給十年後的自己寫一封信【精品多篇】

給十年後的自己寫一封信 篇一

給親愛的笨拙又執着的自己：

該怎麼稱呼你呢？還記得你曾給自己起過的一個暱稱，因為你嚮往在向日葵裏閉着眼做夢，所以你在自言自語時自己小囈，那麼就這樣開始吧，親愛的小囈。

親愛的小囈，你一定會記得高一的那個下午，有同學在黑板上寫下這個問題：你願意成為誰？後面跟了很多個選項，你選了C白龍馬——低着頭沉默的前行。那時十年前的你全部的心聲，十年前的你希望成為一個不張揚穩重隱忍的人，她不苟求自己的一生過得高官厚祿，金碧輝煌，她只願現世安穩，歲月靜好。

她希望世事順心，家人健康，無愧於自己。她明白你不會是世界的中心，她只願你在一路疲於奔命額車馬勞頓時會過頭身後不會是一片荒蕪的芒草，會有那麼一兩個人願意接納人性的你，給你一個温暖的懷抱。你可以因成人世界的光怪路離而迷惘而彷徨，你會意識到自己的渺小無力，但你永遠不要迷失自己的靈魂，在一切塵埃落定時，你回到原點，希望還有一顆愛在向日葵裏做夢的心。

親愛的小囈，你要記得翻一下相冊，那裏殘存着十年前你的遺蹟。十年前的你笨拙，也説不上勤奮，但還算是個平凡而善良的人。所以你一定要記得絕對不能違背自己的人生格信條和底線，十年前的你不奢望你能成為讓人羨慕的人，但也絕不能墜落成自己討厭的人。

十年前的你現在最缺乏得是睡眠，那麼現在的你呢？你還好嗎？還會在假期裏為趕一幅作品而隱隱感覺成為大人的會羨慕現在每天鞭策自己要努力要上進卻在閒下來便又忍不住縱容自己的我呢？還記住現在你所喜歡的動漫遊戲嗎，還會感動哭泣嗎？你會懷念高中的數學公式和或歡喜或鬱卒的時光嗎？

人生已啟航，願你每一場夢都不會一場空，那麼晚安，親愛的小囈，明天還會繼續，永遠不要因悲傷而絕望，每天都是新的自己。

明天見，小囈。明天以後，一切都是新的。在此刻的我，謹祝你一路順[]風！

XXX

20xx年X月XX日

給十年後的自己寫一封信 篇二

親愛的自己

時間飛逝，歲月如潮，過了十年後的今天，你還好嗎？家人及朋友都還好嗎？我現在想象不出十年之後的我是怎樣的人，也不可能解釋的那麼清楚，現在的自己，十年，是一個漫長的等待，又是遙遠的期盼，不是嗎？

時間一分一秒都在流逝着我年輕的歲月，失去都是在那一瞬之間，回憶總是能苦澀的夜咖啡，沒有什麼營養，只是精神比從前好了，風吹雨大的日子，只有自己一人承受，那寫滿幸福、快樂的故事。

我的人生如當七年級樣，玩玩電腦、看看電視、寫寫文章、很晚才睡覺的生活，只有當夜深人靜的時候，突然唱唱歌，舒散自己心情，十年前，我獨自一人，十年後，我可能還是一個人。

哈記得那時自己喜怒無常，做着異想天開的事，有多少傷感，總想把自己的脆弱、失落、發呆，藏在心中，幾乎你看不到那樣的我。

我不是一個工作狂，曾經為了生活，努力的掙錢，而現在掙錢，是為了生活的更好，每一個人都有自己想夢想，而我只是希望家人、兒子健康、快樂、幸福、平安。

十年後親愛的自己，不管生活不如意，感情不和，事業該如何，我都希望自己還是一如即往的真誠對待自己，十年後再相見，我一併有着最好的我，並祝福所以的人。

十年前的自己，是十年後的我！

給十年後的自己寫一封信 篇三

二十年後的自己：

你，可好？

現在的你，是依然在“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書”，還是已經投入了自己所熱愛的事業中去了呢？是一如既往的粗心大意呢？還是細心專注，改掉了不少壞毛病呢？還是……

我不能預知未來的生活，但我希望你能堅持着我的夢想，我的初心永遠不會改變。你可能會考上理想的，甚至夢寐以求的大學，也有可能考到一個不盡人意的大學，或者是沒有考上大學？

