有時我也想半命題作文600字【精品多篇】

《有時，我也想》半命題作文 篇一

有時，我也想大哭一場

很多人都認為我是個十分堅強的女漢子。碰上困難，從不低頭認輸。可是沒人知道，“堅強”對我來説只不過是一個並不堅硬的紙面具，有時輕輕一捅，就破了。

不知從什麼時候起，我開始覺得在他人面前哭是無比丟臉的，所以我即使哭，也不會輕易讓人看見。

有一次我揹着書包回到家，迫不及待地打開手機，聽起了喜歡的音樂。

不一會兒，我媽走進來看見我沒寫作業，而是在聽歌，於是馬上搶走我的手機，讓我乖乖寫作業，寫完再聽。

我只好任由她拿走了手機，開始專心寫作業。

寫了作業，吃過晚飯，我想要向媽媽要回手機，但她説不給，還説以後週一到週四都不允許我用。

我內心知道她是為了我好，但是在那一瞬間，我一下子爆發了：“你有什麼資格收我手機？！”

我媽似乎也是被我嚇到了，定了定神，也開始對着我發脾氣，開始數落我的種種不是，什麼成績啊，態度啊，我過往的過錯全被她翻出來又説了一遍。

我聽着她的話，開始覺得十分委屈，我就想聽個歌，有那麼難嗎？以前我是態度不好，可我不也在盡力改嗎？

我媽的一句句話讓我的眼眶一點點變紅，就在眼淚快掉出來的時候，我轉過身衝進房間，用力地甩上房門，撲到牀上哭了起來，整個房間只聽得到我抽泣的聲音。

我不願意讓任何人看見我哭，不管是朋友還是親人，或者是老師。在我眼中，為一些小事而哭，那叫懦弱。但是生活中的壓力實在太大，有時又讓我止不住地想要放聲大哭一場，以此來緩解心中的委屈與憤怒。

所以，但願以後，當心中有壓力的時候，我能夠不在意他人的眼光，大膽地哭出來。

有時我也想作文 篇二

枯燥的`學習生活顯得單調乏味，有時難免會有憤怒與悲傷，多想衝着天空大喊，發泄我心中積鬱的憤怒。

有時，被老師誤會，被家人不理解，就會有一種感情衝上頭腦——憤怒。

這時，總會頭腦一熱，老師誤會我，我可以解釋；家人不理解我，可能會讓我直接“炸毛”。雖然發脾氣是我不對，但這種憤怒卻像一枚炸彈，在我的心中形成不可忽視的力量。

每次發完脾氣後，我也總是被迫去道歉，媽媽也總是教訓我一頓後，讓我自己調整情緒。之後，我也慢慢養成一種習慣——忍。這種隱忍，讓我把所有憤怒都深“藏”了起來，但是忍受這種憤怒，卻是一種異常的煎熬。

這種時候，我多想找一個訴説的人，也多想找一個發泄的機會啊！這種心情也使得我變得愈發不愛説話，總是迴避他人的話題。

我也多想找一個沙丘，躺在那裏，面對流雲，面對天空，想我的心事，任風拂過我的面頰，吹乾我的淚，帶走我所有的不快。然後讓我也能坐看天邊雲捲雲舒，行觀庭前花開花落，然後回首望向來處，笑着説：“誰怕，一蓑煙雨任平生。”但是我不能，我只能自我調整，必須守着我的夢想，守着我由題海壘成的城堡，去磨礪我心中的利劍，把最好的狀態展現出來，認真的做好每一件事，這是媽媽對我的期望，也是我要追逐的夢想。

一隻鷹要飛上屬於自己的天空，必須經歷折翅之痛；一艘船要駛向屬於自己的港灣，必須經歷巨浪險灘。我必須把這些苦悶吞下，才會穿越黑暗，羽化成最美的蝶。

儘管有時，我也想要發泄……

有時我也想作文 篇三

從小，我就不喜歡，確切一點説是不擅長和別人説話，所以內心常常孤獨，從那時起我多麼渴望有人哪怕只有一個人能瞭解我，和我談天説地，讓我喜歡和別人交流。

小時候常常和媽媽一起到姥姥家去玩，每當到姥姥家時，舅舅就會一把把我抱在懷裏，笑嘻嘻地我：“你今年多大啦？知不知道自己的家住在哪裏啊！”儘管他們對於我的到來十分熱情，我也知道這一點，但話到了嘴邊卻欲言不止。我天生笨嘴拙舌，又是十分內向，膽小怕事，所以對於他們的問題也只能置之不理。自從那件事後，我多麼希望有人能夠了解我啊，能夠陪我多説説話，讓我也能夠像同齡的孩子那樣生活在歡聲笑語中。即使只是傻呵呵的大笑，幼小的我也會認為是一種莫大的幸福。

稍大一點，上了學後，我變得更加形單影隻，在書聲琅琅的課堂上，心無旁騖地學習，因為這是課堂紀律；在熱熱鬧鬧的課餘時間，我仍專心致志地學習着，因為我找不到能和我聊天的同學。我只得端坐在座位上，而不能遊走於桌椅間更談不上高談闊論於人羣裏。此時的我，和那掉隊的孤雁相似無論如何鳴叫也找不到自己的同伴。放學路上，看着同學們三五成羣，喜笑顏開地從我身旁走過，不覺低下了頭。我對地上的影子説：“為什麼只有我倆？”

聊天，是排解壓抑心情的良藥，父母總是那麼嚴厲，老師總是那麼遙遠，高高在上。同學是雖近在咫尺，心裏卻總覺得在天涯之外，這層層隔膜是那麼堅硬，把我每時每刻都裹得嚴嚴實實，壓得氣喘吁吁，使我變得那麼敏感。

