清明節的作文1200字開頭

寄語：清明節的作文1200字共含10篇，由本站的會員投稿推薦，小編希望以下多篇範文對你的學習工作能帶來參考借鑑作用。

第1篇：清明節的作文1200字

給大家帶來清明節的作文1200字範文，供大家參考!

“燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有在再開的時候。”而這正是朱自清的《匆匆》裏所説的。的確，我們逐漸長大，很多人卻離我遠去。

清明的情景，總是驚人地相似，正像唐代詩人杜牧所寫的：清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。在我的印象中，清明總是個悲喜交加的日子，許多兄弟姐妹，因為祭祀祖先而得以重聚。今年由於種種原因，我並沒有跟隨爸爸回到家鄉，去掃墓，去祭祀祖先。

每次，我都是為了尊敬祖先，才來到他們的墳前或靈堂前。再跟他們談談心，不讓祖先們在另外一個世界感到那麼孤獨。如今，我並沒有來到他們面前，跟他們敍敍家長裏短。只是，獨自一人在偌大的房間裏發呆，我望着窗外的金魚，情不自禁地想起祖屋門前魚塘裏的魚。此情此景，怎能不讓人浮想聯翩呢？

清明的雨，是清明的象徵；清明的雨，好像很懂人情，總是“隨風潛入夜，潤物細無聲”那樣，滋潤着田裏的莊稼，也滋潤着人們的心靈；清明的雨，就如同催淚彈，使人潸然淚下；清明的雨，也是最富有詩情畫意的，不然古往今來，怎麼會留下這麼多的千古絕句呢？

想着想着，小時候的情景便油然而生，一切是多麼熟悉和親切。那裏的路坑坑窪窪，家禽隨處可見，茂密的灌木叢林“拔地而起”，唯一可以值得慶幸的是：那裏空氣清新，自然資源也十分豐富。那裏的人並不算太富裕，但他們並不羨慕什麼金銀珠寶，只是希望家人能平平安安。所以他們的生活過得很清貧，但卻又很充實。他們遠離城市的喧鬧，過着無憂無慮、自由自在的生活。

我特別喜歡這句歌詞“不經歷風雨怎麼見彩虹，沒有人能隨隨便便成功”。去年我和爸爸回去掃墓，聽説要走兩三個小時的山路才能到達目的地，我的心，頓時涼了一大截。我鼓起勇氣向困難發起挑戰，可這路——坡度大，路面泥濘，寸步難行，簡直趕上萬里長徵了。我有點想打退堂鼓的衝動，但我又不忍心就這麼放棄。儘管每走一步都困難重重，但我依然咬牙堅持着。既然踏上了征程，就絕不能返航！今天無論如何，爬也要爬上去！

我每走一步都用盡渾身解數，但在這過程中，由於淤泥太深，腳一旦陷進去，就很難再拔出來。我的體力已經透支，可是我離目的地還有十幾米的路程。但我已經沒有力氣再走下去了，整個身子就像散架一樣，不聽使喚。

世上無難事，只怕有心人。我回頭一看，我驚呆了：我竟然走了這麼遠的路，現在快到了可以“一覽眾山小”的位置了。之前這麼難走的路，我都挺過來了，還在乎那最後的十幾米嗎？我一步步走向了目的地。

“陽光總在風雨後，烏雲上有晴空”。我終於依靠自己的努力爬上來了。我氣喘吁吁地看着這泥濘的路，我簡直不敢相信這是真的，真是匪夷所思。我站在山頂，欣賞着山上的美景，給人一種心曠神怡的感覺。此時，祭祀的活動很快也開始了，而那雨，也知趣地下起來，像是在為人們哭泣，而我更覺得，這雨更是在為我而鼓掌！

我打開電腦，登陸上微博，無意中發現了這樣一句話：“從生到死有多遠，呼吸之間；從迷到悟有多遠，一念之間；從愛到恨有多遠，無常之間；從古到今有多遠，談笑之間；從你到我有多遠，善解之間；從心到心有多遠，天地之間；當歡場變成荒台，當新歡笑着舊愛，當記憶飄落塵埃，當一切是不可得的空白，人生，是多麼無常的醒來！”這句話，是多麼耐人尋味，意味深長，由遠及近，引人深思。我想：生者的堅強，是對逝去的人的最好安慰。我趕緊為祖先上了柱香，我們活着的人，不僅為了已逝的人，也為了自己，應該堅強、樂觀地活着！在自己的有限生命中，創造出更多的奇蹟！

清明，那雨，那景，那情。一切都是那麼平凡，但卻不乏温馨。今年的清明，我在家中度過，感受不一樣的生活，感受不一樣的童年往事，過着不一樣的清明，寄託的是對逝去親人的同樣哀思！

第2篇：清明節的作文1200字

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母親啊！你是荷葉，我是紅蓮，心中的雨點來了，除了你，誰是我無遮攔天空下的廕庇。——題記

人在失去的時候，才懂得珍惜。我也不例外。

您走之後，我才從“夢中”醒來，明白您對我做的一切都是因為您放不下我。

以前是我討厭您、恨您、埋怨您，那是因為您不聲不響的消失在我的生命之中。

您第一次出走，什麼也沒有告訴我。當我起來的時候，您早已不在我的身邊。原以為您早起去幹活了，可是等到夜晚，也沒有瞧見您的影子。我的心開始慌亂。但我還是堅信，您可能去哪兒散散心就會回來。所以我等，一天、兩天……一個月……可都沒有您的音訊。

幾年後，您回來了，我很高興地跑去擁抱着您。您摸摸我的頭好像對誰説：“果然是長大了。”如果是那時，我一定會對您説：“如果您不能像以前那樣，那麼我寧願自己永遠是個小孩。”