你可能在高樓大廈的空調房裏安逸地坐着，手拿一杯茶，望着窗外的車水馬龍；你可能只是一個普普通通的“上班族”，煢煢孑立地生活在城市的犄角旮旯裏；你可能已經成為了紈絝的百萬富翁，住在一棟豪華的別墅裏；你可能為了生計，只住在一座簡陋的公寓裏，還要四處奔波。

不管未來如何，你一定要做一個誠實，正直的人。不能做一個品德敗壞，嗜酒打牌的人，更不能做一個“癮君子”。我相信你一定會成為一個樂於助人、心存美好的人。你一定要懷着一顆感恩的心去照護自己的父母，讓他們感到幸福。你一定要懷着一顆慈愛的心去呵護自己的子女，讓他們感到温暖。不要給他施加過多的壓力，讓他自主地學習，還要幫他一起改正壞毛病。

最後，希望20年後的你能在自己喜歡的工作崗位上努力拼搏，活到老學到老，加油！

此致

工作順利

身體健康

20xx年6月21日星期日

給十年後的自己寫一封信 篇四

十年後，我問：“你好嗎？十年前我就是你。我想知道你今天是否開心。我知道你現在已經23歲了，是時候畢業了。你完成你理想的工作了嗎？如果沒有，沒關係，“條條大路通羅馬”。不要歎息，努力工作。我相信你能成為理想的自己，並有一份穩定的工作。

如果你看到這封信，請幫我好好照顧我們的父母。他們一生都在努力工作，應該快樂無憂。

你記得嗎？我媽媽生病時會來接你，我爸爸每天早晚都要工作。這些都是我父母對我們的愛，所以你應該好好照顧我們的父母，不要讓他們受苦和工作。

十年後，當你有了一份好工作，不要忘記生活中給你幫助的人。你必須知道如何報答他們。只有當你知道如何表現仁慈和報恩時，你才能變得善良。

十年後，我想問你另一個問題：你還住在你的家鄉嗎？你現在有一個幸福的家庭嗎？我記得我家門口有一棵大槐樹。這棵大樹還像以前一樣長嗎？十年前，你在享受涼爽，做作業，在樹下玩耍。這棵樹看起來像一個童話房子，因為樹下有一個像門一樣的洞。你也寫了這個洞的故事！現在你心裏一定在想：我怎麼能知道得這麼清楚？傻瓜，因為十年前我是你！即使你的改變很大，我也會知道你就是我，我就是你！

十年後，一切都會改變。即便如此，你也不要忘記我和你的童年，因為你可能是你童年最幸福的人，所以你必須“把童年的幸福放進幸福的籃子裏”。

為了不讓你現在後悔，我只會逃跑。奔向你理想的地方。因此，當你看到這封信，你必須努力，不要讓我失望，來吧！快跑。

給十年後的自己寫一封信 篇五

石老師：

你好！

哈哈，想不到，這份信的筆跡是如此的熟悉吧？是的，不用懷疑，這就是你自己寫給自己的信。

十年了，此刻你在做什麼呢？

像現在的我嗎？

坐在秋陽下，看着自己晾在外面散發着温暖氣息的窗簾，想象着十年後的自己，微笑不由自主地浮現在眼前。

是的，我知道，這樣的早晨，你一定已經從市場上回來了，正在廚房裏洗洗揀揀，旁邊有個小小子，蹣跚學步，依依呀呀的不知道是想搭積木呢還是要出去玩，在一個勁地衝着你樂呢？也許是自己當初沒有人帶孩子的苦，想想十年後兒子三十歲，我是無論如何要幫襯他們的，所以我知道，那時的你不管有沒有退休，你一定不捨得自己的孩子辛苦，肯定是要幫他們帶孩子啊，做家務啊，也許有人會説：別，別，孩子大了，不一定喜歡和老人住，呵呵，這點自信，我還是有的，我的兒子我知道。

不過不能確定的是那時四個老人的身體狀況是不是容許我和孩子們一起生活？唉，想到這裏，我就有些歎息，上有老，下有小的時光，自己可一定要有一個健康的身體，所以下週開始，我仍舊要堅持鍛鍊，身體好才是真的好！

十年後的現在，67個孩子是不是都陸陸續續地收到自己寫給自己的信呢？有沒有一個人會撥通我的電話，告訴我：“石老師，太感謝了。”“這封信太有意思了！”抑或會有人在某個起風的黃昏，敲響我的門，欣喜地説：“石老師，你還是老樣子。”

十年後，或許兒子還在求學或者創業的路上，或許還沒有小小子，那我會做什麼呢？幫老公做做飯，帶着老花眼鏡看看書，寫寫我的散文，偶爾揹着包包自由自在地去看看山玩玩水，穿自己喜歡的衣服，然後滿臉欣喜地看着身邊的紅男綠女們上演着活色生香的生活劇，在紛繁的生活中感受着悠然的心境。