時至今日，聽着同桌們七嘴八舌的議論，我覺得令人歡欣。每當夜深人靜，心裏仍有一個願望，什麼時候能和別人痛痛快快地聊天一次。

《有時，我也想》半命題作文 篇四

有時，我也想休息一下

深夜，一陣抱怨聲從一間屋子裏傳出來。隨着抱怨聲望去，一個男孩正在燈光下寫着作業，沒錯，那個男孩就是我！我正在屋子裏睡眼惺忪地寫着作業。唉，好累啊！好不容易盼來的週六週日，不僅要寫一大堆作業，還要去上補習班，這種日子什麼時候是個頭啊！

已經連續奮戰兩小時了，便打算到客廳裏喝口水，看會兒電視，休息一下。媽媽見我從房間裏出來，便問：“做完作業了嗎？”“還沒呢，想出來休息一下。”媽媽一聽，不禁怒從心頭起：“休息，休息！你就知道偷懶！你什麼時候能勤快一點快點做完作業啊？你不知道你還要寫學而思嗎……對了，對了！我給你定了書法課，過兩天你去試課。”“媽，不要給我報啊，你給我報的補習班已經夠了，我也會累的呀！我多麼想休息一下啊！”我一説完，不等媽媽再説，我趕緊快步走到房間，以免再來一頓“緊箍咒”。

想起今天發生的事，我不禁一陣歎息。唉，我真的會累的，有時候，我多麼想休息一下啊！學校的練習已經夠讓我喘不過氣的了，回到家中，也不可以好好地休息。還要做作業、練毛筆，就連看會兒電視也不允許！媽媽，我知道你是一心一意為我好。可是，你知道嗎？有時，我也想休息一下呀！

有時，我也想休息一下，在深圳的街頭走一走，看看身邊美麗的風景；到朋友的家裏坐一坐，聊聊我們經歷的美好故事；到温暖的牀上躺一天，想想美好的未來；沒有煩惱，沒有疲憊，無憂無慮。

有時我也想作文 篇五

有人説，如今的社會太多的是虛偽，這話不差，隨着社會的迅猛發展，競爭越來越激烈，在這樣的環境中，又有誰敢於説真話，敢於充分暴露真實的人性。人一旦取得了成績，便要各方面都好，成為十全十美的人，否則便覺得難當其名。但面對這樣一個帶着假面的社會，也只有這樣盡力“虛偽”來獨善其身，而後才可兼濟天下。那些不為世人認可的想望，也只能成為永埋心底的夢……

我長久以來的形象將自己定格了，我必須安靜認真地學習，不可嬉戲玩鬧，亦不可喜形於色，開懷大笑，只能是一副深沉模樣，我也竟然習慣於此了。但看着同學們的玩鬧，在學習厭倦時，我竟閃現出了一個念頭，為何不能灑脱的生活呢？那樣的生活差不多是隨心所欲，特立獨行，上課時能積極思考，不經舉手便可大聲喊出答案；平時遇到高興的事便能開懷大笑，無所顧忌，將一切都拋諸腦後；有了難過傷心的事也能痛痛快快地宣泄一番；見到不平之事，也能大聲維持公理；與人進行討論，也能毫不留情地講出自己的觀點，談論不合便轉身走人，毫不顧及朋友情分；而至於嬉戲玩鬧，那是常有的，一切都是十分自由，無拘無束的，這樣的生活豈不快哉。但這卻只僅僅是夢而已，這樣的生活不可能在我身上出現，我的一切言行舉止都不可逾越現實這道鴻溝。

那樣灑脱的生活只是夢，不能實現，也不應該實現。如果那樣的話，我便不是人們所熟知的我，一切都只能按照原來的實際生活進行，因為只有那樣才能夠適應社會。

有時我也想 作文 篇六

有時我也想認真聽講，但我似乎總是控制不住自己，老是做小動作，摸個東西，看個漫畫書，有時還想和別人説説話，説的和我做的有很大出入。

當開班會時侯唸到我違紀次數總是讓人數不清，我聽完宣讀的時候，我真想鑽到地縫裏。那時的我暗暗發誓一定要改掉身上的壞毛病，好好地學習認真的聽講。

通過這兩次的考試，使我知道我和同學之間的差異，也知道這樣對不起早早起牀為我做飯的父母，對不起耐心教導的老師，更對不起自己（同樣一個老師，同樣的授課方式，同樣起得早早，同樣揹着沉甸甸的書包）我為什麼會甘心落後，看着媽媽為我的分數少落下的淚花，我真的下決心一定上課聽講，可到了學校。把這些所謂的“決心”都放到腦後，這就是我這好了傷疤忘了痛的人辦的事情。有時我也在想，難道我自己不瞭解自己嗎？不，我還要慢慢的改掉這壞毛病，如果我上課認真聽講，媽媽每次來見老師不會失望而歸。如果我上課聽講，考個滿意的成績，爸爸和媽媽也不會因我的學習而爭執。如果我學習好了，妹妹也不會整天嘲笑我。如果上課認真聽講，違紀次數肯定明顯降低，同學看我的眼光肯定不一樣。如果……。

這都是自己美好的假設，從今天開始我要把假設當成我下決心的起點，我要從零開始，努力的前進每一步，其餘的我也不説什麼了，媽媽説：“在牀上躺着寫一百張決心書，不如站起來走一步”。就看我以後的表現吧。

有時我也想作文 篇七

在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼裏，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！

當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。

唯獨我因為粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。

那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他説：“自己看一下最後一題！”我的目光頓時從第一大題轉向了最後一題，突然發現他是多麼嚴肅！多麼生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最後一題。我還沒看完，他便説到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什麼要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完後檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我（因為我知道他是個嚴厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。

有時，我真的想哭，有時，我也想哭。當我聽着父親的責罵聲時，我真的想哭！