儘管您強忍着自己的眼淚，可最後我還是發現您的眼眶紅了。您説您病了，回家來治療。您説得那麼心平氣和，好像是別人而不是自己。

可是為什麼？您又再一次的走開了。

您走的那個黎明，至今我依然記得。您把睡得昏沉的我給搖醒，然後把一本小小的本子遞給我，叫我好好保管。睡眼朦朧的我接過了那本小本子。然後問您去哪裏，您只是笑笑，沒有回答，轉身，走出門去，消失在煙霧之中。

我呆呆地望着窗外。外面的風呼呼的吹，吹着那濃濃的煙霧，直到把那煙霧吹散。我的心好像被那風所吹醒，突然記起了什麼，看着手裏捏的東西，原來是一本存摺啊！裏面還放着一張寫有密碼的紙條。雖然那字彎彎扭扭，但是我知道那是您寫的。

我猛地起身，轉身向門外奔去，可您的身影早已消失在了這片煙霧迷茫的黎明中。

您這一走，叫我該怎麼辦？隨着您的壞話越來越多，您走的後一天，我就聽到別人説您跟着別的男人走了，這是他親眼所見的，開始，我不相信。可是後來我慢慢相信了，因為那個男人也不在家了。

他們都説您沒有做到一個作為母親的責任，丟下自己的孩子，跟着別人跑了，簡直不是人。漸漸地，我用恨來填補我對您的思念。

您又回來了，説您的病重了。您苦笑了一下。

您變瘦了不錯哦 不錯哦 ，沒有了以前強健的身體。可他們還繼續説您的壞話。而我更加信以為真，不理睬您。

後來您病倒在牀上，我沒有好好照顧您。甚至有時候厭惡您，跟您頂嘴。但您沒有責怪我，這讓我更加相信他們的話，認為您的不回答是默認。

“你都病成這樣子，讓小梨照顧你，這個星期她就不要去上課了。”“不，不能讓她為了我而耽誤了她的課程……，況且她現在那樣恨我……我不想再讓她……您叫她去上學去吧！”

於是我來上學了，可還不到幾在，噩耗傳來了。説您已去了傳説中的天堂。可我並不是那麼傷心，因為我一直為您所做的一切感到厭惡。

那天我回家了，看見您那冰冷的身體靜靜地躺在那裏。我的眼淚直打轉轉，然後伯媽跟我説了您之所以那樣做，都是為了我。不是他們所講的那樣。説您寧願不告訴我真相，寧願讓我恨您，也不要……聽着這一切的一切，我的淚不爭氣的直往下落。您真的走了……

淒涼的秋風，冷漠的苦雨，卻隱藏不住我臉上的淚痕，跟着那支長長的隊伍，不知走了多長，到達了那個寧靜的坡頭，泥土邊的小草還眨着濕氣。搖曳的柳枝在眼前低吟，無力的殘陽早已稀疏，憑着朦朧的視線，我看見您在大地上消失……

黃昏時，

誰會到墳間去辨認殘破的墓碑。

已經忘記了埋葬時的方位，

只記得哭時朝着斜陽，

還有滿天的楓葉。

您走了，淚乾了，心碎了，我懂了！

安息吧！我親愛的媽媽！

您一定記住，相約清明節！

那時，我將還上鮮花看您，

陪您聊聊天，説説心裏話……

第3篇：清明節的作文1200字

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對於很多節日我其實是很麻木，沒有多少知覺的。一直不喜歡那些形式的東西，而節日於我總也認為那是人為痕跡太重的形式。

有次同事們閒聊時説到：這人啊，是不是年紀越來越大，心就會越來越硬，越來越麻木，越來越冷漠，有時甚至冷酷冰涼到讓自己都不敢相信。我突然心裏一動，是啊，我似乎也有這樣的感覺。

生老病死，這是人生的自然規律，是誰也無法逃避的宿命。但在沒有真正面對這些的時候，我想我們應該都是極少甚至不會去思考這些似乎離我們很遙遠的問題的。小時候，我很怕有人去世，完全是出於本能的害怕，害怕鬼魂。村子裏有人過世，我從來不敢去看，就是放過的那些鞭炮，我也不敢踩上面走過。有一次村裏有個奶奶去世了，她家人把她的衣服、被子都堆在一起燒了，下晚自習從那裏經過，我嚇得毛骨悚然，也只有撐着膽子裝着自然地從旁邊走過，可才走過那片灰燼，我就撒開腿，以百米衝刺的速度飛跑，回到家，很久，心還在怦怦地跳。

對於爺爺，我沒有任何印象，老爸説，他6歲時就沒了父親。一直到大學畢業，奶奶，外公外婆都還健在，所以，我對於清明的感受也還僅停留在那首婦孺皆知的詩了：清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。而至於路上的行人是如何的欲斷魂，我仍然無法感同身受。

後來聽到一句歌詞：要不是痛徹心扉，誰又記得誰。我有的也僅是愛情上的感受：因為痛，所以記得。但是，大學畢業後的三年，對於生老病死，對於清明的感受，我卻是有了切身體會。

因為，畢業後的三年，我連續失去了我生命中三個重要的親人：先是慈祥可敬的外公，然後是疼我有加的外婆和至愛的奶奶。那段時間，我陷在一種深深的悲痛和恐懼裏，常常為人生的無常和無奈歎息。然後，清明這個詞在我的人生字典裏也漸漸立體起來，凝重起來。

再後來，婆婆去世，這是我第一次直面親人的離去。那一刻，我感受到了一種冰涼到心底的顫慄。我看到了生命的脆弱，我看到了骨肉分離的痛心摧肺，我感受到了緣份的短暫，我感受到了人生有來無還的無奈。