十年後，我是什麼樣呢？其實不是很難描述的，女人嘛，可以風韻猶存，也可以腹有詩書氣自華，當然也可以在柴米油鹽醬醋茶中變成一個絮絮叨叨的老太，那是我極不願意的，因此讓自己的生活有意思些，有意義些才是我所追尋的

給十年後的自己寫一封信 篇六

十年後的石間：

你好呀！我是十年前的石間。

你也二十六歲了，臉上還有十年前自己的那幾分幼稚嗎，有對象了嗎，或許成家了吧？

我有太多太多的問題想問十年後的我，也就你。你知道嗎我現在還沒想象得那麼努力，我的英語不理想，語文背誦也是一座大山。至於你從前最喜愛也最擅長的科目——科學，它現在分出來的物理和化學也不是從前的科學了，只覺得自己的腦子不夠用，時間不夠用，但雖如此，我還是不好好珍惜時間，誒，我給你寫下這封跨越時空的信也是為了激勵我自己，前途將是風雨兼程，看清路，邁開步，定會不負此行！

你應該知道，不久就要選課了，我不知道我將來會怎麼樣，我想過可能是商人，是老師，是作家，是軍人，或是警察，歌手，演員什麼的。我對警察這一職業抱着很大的熱情，所以我現在得努力，哎，我總是這麼愛歎氣，不知道十年後有沒有樂觀點，希望如此吧。再回到選課吧，物理化學和技術是前三名的科目，我打算選這三門，之前我希望可以上浙大城市學院，但是今天我和一個一中畢業的學姐聊了聊大學的那些事，我想她成績應該可以吧，現在在萬里學院就讀，她説了些話讓我覺得壓力好大好大啊，英語雖然比之前努力了些，但是畢竟這是必選科目，又是我的弱勢，心裏知道擔心還不如去努力，可是要做到總是那麼難。

至今我還是沒有忘記國中那些同學，那些老師，會考也是永遠抹不去的痛。

這封信是老師要我們寫的，要求寫一千多字呢，可是寫到這裏我就覺得寫不下去了。寫完後説的：哈哈哈哈後來我還是寫到了那麼多。我很有寫作天賦的其實，我喜歡魯迅的風格，也喜歡寫一些現代詩，古體詩我也嘗試過的。也寫過歌，記得以前國中給班長寫過一首“情歌”，只不過沒給她，哈哈，當時太年輕。

我想和你談談感情故事，不過這封信是要交上去的，我就不許説啦“噓——”。好吧我還是説點吧，感情這種東西我現在的確覺得沒什麼意思，不過想要有個人陪着，可以在不開心的時候陪我聊天，聽我訴苦這我覺得還是很有必要的，我有不少這樣的摯友，只是不知道你還和她們聯繫嗎，也不知道你有沒有和十年前看中的小姑娘表白呀哈哈哈。我這樣無拘無束得和你説話，才不至於只是為了交作業，對吧，老師那邊咱就不去管他。恩，認識高三一個學姐，要大學聯考啦，為她加油！她説喜歡我，我拒絕了，不過感覺有那麼點後悔哦，哈哈哈。現在都不在麼跟我説話了。其實她都已經是成年人了，不會那麼孩子氣的吧。換話題啦！

這是個悲傷的話題。學校裏經常有被老師叫去，多是寢室的事情或是缺作業，我心裏真是有説不出的苦啊，“不給好人留出路”或許勉強適用我的遭遇，不過我也有問題的。好多好多同學的做法我覺得是治標不治本的做法，是沒有用的，無論是做題或是交作業這類問題我都這麼去想，並且努力去實踐，但是總是事與願違，作業認真做的那一部分我心安理得，但是剩下的來不及怎麼辦，是抄他人的還是空着呢，或是跟老師説呢，我一般會選擇後兩者，但是我恐怕也是凡人的心，也免不了為了交作業，而去抄襲，我打心裏想過這完全就是在浪費時間，但是現實問題總是這樣擺在我們面前，我現在已經因為缺作業被降為B等了，我之前也考慮過要不要為了A做些什麼“努力”，但是對我而言作業的時間總是比別人少，速度總是比別人慢，這點真的是沒辦法的，我可能對題目有更多的理解，而且我以前也是用無名指握筆的，後來才改過來的，但是總是握的不太對，寫的不好看又慢，所以對於抄詞語是最煩惱的。老師還要我早點起牀，我也真是不知道該怎麼説，就點點頭罷了，四五點鐘起牀，六點十分吃早飯這樣的日子我想還會繼續的，無論如何我都會堅持原則，不管降等還是怎麼樣，我都要做誠實的對得起自己的石間。

