懷念父親經典抒情散文（多篇）

懷念父親抒情散文 篇1

一九八五年的冬天，天低雲暗，陰沉得快要使人窒息。我與大哥護送生病的二哥去上海醫治，醫生診斷二哥為不治之症。望着英年有為卻生命有限的二哥，我和大哥揹着二哥相對垂淚，心如刀絞，悲痛萬分。可不意又傳來父親辭世的噩耗，真是雪上加霜，禍不單行，我們悲不打一處來，肝腸寸斷。大哥趕回鄱陽家中料理父親的喪事，我畄在上海服侍二哥繼續治療。一個月後，醫生們終無回天之力，二哥也緊隨父親而去。悲痛籠罩全家，哀傷緾繞心頭。我回到家中，已是再也見不到親愛的父親了。弟弟領我到父親墳前，黃土己經長出了青草。我跪倒在塵埃，悲從心起，淚如泉湧。蒼天啊，你為何如此薄情？父親為了我們，一生舍辛茹苦，一直勞作到耄耋之年，他累了一生，苦了一生，卻對兒女們一無所求，連最後一次遠行也沒有驚動我們，一句話也沒有留下就悄然而去了。我越思越悲痛，越想越傷心，號慟崩摧，泣不成聲。

父親飽經滄桑歷盡磨難。解放前，家貧如洗，他與母親成家時，並沒有多少祖產可以繼承，而且上有八十多歲的祖母（我的太婆），下有嗷嗷待哺的兒女，為了養家餬口，父親幹過很多行當：種田、擺攤、殺豬、挑鹽、做廚倌、駕船運貨……聽母親説，父親手腳勤快，為人誠實，講義氣，重信用，不論幫誰家做事情都能盡心盡力，因而他的人緣好，生意也好，功夫也就很忙，常常是一茬接一茬，有的人留着生意等他來做。有一次連續幾天駕船從南昌趕着運貨，白天拉縴，晚上划槳，幾天幾夜沒有閤眼。有個晩上母親在船尾掌舵，父親在前邊划槳，實在是太困了，邊划槳邊打旽，一下子竄下了鄱陽湖，喝了一肚子的水，掙扎着爬上船後，為了不耽誤行程，他硬是用繩子把自已拴在桅杆上繼續划船。父親就是這樣不屈不撓地憑着自已的善謀苦掙，克勤克儉建起了一份家業，並且幫着兩個小叔叔成了家。

解放後，父親先入了農業合作社，後在國營食品站當屠宰工。他宰豬技藝精，剖洗相當乾淨，秤稱得地道，市人都爭相買他宰的豬肉。可他性情耿直，容不得半點虛偽，討厭阿諛奉承，也讓他吃了不少虧，三年困難時期被“精簡” 下放了。那幾年，正是糧食極度緊張的時期。為了一家餬口，父親不分白天黑夜地開荒墾種。有一年在老家門前的水汊裏，圍了大約兩百平方大的地方栽晚稻，讓我利用中午的時間去幫忙插秧，那正是盛夏季節，頭上烈日勝火，腳下如湯似煎。還沒有插到一小半，學校上課的預備鈴響了，父親催着我趕快上學去，我洗乾淨手腳往學校跑去，又回過頭去看了看父親，他一個人乾瘦的身子，屈着膝弓着腰，孤零零一個人在那上曬下蒸的泥水田裏一起一伏地累着。我不忍心又轉回去，父親見了連忙揮手：“你趕快上學去，莫要遲到了，我這裏很快就完了。”還有一次，父親在一處水溝邊平整出一塊地種上了芋頭，父親精心勞作，一擔一擔的肥糞從遠離三四華里的家裏挑去，硬是把這一塊別人都看不上眼的土地澆灌肥啦，芋頭長勢喜人，收回去可以給一家人充代七八天的糧食呀！可是當父親挑着籮筐，帶着我扛着鋤頭滿懷喜悦地走到芋頭地裏，一下子目瞪口呆，頭腦裏突然一片空白！天哪！昨天來看過的芋頭還擠擠挨挨的長着，此時只剩下一片空地！一夜之間全沒了！讓人一棵不留地全挖走了！只見父親一個趔趄，肩膀上的籮筐滑落下地，差一點暈倒，我趕忙扶着他靠着旁邊的土坎。面對被挖得坑坑窪窪的土地，想到父親風裏來雨裏去，烈日酷暑，忍飢挨餓,辛辛苦苦勞累了大半年，現在收穫的時候卻被賊人偷得乾乾淨淨。看着父親那悲憤失望的神態，我心疼不已，又氣又恨，在一旁流着眼淚。父親雙手攥拳，頭上青筋鼓漲， 板着臉默不作聲。過了一會，他起身到周圍過細地查看了一番，然後又向遠處村子裏看了好一會，沉思了片刻，最後長長的歎了一聲，像是對我説又像是自言自語：“唉，偷挖芋頭的人也是餓得沒有辦法，被逼的。走投無路啊！”“哎，狠心了一點，也給我留一點囉，你就挖得一棵不留，可憐我累了大半年。唉，就當是被水浸死了吧。”後來，上面不允許開荒種地，已近花甲之年的父親又不顧妻兒們的反對，離家遠走他鄉到景德鎮打工，在一家食堂洗萊洗盤子。時至今日，我們兄弟談起這些往亊就心酸淚下。