清明前一天，朋友跟我聊到：父母皆不在了，傷心欲盡，感覺自已也不在了。兔死狐悲，他們能走，不久的將來，我們也會走的，為他們難過，也為自己難過，今年我葬花，來年誰葬我。

我安慰他説，不要太難過，這是人生的自然規律，人生有限，正因為如此，所以我們才要懂得珍惜。過好自己的生活，才是對已故親人最好的懷念。

他總是這樣多愁善感，總是這樣憂鬱低沉。當然，他應該是個很重情的人，一個愛自己父母的人，一個愛自己家人的人，必定是個滿懷愛的人。百善孝為先，我認為沒錯。

清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。是啊，清明，這是一個傷心的節日！

時近中午，大弟來電話了：“姐姐，我們已經到家了，要不要我去接你來吃午飯？”

一早起來就趴在網上的我，面對網海里瀰漫的濃郁得令人忍不住要流淚的清明氣氛，似乎有很多話要在空間裏傾訴，可坐得人都發麻了，結果一個字也沒擠出來。而頭晚又是熬夜很晚才睡，早餐都沒吃，人都發暈了，我對弟弟説：“不要來接了，我休息一下，下午我自己坐公交車回家。”

弟弟顯然覺得他們老姐有點不可理喻，但也習慣了，在他們的印象中，他們老姐就是個奇怪的人。

當然，下午時，弟弟還是來接我了。他知道，要等我回去，還不如他親自來一趟讓人安心。5分鐘的公交車，我也會拖成至少50分鐘的。

天知道，今年的清明，我又多了更多的感喟，添了更多的傷感。

第4篇：清明節的作文1200字

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又是一年的清明節到了，沒有掃墓，沒有祭拜祖墳；沒有寒火，也沒有吃上寒食；沒有約上三五好友去踏青，放風箏。這些都是小時候必須完成的作業。如今，清明節雖然有假了，卻沒有童年時代的原汁原味，每每想起記憶中的清明節，那一幕幕總在腦海中縈繞，令人難以忘懷和感動。

每年大寒後跟着父親到祖先留下來的墓地去上墳，老家把墓地叫墳林。墳林佔地約一畝，裏面有好幾十座墓，聽父親講他也不清楚有多少代人埋在裏面了，大概就是三四百年吧。每個墳的形狀差不多，都是用泥土壘起的，一座墳分墳頭和墳尾，頭大尾小，墳頭用條石砌成，每座墳頭都朝着一個方向，墳與墳之間的排列整齊，並且有很多講究，都是由風水先生根據逝者的生辰八字算好再選好時間位置下葬。墳林綠樹成蔭，高高的柏樹都是上百年的樹齡，樹上鳥搭起許多鳥巢繁殖後代，春夏秋冬年復一年，見證了樹下人間離別的悲傷。墳林前方是嘉陵江最大的支流一一西河，滔滔不絕的河水朝着這片林地湧來，又在墓地右前方轉了一個彎，消失在那片翠綠的叢林中。恰似一幅凝固了的油畫倒印在河水中，美麗動人。文革前墓地前方豎立着唯一的一座碑，正中的碑上有螭首，下有龜趺，左右的碑低於正中的碑，不過都刻有文字，圖案雕刻精美，文革時期碑被砸壞了，碑石被拿回各家做了豬圏用材。後來進入的逝者墳前都立起了一塊簡單的石板，上面刻的碑文也簡單的很。我們先要用鋤頭剷除墳上的雜草，然後挖來新土灑在墳上，完後便燒紙，點燃香燭插在墓台，叩頭、放火炮，整個過程從中午忙到傍晚，收工回家，在夜幕下緊跟着父親的背影不拉開半步，總怕有鬼來拖住你，現在想起來覺得好笑，可那時候是多麼的神聖、神密而莊重！

一轉眼大年來到了，我們卻盼着年十四的掛燈籠，點上長明燈，一家人都要到屋前燒紙，保佑來年平平安安。然後去看花燈，跟着花燈隊從東村跑到西村，就是為了一個好奇，讓你興奮好多天。正月十五年一過完，熱鬧的山村恢復了往日的平靜，人們忙起了春耕。時間一晃三月到了，蝌蚪在水中抱團，小尾巴掉了，青蛙叫了，燕子忙碌着銜泥做窩準備繁衍後代。山間的草泛綠了，母親早早的把我們幾兄弟叫起來上山放牛，有的下河割草。這時，我們偷偷的砍來竹子做起了風箏，儘管飛不高，但飛奔在山野、河灘也是一件非常自豪的事。

綿綿細雨總是下個不停，但走五里山路去上學還是要，堅持的，泥濘的小路根本無法穿鞋，我們乾脆把鞋子脱下來藏在路邊的草叢中，等放學回來再穿上回家，這樣做經常把鞋掉了，免不了棍棒照顧，但仍然覺得在雨中光着腳打水仗方便的多。

泥土的芳香越來越濃，越來越甜，冬水田開始育秧，母親悄悄的準備起清明節要給孩子們吃的，還要供放在堂屋神台上的糕點，甜餅等食物，這些自制的小餅上面還有很多圖案，都是雞、狗、蛇等各種動物和神仙的肖像，非常好看。還要準備請人忙春耕的待客食品，就這樣母親年年都做着清明食物，我們享受着母愛在漸漸長大，讓我們懂得了孝敬，學到了關愛，教我們做紙幣，跪拜祖先亡靈那些儀式，母親像歌一樣的生活，像詩一樣的在重複，像畫一樣的定格在每年的這個節日。