扯開個話題哦，誠實這個東西雖然我還不怎麼算得上，但是我認為我和別人是不一樣的，我是那麼有責任感的，不是自誇，我在誇你啊，對於新聞時事我都感慨萬千，想表達很多，只恨自己沒有什麼話語權。我還會對有一些事情提出與別人完全不同，甚至格格不入的看法。説點大逆不道的，就是懷疑過共產黨，我其實比較傾向國民黨，但是這跟我對這個國家的愛沒關係，只是那時候自己的一些想法罷了，沒錯我是很愛國的，真的是非常非常愛國。***下面的話跟上一句感覺連不上對吧，上一句是我後來加的，原來是從“話語權”接到下一句的***對於素質這一點我想我也可以做的很好，我可以做到別人不願做或者做不到的事，可以做那些可能被一些沒有素質者笑話的有正能量的事。這個題外話講的好多，再講點吧。我有過輕生的念頭其實，只不過是我太膽小，或者説內心還是有麼點承受能力的。開個玩笑啊，要是我真的就這麼離去了，那麼這封信你也看不到了，正好可以做絕筆，誒。但願好好活下去，不要被什麼打倒！對了這段是我寫完下面的後加上去的。

除此我也懷念國中的上課方式，我總是像現在班裏一些同學那樣不舉手回答問題，就像是我一個人的課堂，老師也拿我沒辦法，不過因此我可以很好跟着老師的思維，即使是會考複習期間，每天只睡四個小時我也不會累，可是現在感覺自己是不是老了，每天睡六七個小時還是會犯困，因素很多吧，我想。

兩千多字了，我想我可以和你説上幾萬字的，其實我作業還沒寫完，就這樣匆匆結束吧，我們下次再聊。

我很喜歡成就感這種東西，所以我決定再加幾段。

成就感怎麼説呢，反正我要多謝個幾百字這樣也算是為了成就感吧，哈哈現在已經五張紙了，或者説這是一種虛榮心吧，其實好多時候也正是這種虛榮心給我的動力，所以它應該叫“實榮心”。恩，就這樣，真的要説再見了，心頭又是顫動，又是一陣毛骨悚然的起雞皮疙瘩的感覺。掰掰，再會。

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XXXX.X.X

給十年後的自己寫一封信 篇七

你好！早就想寫一封信給你了，今天終於看到吅上有這麼一個平台去讓我做這個事情。我曾聽你説過你要去大的城市去生活，可也曾聽你提起過喜歡鄉村生活的浪漫氣息，喜歡江南的水城，喜歡廬山的瀑布，喜歡。.。.。但我不知道此時的你身在何處，此時的你又將往何處！很抱歉，也請你能原諒我，由於時間和空間的限制，我不能前去探望你，但是在這裏我還是希望能給你寫上這樣的一封信，並希望你能有機會看到，如果你還在的話！

你的家人還好嗎？你的父母是不是還那樣的健壯？你的妻子是不是還那樣的善良賢惠？你的孩子是不是還那樣的乖巧？請代我向你的家人問好！這麼多年你是怎麼走過去的呢？這麼多年，你過着一個怎樣的生活？我特別想知道你現在的生活！我不知道你還能不能記起我，也不知道你還能不能回憶起我的過去，但是我真的希望你能給我回這樣的一封信，給我報你的平安！

你的樣子還像從前那麼天真嗎？呵呵，我可記得你當初的樣子，180左右的個頭，長着黑黑的頭髮，也不太喜歡去理髮店整理一下，總是等到長的能扎辮子的時候才會找個空閒時間去一下；你的耳朵可不大，眼睛也小的可憐，每當笑起來的時候總讓別人有一種你看不到外面世界的錯覺；面容還是那麼的消瘦，我猶記得你的臉骨挺突出的，廋尖的下巴，擁有一張不大不小的嘴巴，上面還掛着一個略大的鼻子，是不是長期受到眼睛的壓迫，鼻樑顯得有些僵直，但你還是很少帶着那副不太柔軟的黑黑的眼鏡的，你也時不時聳聳鼻尖，瞅瞅臉頰，做出一副小丑的面樣。

