好，制定的未來的路線是當一名老師或者是一名律師。當老師是因為自己當初對語文和歷史非常感興趣。至於當律師是因為自己當時痴迷上看法律節目，後來為了這兩個理想還糾結了很久，現在想想真是天真，最後糾結後的結果是“船到橋頭自然直”。到了八年級經常寫一些短句或者是詩歌來抒發自己的心情，久而久之就激發了自己想要做編輯或者是編輯的想法。直到會考失利，不得已選擇了職業學校，選擇了從事護理，內心有少許的不滿與悲傷。時至至今，我像一個迷失了方向的羔羊。

多年之後的我，在一個不大不小的醫院工作，機械性的做着護理工作，在父母的期許與安排之下結婚，生子，直至終老，日子平淡如水。可是，這是我想要的嗎？這是我期許的生活嗎？

不，不，不，我不甘心，我不願如此生活，我想要我的生活充滿驚喜與挑戰。可是，我該怎麼去做，或許我知道答案。但是我是否能堅持下去呢？我不知道，我真的不知道，不知道。