今天，我們再也難找回這些平凡的生活方式了嗎？三千年的傳統美德不能在我們這一代人弄丟啊！晉文公和介子推的故事在我眼前浮現，他也正在華夏兒女心中升起，清明節通過國家法定假日逐漸恢復，傳承。這是多麼讓人高興的事呀！

第5篇：清明節的作文1200字

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“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。借問酒家何處有？牧童遙指杏花村。”這是唐代大詩人杜牧寫的《清明》，正如他所説，清明本是個悲傷的日子，因為清明是要祭祀祖先的，難免不會悲傷。可是海安的清明節卻與杜牧所説的截然不同，海安的清明節過的分外熱鬧，因為每年的海安到了這個時候都會舉行大規模的趕集活動。

清明節前夕，四面八方的小販們都會蜂擁而至，不約而同的來到海安，昨天還是冷冷清清的海安，第二天一下子變得人聲鼎沸。就連“丐幫”也耐不住寂寞，派出了自己各型各色的“弟子”，每每到了清明節，來到海安時，你都得注意腳下，因為動不動你就可能會踩到要麼沒手要麼沒腳的“丐幫弟子”，久而久之，這也成為海安趕集中的一道風景。

清明節早晨，我囫圇吞棗地扒了幾口早飯，便迫不及待地拉起外婆和妹妹向海安的方向走去，沒錯，我正是要去趕集！路上，看着大大小小，男女老少的人們不謀而合地向海安湧去，我的心，充滿了對海安清明節的期待，為這無法預知的一切所興奮不已，難以自持。我像一隻出籠的小鳥，興奮地一蹦一跳地向還海安走去……

海安真熱鬧啊！人山人海，水泄不通，放眼望去黑壓壓的一片，看不到邊際！人們摩肩擦踵，人頭攢動，就像海里奔騰的浪花般川流不息，又像星空中的點點繁星。大家把衣服袖子舉起來就像五彩的雲。我吃力地擠進人流中，像劉姥姥進大觀園一樣，東摸摸，西看看。這裏的東西可真多啊，看得我眼花繚亂：精緻漂亮，琳琅滿目的小飾品在陽光的照耀下發出耀眼的光芒。各種各樣的小吃散發着誘人的氣味，好像在呼喚行人們趕快來買它們。可愛的小動物們賣力地擺動着自己美麗的身姿，吸引人們來觀看。鮮豔的衣服像一面面五顏六色的彩旗，給海安清明節添加了幾抹亮麗……趕集的人三五成羣，談笑聲風，有的人拎着籃子，裏面裝滿了自己的“戰果”；有的人揹着個孩子，井然有序地穿梭在人山人海中；有的人挎着個包包，不過基本都是女學生，她們邊走邊吃着手中各種各樣的小吃，有説有笑地大步走着，她們所走過的地方洋溢着青春的味道。小販的呦呵聲，人們討價還價的聲音，擴音機的樂曲聲，大家的歡笑聲，此起彼伏，一浪高過一浪，匯成一曲有聲有色的樂譜……

我拉着妹妹，那邊看看，這裏瞧瞧，這時，一股誘人的香味鑽入我的鼻腔中。我一回頭一看，原來是有人在賣羊肉串啊！只見那些人穿着奇形怪狀的新疆服飾，隨着震天動地的音樂聲，忘我地扭動着身子，翻動着羊肉串。看着那美味的羊肉串，我嚥了咽口水，肚子裏的饞蟲早就被勾出來了，我不由自主地走了過去，掏出錢，遞給老闆，吞吞口水説道：“老闆，來十串羊肉串。”“好嘞！”老闆熟練地拿起十串還是生的的羊肉串，不慌不忙地把那起十串羊肉串放在閃着紅光，發出“劈里啪啦”的響聲的碳爐上烤。老闆不停地翻動着那十串羊肉，我的目光也片刻不離地吸在他手中羊肉串中，烤到一半的時候，我已經口水直流，再看看旁邊的人，呵！也好不到哪裏去，一個個如狼般地盯着老闆手中的羊肉串，恨不得立刻撲上去大吃特吃。老闆用刷子沾了一點羊油，均勻地在羊肉串上上上下來回地刷個不停。看見來油亮亮的。然後他又捏點孜然粉、辣椒麪、鹽撒在上面，又翻了幾下，便大功告成了。

見羊肉串好了，我迫不及待地接過羊肉串，一串串羊肉上還滴着搖搖欲墜的羊油，金燦燦的羊肉串通體透亮，紅紅的羊肉烤過以後又焦又亮，在陽光下一閃一閃的，讓人看了就胃口大開，垂涎三尺。我趕緊塞了一串進了嘴裏，輕輕咬上一口，“滋！”油汁從羊肉裏擠出來，從舌尖流到喉嚨裏，讓人慾罷不能。羊肉烤的又焦又嫩、又軟又膩，卻膩而乾爽。羊肉伴隨着它與其身俱來的羶味，在味覺與嗅覺的雙重衝擊下，我忍不住吃了一串又一串……

吃完羊肉串，我又拉着妹妹玩了起來，不知不覺中，時間飛快流逝，我們該回家了，我戀戀不捨地望了一眼海安依舊熱鬧非凡的場景，不禁盜用了灰太狼的台詞：“明年清明節，我一定會回來的！”

第6篇：清明節的作文1200字

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我印象中的清明節就是為烈士掃墓。那個年代，上墳祭拜逝去的親人是封建迷信活動，是落後行為。那個時候啊，人們的思想的確很單純，大都是要求積極進步的。這些被認為是落後的、不健康的行為，社員們還是很自覺地迴避的。即使有人想去上墳給親人燒紙，表一表思念之情，也都是悄悄地去，在墳前跪一跪，燒點紙錢，低聲哀哀地念叨着，讓住在地下的親人趕快把錢收好了，別讓那些孤魂野鬼給搶了去。