你的性格有沒有改變呢？在別人看來當初的你可能不大豪爽，不太容人不當言語，可是你總是固執的懷着你自己的線杆，並老是想着有一天能把你自己的風箏放飛！我能理解你的心思，也能感受到你的理想！但是總得考慮一下現實吧，節氣還沒有來臨，氣流還沒還有那麼平和！偶爾你也會受着一點的委屈，但是時間長了，想的通了，也就釋懷了，因為你慢慢的感受到了並不是所有的故事都是講

給別人聽的，並不是所有的痛都要喊出來的，也不是所有的愛都要去表白的，再大的傷口久了總會有癒合的時候的，關鍵是儘可能掩飾掉留下的疤痕。你的愛好倒是挺多的，一會兒拿個跳跳繩還伴隨着哼唱聲，一會兒玩個小遊戲，偶爾拍個籃球在操場上，可是沒見你有一項做好的。雖然你老是擺着一張嘻嘻哈哈的笑臉，但是你也會有困惑的時候，不知手邊的事情如何處理，也老是想着你的未來，因為哪裏寄託了你的夢想！

你的生活還那樣無條無序嗎？猶記得你當初的生活可拮据了，不管有沒有錢，想買的東西就買了，隨便吃點東西混個飽肚子就過去了，這樣可不好啊，以後還得多多的改改啊！當初的你還沒有獨立的養活自己，還老是拿着父母的錢過日子。高中的你就是一個無所事事的小孩，那個不太讓老師滿意的懵懂小子，整天除了呆教室，沉悶的你一天下了也不知道忙乎個啥東西出來，無頭無序，也就幻想兩下而已。而到大學裏也沒有見得你做的比過去好多少，大學的生活似乎比高中寬鬆了一點，但是除了呆宿舍，也沒見你搞出什麼大名堂出來。你還是個粗心的孩子，一直以來，大事不記得兩個，小事全忘，老是翻箱倒櫃尋找你遺失的那隻襪子。不過你並不是豪無進步的，也有改善的地方，比如在感受到了時代給予你的關愛的同時，你明白了社會賦予你的責任，也漸漸懂得了人生生活的一些發展定理，並且你有了一個努力的方向，並逐步向前發展着，雖然不知道現在的你在幹些什麼，但是還是希望你能獲得成功！似乎當初的你並沒有正真想好你幹什麼，儘管這也是你不想的，可是你也並沒有改善什麼，但我相信現在的你能養活你的家人，能照顧你的父母，並能關愛你的妻兒。

我是這樣的想知道你現在的生活，包括容顏，性格，家庭，事業，愛情等等一切的一切，我是真的希望你能聽到我現在傳播給你的心聲，也希望你微笑着去面對所有未知的困苦艱辛，希望你贏得最美好的未來，只盼望你腦海裏能有過這麼一段真實的回憶，還能説上一句，我真的長大了，變得更成熟了，更穩重了，無論此刻的你身在何處，是否實現了自己的夢想，只要你勇敢的追求過。

過去的你

給十年後的自己寫一封信 篇八

“十年後的我”，你，可好？

現在的你，是依然在“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書1653”？還是早已經投身於自己所熱愛的事業中去了呢？現在的你，是不是還會像十年前的當七年級樣粗心大意、錯漏百出呢？

還記得十年前的你嗎？“十年前的你”，也就是現在的我。現在的我或許已不是一個懵懂無知的小孩子了，可喜歡耍小孩子的脾氣、任性“獨斷獨行”這些毛病都使我以自己為中心，不會也不想站在對方的角度上考慮問題。天生就有好強、不輕易服輸的個性的我雖然常常能夠品嚐到“蜜餞”的滋味，時常卻也免不了面臨“苦口良藥”。

還記得十年前的你嗎？“十年前的你”，也就是現在的我。我是多麼喜歡幻想啊！記得自己常常會想象十年後的自己是什麼樣子的。即使是正在上課，被老師吸引進知識的“漩渦”，也會情不自禁地去幻想：幻想着十年後的自己也會站在半米的講台後面，手裏也會握着一根僅為三寸長的粉筆，為台下的莘莘學子們講述着知識要點又是或許在觀看一部關於心理學的影片而產生了一個要研讀心理學的念頭，要為那些被內心所束縛的人獻出自己的一份力量然而，當我又瞭解到了那些個“上知天文、下曉地理”的人時，卻又對“全能”充滿了好奇可是這些，畢竟也只是一瞬間湧現出來的念頭而已。老師、心理學家甚至是博學家，或許都不是我的夢想，我心中的那一個夢，似乎，還在沉睡，還在等待着我的覺醒。

“十年後的我”，你，可好？現在是在前往國外的班機上，還是靜靜地坐在，法官席上？