校園裏的爆笑笑話故事（精品多篇）

校園裏的爆笑笑話故事 篇一

1、跟室友吃自助火鍋，吃到最後都吃不下去了，唯獨一哥們還在猛吃，那哥們打個飽嗝然後告訴我們：吃自助一開始是本能，吃到最後拼的是意志！

2、昨天宿舍兩哥們兒聊天……

A：哥你説我長得怎麼樣？説實話

B看了他老半天，認真又嚴肅的説：弟啊，你小時候是不是偷吃家裏的貢品了？

A：什麼意思？

B：要不怎麼長得跟遭天譴似得！

3、廁所裏，同學：“怎麼捨得上廁所了？”

我：“人有三急啊！”

同學：“不會餓了吧？”

尼妹

4、同學A：“聽説你報了文科？”

同學B：“是的。”

A：“為什麼？”

B歎了口氣：“因為我女朋友一直問我，買套100萬的房子，要還多少年貸？”

A不理解了：“哦，那你應該報理科才對呀！”

B苦笑道：“後來我想通了，還是學文科好。”

A問：“為什麼？”

B道：“多學點甜言蜜語，哄得她忘了這個念頭！”

校園裏的爆笑笑話故事 篇二

弄巧成拙

有一個同學在一個男同學的背上帖了一張紙上面寫着“王八”，然後上課了那個男同學後面有個女同學，那個女的很大聲和他説：“你後面有個王八”

哈哈哈，全班的同學都笑了。

眼小到這種程度

同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，後來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。

男生的本性

今天我的同桌跟我説“男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方；女的穿很少的時候，總看人家有布的地方！”

有紳士風度的新郎

婚禮上，司儀問新郎新娘：“以後家裏誰説的算？説了算的向前邁一步！”

然後就看新娘笑眯眯的一動沒動，新郎往後退了一大步。.。.。.

好一頓閉門羹

和老婆吵架冷戰中，我在書房打遊戲老婆在門口喊我：“晚上請你吃飯吧？就當惹你生氣我道歉了！”作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意邊往門口走邊問：“請我吃什麼呀？”此時老婆突然怒吼道：“閉門羹”啪，房門關上了。.。

一樣的心理

老公：“你為什麼天天要染指甲、畫眉毛，這是什麼心理？”老婆：“與你天天刮鬍子一樣的心理。”

你才多大啊

排隊打疫苗，打完大夫都對人説：“禁酒，禁慾3天。”“禁酒，禁慾3天。”輪到我了，大夫説：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁慾嗎？”“別鬧，你這樣一看就沒女朋友，禁個毛欲啊。

我插不進去

今天帶新兵去打疫苗，新兵過於緊張導致肌肉太緊，針頭不好插進去。然後那女骨幹説了一句：”放鬆點，我插。.。.。.“可能是她想到了什麼，然後低着頭小聲的説：”我插不進去“！

我也沒有勇氣開始這一天

媽媽：你就不能早點睡，天天玩到半夜。兒子：沒勇氣結束這一天。媽媽：那你早上早點起牀不行嗎？兒子：我也沒有勇氣開始這一天。

異想天開的孩子

昨晚下雨，兒子捉了條魚放魚缸裏去睡覺了，晚上我關門看到屋裏蹦進來一隻小青蛙，就撿起來放進了魚缸。兒子一大早起來就去看他的魚，一會很緊張地跑到我跟前，壓低聲音説：”爸爸，可不得了了，我的魚昨晚生了只青蛙！“

俏皮的兒子

兒子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太熱了。兒子：真熱嗎？你沒騙我吧？爸爸：真的，你看我都吹電風扇了。兒子：那我要吃冰淇淋，你説等天熱了給我吃的。

原來是小人

帶兒子散步，兒子遠遠落在後面。他問：”爸爸，你怎麼走那麼快？“我説：”我是大人呀。“兒子恍然大悟道：”我走得慢是因為我是小人呀。“

嘭的一聲

籃球賽上啦啦隊不斷為小王打氣，只聽”嘭“的一聲小王炸了。

繞了一個彎

今天聽我同事説的，每個人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，當時我還很佩服他，後來仔細想想，是不是有什麼地方不對。

胖子沒市場的

王胖子要去市場買菜，一時不知道在哪就攔下一位姑娘問：”請問，市場在哪？“姑娘看看他：”胖子沒市場的。“

校園裏的爆笑笑話故事 篇三

1、教會學校的牧師對學生説：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯然不能！教室裏一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢？

2、老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗説：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。

3、開學要去學校時我爸把我叫住：“去學校前先把屎拉乾淨！”我很奇怪：“為啥呀？”我爸説：“假期作業一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來！”真是親爹啊！

4、有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：“然後呢？”“然後你就習慣這樣的生活了……”