記憶最深的就是為外祖父上墳。外爺去世那年我上國小，許多事對我來説還是混沌不清的。記憶中的外祖父是一個脾氣很不好的老頭兒，我們小孩子都有些怕他。外爺脾氣好的時候也給我們講歷史，他是見過些世面的，早年在統治的社會裏做過糧店的小店員，穿長袍馬褂，頗有種不俗的氣質的。至今，舅家掛在牆上的相框裏還保存着外爺在糧店做事時和同事拍的老照片，那是個已經被歷史湮沒了的時代，讓年幼的我對那樣一個神祕而久遠的時代產生過無盡想象和好奇。對於他的壞脾氣，我只記得這麼一件事，大約是在我四五歲的光景，我弟弟也就兩三歲，他特別喜歡去舅家，常常由媽媽帶着去，一住就是好幾天。那天媽媽帶着他高高興興去了舅廈，結果當天就返回來了，弟弟臉上的淚痕還沒有擦淨。原來是外爺不高興，發脾氣，摔了一隻碗，正好砸在了弟弟腳上，砸出一個大口子，流了好多血。弟弟疼得哇哇大哭，外婆很生氣，和外爺吵了幾句，讓我媽媽抱着弟弟回家了。

外爺那次生氣是因為舅舅的不孝，為此，當時生產隊幹部還進行過調解。那時外爺雖已年近七十，但身體很硬朗，還在生產隊出工勞動。他是個剛強人，能動彈的時候絕不會躺着讓人伺候。

可是天有不測風雲，一九七五年夏天收麥時節，外爺在生產隊麥場值夜班看麥子，半夜突然發病，一個人在麥場痛得打滾，直到天微明才被人發現抬回家。舅舅趕緊打發人去叫我媽媽，然後請醫生診治。那天的天氣很燥熱，躺着睡椅上的外爺渾身是汗，不住地喊難受，讓人扶他坐起來，可是坐一陣也難受啊，他又讓人扶他躺下，如此反覆。當等到匆匆趕過來的醫生時，外爺已處於昏迷狀態。醫生診斷是突發性腦溢血，這種病最忌諱被挪動，應該就地搶救。但是他從發病到凌晨被人抬着一路顛簸回家，到後來躺在睡椅上不停的起身，都對病情產生了極不利的因素，也因此耽誤了最佳的搶救時機。中午時分，剛強了一輩子的外爺永遠地合上了他那勞累一生的雙眼！那年外爺剛剛七十歲，我媽媽也只有三十五歲。

清明節，媽媽帶着我和我姐去給外爺上墳。他的墳是新的，孤零零地堆在一塊麥田裏，媽媽説這裏是舅家的祖墳，可是那些墳堆早已不見，被剷平了，上面種着綠油油的莊稼，清風吹過，麥浪起伏，是不是傳遞着外爺思念親人的喃喃細語？外爺是突發性病亡，生前沒有多少病痛折磨，但我的媽媽卻因沒能見在自己的父親生病時牀前盡孝而留下了終生憾恨。跪在新墳前媽媽放聲痛哭，我和姐姐也輕聲嗚咽。麥浪湧過來，又湧過去，陪我們一塊哭泣，一塊思念……

外爺去世後，我和姐姐就常常去陪外婆。然而誰又能料到，就在我外爺溘然長逝的第二年冬天，我親愛的外婆帶着滿身的病痛，帶着對相濡以沫走過一生的老伴的思念，走完了她艱難苦命的一生。外婆走的那年也是整七十，我媽媽才三十六。兩年之內痛失兩位最親的人，這讓媽媽心裏承受多大的痛苦！可是她的哭聲再也喊不回親孃眼睛的睜開；給老人守靈的夜間，舅舅和媽媽兩兄妹在母親的靈前低低私語，傾吐心事，我聽見媽媽在低泣，也聽見舅舅在嗚咽。窗外漆黑深遠的夜啊，怎掩得住失去親人的悲痛之情！

清明節，清明節，新草繞墳心悽然，紙灰紛飛淚朦朧。就讓我們在這個不同尋常的節日裏，以虔誠的心祈禱，安撫那些已然逝去的魂靈。

第7篇：清明節的作文1200字

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自打去到廣東工作後，已有好些年沒去祭拜我那可親可愛的外婆了。今年終於如願以償地去祭拜了我思思念唸的外婆，也算是了卻了我的一樁心事。想起外婆，往事一幕幕，便有如放電影一樣，浮現在我眼前，外婆的音容笑貌還是那麼清晰、慈祥。

去外婆墓地的路上，記憶的閘門在剎那間隨着思緒，飄飛到遠去的時光隧道。外婆家門前的那顆葡萄樹，電影院舞台上大舅那字正腔圓的京劇唱腔、小舅家閣樓上的小枱燈，還有小河裏那些憨憨笨笨的粘石魚……一切的一切，都是那麼的美好，那麼的熟悉，讓人忍不住嘴角上揚。

在我心裏，無論多麼貴而甜的葡萄都遠不如外婆家的葡萄那麼甜，那麼好吃。每年夏天，我們一到外婆家，外婆就立馬樂顛顛地端一張高凳子，踩在池塘裏的葡萄架下，摘葡萄給我們吃。外婆家的葡萄樹，那可是我們每年的念想與期盼。

那架綠綠的葡萄樹，那一串串誘人的葡萄，都深深地刻印在我們的腦海，連同外婆為了能讓我們有葡萄吃，每天都不辭辛勞、寸步不離地看守葡萄的那份深沉的愛，根深蒂固地盤據在我們的心頭，永遠都無法散去。

外公很早離開了人世，外婆一個人含辛茹苦地拉扯着三兒兩女，既當媽又當爹，特別的不容易。生活，讓外婆變得很強大。外婆那種不服輸的個性和遇事不退縮的精神，令男人們都自歎不如。她不僅做事幹淨利落，而且很會規劃生活，一個女人，獨自帶着五個嗷嗷待哺的孩子，能把日子過得比一般人家還要好，那是多麼的不容易呀！

就在外婆剛把自家的日子經營得不愁温飽時，本家的哥嫂相繼去世，留下了一對兒女，而條件最好的大哥卻不肯收留，要把他們送給別人。外婆跑去和本家大哥求情，讓他們收留那一對沒有父母的孩子。本家大哥不但不肯收留侄子侄女，還拿話激外婆，外婆不忍心將自家的侄子侄女送給別人，一咬牙把他們也接回家來一同撫養。就這樣，外婆一個人含辛茹苦地拉扯大了七個孩子。想想我們現在兩個人養一對兒女，都覺得有點吃力，而外婆一個人卻養大了七個孩子，其艱辛是可想而知的。

外婆只是一個目不識丁的、平凡的農村婦女，她用自己削瘦的雙肩，柔弱的身軀，獨自拉扯大了七個孩子。在孩子嗷嗷待脯的困難時期，外婆用堅毅為七個孩子撐起一片晴空。到了兒女成家立業，兒孫滿堂時，卻因不想讓兒子們為難，不想讓子孫們因她不愉快而選擇了輕生，這成了大家心頭的一個結，也是大家人生中一個永遠無法彌補的遺憾。猶記得，外婆從我們家回去時，一步三回頭地和媽媽説，“過兩三天，等大孫女回學校後，我又來你這，到時，我們孃兒倆再一起做水牛花粑粑吃……”

外婆回家後，媽媽就開始準備糯米，想等外婆來時做粑粑給她吃，但是，卻等來了外婆去世的噩耗。聽聞外婆過世噩耗的那天，我還在學校上課，自打知道外婆過世後，就沒辦法再給孩子們上課，只好安排他們寫作業，而我卻躲在房間裏偷偷地哭。好不容易捱到放學，立馬就去外婆家，一路上想着外婆走了，眼淚就沒停歇過。當踏進家門，看到外婆無聲地躺在那裏，眼淚就像斷線的珠子，再也無法控制住，嚎啕大哭起來，心裏的那份痛，頓時席捲了整個身心……

寸步不離地守了外婆整整三天，三天裏，我沒端過碗。很怕死人的我，在外婆的棺木前卻沒有一丁點的害怕，有的只是滿滿的難過與悲傷。好在那時有大姑在照應着我，我就像個孩子一樣，一遍遍地問大姑，“外婆是不是不要我們了？我們是不是再也見不到外婆了？……”想起這些，禁不住淚水漣漣。那時，還有大姑在照應着我，而現在，大姑也已經歸去……

窗外，細雨紛飛；屋內，我淚雨滂沱。思親人，念親人，然而，親人們卻再也聽不見我的呼喚，看不見我的悲慼。遠在天國的親人們，你們還好嗎？願你們在天國，永遠沒有煩惱和痛苦！如果有下輩子，我們還做親人；如果有下輩子，我們還要相聚！

第8篇：清明節的作文1200字

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4月5日清明節時和飛飛一起去爬神農山,真是清明時節雨紛紛,早上7點從洛陽出發雨一直下個不停,好在到神農山時雨已停了,擔心的台階滑,山不好上的問題,被風兒一掃而光,大概10點多點我們開始爬山,飛飛和幾個小夥伴商量着,一定要在12點以前登上山頂,因為有了明確的目標,他們每個人都很興奮,心裏都憋着一股勁,無限風光在險峯,他們在前面爬,有時候累了也稍做休息,喝點水,吃一點揹包裏的東西,但又馬上開始了,我是緊趕慢趕也沒有跟上,心裏不免有些擔心孩子們的安全。

神農山的山不算太高,但差不多都是台階,爬起來也相當的不容易,因為那天的風太大,索道停開,想上山的人只有自己爬上去。一路走也有一路問的人,還有多遠呢,啊!還有那麼高呀,算了,就到這裏吧,或者説再上一點就回去吧,或者自我安慰地説山上其實和這裏也差不多。路邊不時有跳來跳去的猴子,在撿拾着人們隨手扔給它們的食物,一隻猴子熟練地剝開香蕉旁若無人地吃着,另一隻猴子用嘴剝開花生皮,把皮扔了,不小心花生仁也掉在了地上,它找了半天也沒找到。還有一隻猴子悠閒地坐在樹枝上摘樹上的嫩葉吃。人與動物相處,的還算和諧。差不多爬到一半的時候,我已經看不見飛飛他們的影子了,我心裏暗暗的在想,只要飛飛能上去,我也一定要爬上去。

爬山除了看風景和鍛鍊身體之外,其實有時候爬的就是一種心情,一種磨鍊意志的途徑,風景的好壞除了自然原因之外,還有看風景的人的感覺各不相同,懷着一種怎樣的心情去欣賞它。爬上山頂,有一種勝利的愉悦,征服了一道道的的嶺和一個個的台階,衣服濕了又幹,幹了又濕,心裏確只有一個想法,我一定要堅持,堅持就是勝利,堅持就能實現目標。抬頭向山上看時,曲曲折折的台階路似乎看不到盡頭,好遠好高呀,看看腳下,不淨是台階嗎,一步一個腳印,踏踏實實地每走一步,就離目標近了一步。和身邊的人相互鼓勵着,也遠遠地看着一直勇住無前的兒子,12點半我們也爬到了山頂,飛飛説他們比預計的時間還提前了1分鐘到達呢,看着一臉驕傲的9歲的兒子,我心裏也充滿了自豪,孩子真的長大了。