5、大學住宿舍五樓，洗完衣服後要踩着窗台掛上去。一天，一哥們洗完衣服後，一邊踩窗台一邊對另外一哥們説：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的！”

6、一學生在作文上寫着：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衞生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。

7、大學生們習慣了老師在考試前劃重點，於是大家平時都不用心學習，就等着老師劃了重點之後再“突擊”複習。？沒想到今年學校出台新規定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉。？這天上考前複習課，老師走進教室，説：“同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎？”話説完，底下發出一陣長歎。？老師説：“好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。”

8、老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習。”一學生在下面嘀咕道：“老師，我們心裏沒‘底’，還是別摸了。”

9、很快就要過聖誕節了，老師問同學，希望聖誕節得到什麼樣的禮物。小明説：“希望聖誕老公公能在聖誕夜，把各科期末考試答案塞到自己牀頭的襪子裏。”結果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。

10、有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造（我先走了）。”得意的他，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了！”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了。”

11、一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便説：“煩死了，叫什麼叫？” 一同學回答到：“今天是情人節！”

12、國小時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”。後來我在學校火了……

13、老師給我們的大學聯考答題歌：大學聯考高分需技巧，速度規範不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕。考試時間用充足，考完一科就放下。

14、高三老師對全班同學説：“馬上就要大學聯考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。 還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情。”

15、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他説然後呢，只見他鎮定的説，打麻將…

16、昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閒得慌，就説要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一隻爪在投影上作爬行狀，問他演的是什麼？這貨竟然説是異型大戰鐵血戰士裏的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個！

17、老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講台上吼道：“你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面幹什麼呢？”這時，後排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲！”

18、某學校的公廁衞生不大好，於是工作人員在廁所牆上寫下：講究衞生光榮不講究衞生可恥。可是第二天一看，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衞生光榮？不！講究衞生可恥。於是校長在早操集合時大發雷霆，“誰加的，語文學的這麼好也不好好用，怎麼用到這廁所上來了。”

19、有對男女同桌，男的對別人説：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，説：“你同桌才是豬！”

20、老師給學生講交通規則説：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了？

21、大學生：我常常夢見自己當了教授。有什麼辦法讓夢想實現呢？教授：少睡點覺。

22、考試中，一學生對試題一片茫然。於是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D！考試後，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽後，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項啊！”

23、上了大學之後，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我説：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之後，感覺上了很遺憾。

24、今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……（是外公外婆伯伯媽媽……）

25、地理課老師問哈里當哥倫布把一隻腳踏上美洲後，他最先做的是什麼呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌湯普森搶着説，就像人們説‘您好’一樣簡單，他的另一隻腳難道不跟着上嗎？

26、記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎麼看？老師説：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那麼多孩子我怎麼能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。

27、學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍裏把試卷朝空中一扔，落在牀上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發上的60以上，地板上的掛！後來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了！

28、京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。於是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎？” 現在下鋪惶惶不安每天都失眠。

29、生甲：這次考得怎麼樣？生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。

30、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你説地球是什麼形狀的？”學生：“圓的。”老師不甘心，又問：“為什麼地球是方的呢？”學生：“老師我聽你的！你説了算！地球是方的。”

31、”小李早上上學拿了五塊錢吃拉麪，過路口的時候被一國中生攔下要錢，開始小李就説沒有，他就説要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就説“”有五塊，但要吃飯，不能給你“”，他又問吃飯多少錢，小李説兩塊錢，於是他就搶了小李的五塊錢然後找還了我兩塊錢騎着車子走了…“

32、一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包着一橡皮，橡皮四面畫着A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。

33、上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不説就舉手了，説：老師，她摸我。邊説還邊指着那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的説：我要摸回來……邊説還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…

34、國小4年紀，老想着進步。有一次，去春遊，沒有好好聽老師説的注意事項只聽到一句：“誰願意留下？”我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：“我！”旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲説：“老師説的是，誰不聽話就留下。”

35、一次在樹下軍訓。教官對同學們説：第一排報數！你驚訝地看着教官，教官又大聲説了一便：報數！於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！

36、”在學校，我和舍友幾個去醫務室。舍友生病了，那醫生給他把了把脈，摸了摸額頭，看了看眼睛舌頭，良久，認真地看着舍友，鄭重地説了三個字：“你有病。”“

37、急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎麼做？”下面一片沉默，突然，小白站起來，説道：“我知道，問他要不要器官捐贈？”

38、教授收到台下傳來的一張紙條，上面寫着“王八蛋”三個字。他愣了一下，然後微笑着説：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題？”

39、音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的`歌喉會有一天一鳴驚人嗎？一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。

40、國中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊！一學期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。