在爬山中飛飛還體會到,只有要目標,腳踏實地,一步一個腳印地去走,一點一點的堅持、努力,目標就能實現,夢想就會成真。我趁機跟飛飛説,我們不妨找找自己近期的遠期的目標是什麼,為了實現這個目標,需要付諸什麼樣的行動和努力。有了目標、有了計劃,有了行動,有了動力,花開是遲早的事。

爬山回來的第二天,飛飛開始強化練習縱橫碼,因為要參加這個比賽的預選,需要背會30首古詩,在5分鐘之內默打完,滿分是200分,我給他規定練10遍之後可以獎勵玩20分鐘小遊戲,然後再打10遍。飛飛練的特別認真,也許有一個原因是為了玩遊戲吧。不過進步的也很快。在今天的預選比賽中飛飛以第一名186分的成績進入了決賽,其它同學都沒超過130分,飛飛跟我總結説;媽媽比賽除了我比他們練的多之外,我還有一個祕訣,啊,什麼呀!快説説,那就是第一不要緊張,第二要有自己的目標,什麼目標呀,就是打完10遍可以玩遊戲,還有就是我太想去廣州參加決賽了,就這呀!呵呵!

其實生活中、學習中也不都是平地,也需要有一種爬山的精神時時去鼓勵自己,雖然有時候努力了也不一定會成功,但是不努力註定會失敗,很多時候成功的人並不比不成功的人聰明,但成功的人一定是努力的人。一定是有目標的人,沒有誰能隨隨便便地成功,它來自徹底的自我管理和毅力。

第9篇：清明節的作文1200字

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又是一年期清明時節，在這個特殊的日子裏，身在異鄉的遊子禁不住總會想起記憶中那些熟悉且又模糊的身影。他們或許是你的親人、愛人、朋友......或許僅僅只是在你生命中某個瞬間與你肩擦而過的陌路人，如今，轉身已是天涯，別離成為永恆。此時此刻，我強迫自己不願意再去想那些心碎的往事，不想再次勾勒起那份悽苦的記憶，可是，我卻偏偏要這麼固執，我忍不住會常常想起他們，想起曾經的某一個時間我們還聚在一起，想起曾經的點點滴滴。可是，不曾想你會散手離我而去。

隨着清明節日的來臨，這種哀思的情感會愈發濃烈。想想在這個季節，家鄉的天空早就已經是細雨纏綿，這如是詩人杜牧筆下描寫的這般景象一樣“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。”這個季節，天氣似乎也變的憂鬱和滄桑起來，下幾場綿綿細雨，浸濕了行人的衣物，也浸透了那一顆顆傷感懷舊的心。

認識我的人都説我是一個憂鬱的人。我不喜歡追趕時髦、我更不喜歡人云亦云，多年來我一直都堅守着自己的內心，我喜歡真誠，生活中我儘可能的努力着用善心去對待身邊的每一個人；我惜緣，我會珍惜每一次的相遇，儘管有些錯過的緣分，可我依舊是很歡喜；我會因為遇見而情緒激動，我不善於言談，所以在遇見志趣相投的緣時我會變得羅嗦起來，能和自己聊的來的人談心這是一件多麼幸福的事。這是我早已適應了的普通生活。不知道為什麼，我就是剋制不了自己的情緒。也許，在同齡人的眼裏我就是一個與他們格格不入的人。我是一個懷舊的人，總喜歡在一個人的時候拾起曾經的點點滴滴，想着過去的往事，想着曾經美好的瞬間，想着那些逝去的親人、朋友還有兄弟。想着的一瞬間，淚水就打濕了臉頰。

我不是一個柔弱的人。可是現實是殘酷的，面對親人的別離，我再也不能若無其事的説“我沒事”。有時候，人需要的是真誠的表達，而不是用一副表面看似無動於衷的態度來掩飾真實的自己。這是不幸的事，這也是我最不想成為的一種人。

又到清明時節，濃濃的愁緒，再也無法掩飾此刻悲慟的心情，思念的情結被再一次狠狠的打開。身在異鄉，每每在這夜深人靜時分，獨孤的守在窗台旁，目視着遙遠的前方，心開始變得躁動起來。黑夜裏，突然會有一種想失聲痛哭的感覺，可我還是不得不壓抑着自己的情緒。因為我知道我不能哭，我絕對不能哭泣，儘管人生會遇到許多的挫折，可是，只要活着我們就得向前看。困難是如影隨形的，我們不可以認輸，更不能自甘墮落。

還記得我曾經最好的兄弟，他和我年紀相仿，是病魔奪去了他年輕寶貴的生命，他的父母遭受白髮人送黑髮人的痛苦。病魔奪走了一個好兒子，我失去了一個好兄弟。每每想起他，我的心總是澀澀的發苦，我知道，我們已經永遠的失去他了，可我還是不願意接受這個事實。少年的時光是美好的，可是，對他來説卻是不幸的。

在我小的時候，爺爺和奶奶相繼離開我，那時候對於這種別離還不是很理解，漸漸的長大了，懂事了。就怕身邊的親人和朋友會離開自己，事實就是這樣，怕什麼偏偏就來什麼，在我14歲的時候我的父親，他也離開了我，我知道他不是故意的，病魔也奪走了父親的生命。那一刻，我徹底的懵了，我不相信我好好的父親怎麼突然間就沒了，我難以釋懷，我怪我自己，我怨恨我自己，曾經我還和您頂過嘴，讓您為我操碎了心，可我還當那是理所應該當的事。過了這麼久，如今，我想起來，我還是無法釋懷，我無法原諒那個時候的自己，我太不懂得好好珍惜了，我心痛、心真的很痛、很痛......