41、生物老師講動物的尾巴，老師説：“袋鼠的尾巴是枴杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撐杆。”同學問：“那牛的尾巴呢？”老師説：“是掃帚。”同學又問：“那狗的尾巴呢？”老師説：“是揮手。”

42、我一想問題頭就疼。評語：以後上課老師都不敢讓你起來回答問題了。

43、上課中，忽然見一同學揹着書包從教室門口倒着走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來説：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學歎了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。

44、老師在批改作文《我的老師》時，發現這麼一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批註：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。

45、寢室裏某個中午小白急着找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什麼叫？沒看到我正在吃(飯)啊？

46、老師：今天我們來學減法，比方説，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。湯姆：結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。

47、課堂上，牙醫學老師問一位同學：人體口腔最後出現的是什麼牙齒？同學回答：是假牙！老師。

48、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師範專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”

49、”一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天，老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接着罵了老師一句，老師説：“你這個同學怎麼説話呢，你再罵句試試？”你猜怎麼着，我們同學又罵了一句，接着説：“我就沒見過這麼無禮的要求。”"

50、別嘉，你根據什麼説聲音傳播比光要快呢？老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然後才能出現畫面唄。

校園裏的爆笑笑話故事 篇四

1、我最喜歡數學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那麼多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做……

2、老師：“這孩子不是笨，就是學習方法不對。”

家長：“學習方法都找不對還不是笨啊？”

3、“你為什麼要做學霸？”

“因為我不喜歡她問別人題。”

4、小明：老師你為什麼總是讓我滾出去啊？

老師：那是因為你太優秀了，不聽就會，根本不用學！

聽到這小明開心的放下了手中的砍刀……

校園裏的爆笑笑話故事 篇五

1、好心人給學校捐來一些衣物，數量有限，每個孩子只能挑一件。小姑娘望着花花綠綠的裙子，每件都很喜歡，不知道該選哪件。她懦懦地問：“老師，真的不可以選兩件嗎？”“不可以啊！”“好吧，我決定選這件了。”“這是男孩子的衣服，你穿不了！”“是為我小弟弟選的，他也沒有漂亮衣服！”

2、國中時候幫同學給隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶裏，我連忙解釋到：不是我寫的，於是女孩把信從垃圾桶裏檢出來了。.。.。.

3、記得那是一個上午， 我們正在上語文課，窗户在教室的左邊，窗外的陽光照進來，熱且刺眼， 我看着她極力用本子當着陽光，我就站了起來， 老師問我怎麼了？我説有點困，站着聽課好一點， 那可是上午第二節課，怎麼會困呢。只不過想用自己的身體擋住陽光，讓她在我的影子裏能夠舒服一些。

4、老師問：“漢語中有沒有四字短語分別是一二三四聲？”

同桌站起來，答：“番茄炒蛋、幹炸土豆、孜然烤肉、椒鹽烤肉、茭白炒肉。”

老師：“沒想到你這吃貨，不僅愛吃而且還特別細心。”

5、國中時，同學甲在外面看見別人打架，回來時跟我們繪聲繪色地講打架過程，光講還不過癮，拉着同學乙給我們情景再現。

當他騎上同學乙把他的胳膊壓在膝蓋下的時候，同學乙吃痛大叫：壓疼我了！同學甲説：對，當時就是這麼説的！

後來這個情景再現演變成了真的全武行。

校園裏的爆笑笑話故事 篇六

1、課堂上，老師讓用一陣子一輩子造句。

小紅：努力一陣子，受益一輩子。

小蘭：同學一陣子，朋友一輩子。

小明：舒服一陣子，後悔一輩子。

老師：滾出去。

2、老師：小明，你知道米嗎？

小明：能吃的就是米啊！

老師：那釐米呢？

小明：一粒米就是粒米啊！

老師：那毫米呢？

小明：沒被蟲子咬的就是好米。

老師：滾……

3、班主任説：你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多麼對不起辛苦的農民伯伯！

小明站起來説：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那麼難吃的菜，怎麼可能不剩！她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉！

班主任……

4、課堂上，老師憤怒的吼道：“你們考試成這樣，是要氣死我的節奏嗎？”

角落裏的小明道幽幽的道：“不是節奏，是前奏。”

老師：你TM馬上給我滾！！！

5、發英語試卷，小明就對一個選擇題，得了3分。

英語老師在講台上咆哮：“你告訴我3分能幹什麼？”

小明弱弱地回答：“搶地主……”

6、老師：“小明你解釋一下什麼叫執着。”

小明：“比如狗改不了吃粑粑。”

老師：“請文明一點。”

小明：“狗改不了吃大便。”

老師：“請再文明一點。”

小明：“狗改不了吃排泄物。”

老師：“你能不能好好回答問題。”

小明：“老師你能不能不要執着吃粑粑。”

老師大怒：“滾出去！”