在眾人的眼裏，人生是美好的，可是，不知道為什麼，在我的記憶里美好談不上，有的只是苦楚和滿腹的.心酸，也許，我不該這樣，很多人也都勸過我，可我還是無法釋懷。就像人生總有許多的遇見，那些駐足了卻又離開了的、那些遇見了又錯過的、那些與你只能相識卻不能相守的緣分，終究是與你無緣。

又是一年清明來臨，千里之外，流浪的人兒唯有將滿腹的哀思深埋心底......

第10篇：清明節的作文1200字

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二十四節氣當中，對清明的印象尤為深刻。深刻於它的字中涵義——清淡明智；深刻於那首流傳千年的古詩——清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。的傷懷意境；更深刻於，這是一個緬懷紀念親人的特殊日子。

走進四月，暖暖的春意、淡淡的惆悵便在心中騰昇，輕煙般縈繞心頭。這是每年都要經歷的清明情結。於是，寧靜地把情緒安放於傷感與思念當中，卻也不想走出。

記憶中的清明節，總能看見雨，心想，是否因為悲傷，天也陪着落淚？今年有點例外，沒有雨，但仍是輕霧迷濛。一大早，家中的男丁已在通往陵園的路上，陵園的一處就是安葬先人的所在。幾年前，父輩們也把我爺爺奶奶的墳遷到了陵園。那裏，依山傍水，算是一塊風水之地吧。很遺憾，由於當地風俗，嫁出去的女兒或嫁進的媳婦是不能拜祭夫家與孃家的先人的。此刻，我只能在老家等待他們的歸來，只能將哀思寄託不太遙遠的那邊，我的先人們，我那已經長眠多年的爺爺奶奶。靜靜地佇立陽台，任由清涼的春風撫着臉龐，掠過髮絲、衣衫，帶着讓人心碎的温柔。滿目的黃花，如泉的思緒，就在悵然與懷念中濃濃地氾濫開來。

小的時候，爺爺奶奶並沒怎樣帶過我。父親年輕時就離家參軍了，部隊轉業後到了另外一個地方，接着與我母親建立家庭，再後來有了我和弟弟。在我讀國小的時候，才真正回到現在的家鄉。也許因為多年不在他們身邊的緣故，總覺感受的親情是那樣醇厚深切。是一種無法割捨的祖孫情，更是一種相互隬補的愛。

當時，我們住在鎮上，爺爺奶奶則住在村裏。每逢週末，就是我們的相聚日。到了那天，奶奶總會早早地到村裏的集市給我們買最喜歡吃的鹹鴨蛋和雞翅膀（當時已經是挺奢侈的了），逢人便喜滋滋地説，我孫子回來了，他們最喜歡吃這個。回家後，便不停手腳地忙碌開來。吃完豐盛的午飯，爺爺會帶我們去菜地摘菜去河邊釣魚去生產隊看蠶寶寶。還有好多好玩的地方。傍晚時分，要離開了，爺爺奶奶又會把我們送到村口，揮着手直至看不見彼此的身影。那時的週末，是我最嚮往最開心的，是我從星期一就開始盼望的日子。還清楚地記得，奶奶最喜歡我的頭髮，每次用佈滿繭子的手撫摸着，叨唸着，我們妞妞的頭髮好柔好順，快點長呀，奶奶要給扎漂亮的蝴蝶結呢。歲月恍如昨日，諄諄話語猶在耳旁，美好的回憶至今仍深藏我心，不沾一絲的灰塵。

後來，我到外面讀書了，再後來，我遠離家鄉當兵了。部隊四年，是我人生中的豐盈，卻也讓我生命中有了一個不可隬補的遺憾。在一個熱得讓人心煩意躁的夜晚，我接到了奶奶的病危通知書。離家幾千裏之外，等我請得假來，等我風塵僕僕地奔回家時，奶奶已駕鶴西去，我竟見不着她老人家的最後一面！跪倒靈前，我淚如雨下，哭喊着，我聲嘶力竭。守靈時，媽媽拿出一罐未開封的餅乾，對我説：女兒，這是奶奶留給你的，前段日子，還念着這是你最喜歡吃的餅，不捨得吃，特意要在你年末探親時再給你，但如今。媽媽哽咽着無法成語。顫顫地接過罐子，撫摸着，我分明觸摸到了奶奶的氣息，那樣的温暖與熟悉呀。顫顫地打開它，和着迸流的淚水，我吞嚥着，吞嚥着奶奶的惦念與愛護。我，再也沒有機會對奶奶盡孝了！我，再也無法承歡於奶奶的膝下了！

後來，媽媽告訴我，奶奶病得很突然，但去得挺安詳，唯一的牽掛是沒能見着心愛的孫女。永遠的殤啊，十多年了，遺憾一直伴我至今，每每念起，心仍感刺痛。在那之後過了幾年，爺爺也走了，隬留之際，還説着，奶奶在那邊很寂寞，我要陪她去。如今，他們已經在天的那頭重聚，繼續着他們的相濡以沫。

天空，依然無淚，是否，不想再添感傷；清風，依然沁人心脾，鼓起了衣衫，潤滑了面容。仰起頭，我竭力把盈眸的淚珠隱忍。我要告訴爺爺奶奶，孫女生活得安然、快樂，並會一如既往。

此刻，一束黃花、一行垂柳、一懷清風，我面對陵園的方向，深深鞠躬。抬頭仰望，目光撥開雲霧，遠遠的天邊，爺爺奶奶慈祥的笑容在綻放。於是，我也努力綻開了笑臉，幸福的帶淚的笑臉。

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