一九六五年冬，在公社工作的我被批准應徵入伍，父親知道了執意要我回家吃、住。離家的前一天晚上，送走了最後一批前來話別送行的親友，全家人圍坐在油燈下，紛紛叮囑我出門要注意的亊情。不苟言談的父親緩慢地説了兩句話：“不要忘本，以後回來不要打官腔；要捨得吃苦，不要怕吃虧。”我邊聽邊藉着微弱的燈光端詳着父親，歲月的刀痕線條清晰，滄桑的塗抹霜雪濃重，我似乎今天才看清父親確實老了。想着兩個哥哥工作在外，兩個弟弟年紀尙小，我又要離家遠行，不由得一陣心酸。睡覺時，我特意和父親擠在一個牀鋪上，父親把我一雙冰冷的腳攬在懷裏，頓時一股暖流滾透全身，儘管屋外北風呼呼，但那一夜睡得特別的暖、特別的香。第二天凌晨，風雪交加，父親執意要送我上船，在前往碼頭的圩堤上，地凍雪滑，我緊緊握住父親那滿是老繭和皸裂的手，不時地抬起頭來看看父親那消瘦的臉，那一向嚴峻的雙眼內閃着從來沒有過的絲絲淚珠。父親邁着堅實的步子緊緊地走在我身邊，為我遮擋着裹挾着雪花的北風。與其説是我扶着他倒不如説是他用身子護衞着我。風，不停地颳着；雪不停地隨風翻滾着。從區政府到船碼頭一段近三華里的路程，我們爺兒倆就這樣默默無語地走在行進的隊伍中。上了船後，船啟航慢慢地遠離了岸，我站在船上，透過紛紛揚揚的大雪，看見父親仍然站立在那肆虐的風雪之中，不停地向我揮着手，那情那景真是永生難忘！

父親離我們是越來越遠了，我對父親的思念卻是日甚愈濃。如今，我也是做了爺爺的人啦，雖然是兒孫繞膝，但絲毫不能沖淡我對父親的懷念，十七年來，音容笑貌夢魂縈繞，“不思量，自難忘”. 我親愛的父親, 我永遠的父親!

懷念父親抒情散文 篇2

1998年農曆五月廿一這天，父親米水不進已經第十四天了，可我們並不以為父親會在這一天離開我們。我們已經習慣了父親躺在那裏，隔一會兒我們兄妹中有人會給父親用棉球濕一下乾裂的嘴脣，同時叫一聲“爹爹”。父親“嗯”一聲，就繼續躺着。他時睡時醒，我們有人守在身旁，有人繼續忙家裏的事，説白了就是為父親的後事做準備。儘管天天如此，但我們心裏還是覺得父親也許會永遠躺在那裏，即使不吃不喝不説話，我們也有父親在。

母親和我們照常吃早飯，記得是吃玉米糊糊。我和小妹端着飯碗守在父親身邊。我叫“爹爹”時，小妹也跟着叫一聲。我發現這天父親的“嗯”聲不大了，他完全是用意識和氣息在答應我們。父親還用力眯開眼睛看了我和小妹一會兒，就那樣無力地、呆呆地看着我們，然後淚水順眼角流了出來。我和小妹給自己擦完淚再給父親擦淚，又不停地用手撫摸父親的被子表達安慰。父親也許知道自己很快就要離開我們，可我們卻不知。父親昨天以前一直是有聲音的，今天他用盡力氣“嗯”那一聲讓我意識到了不妙，但還是不願往壞處想。頭天晚上聽大哥説，他在朦朧中聽到父親清楚地叫了兩聲他的名字，大哥驚醒，卻見父親還在睡。我聽着心就一沉，父親失語多年，叫出名字是絕對不可能的。後來我們都認為那是父親的靈魂在和大哥告別。

吃過飯不一會兒，母親正在收拾鍋碗，大哥讓我叫二哥和三哥都到父親身邊，我叫了。小妹站在門邊哭，我還走過去安慰小妹別哭，然後就站在炕邊發呆。我一直不往父親就要離開我們這邊想，以為大哥叫二哥三哥，只是父親難受。並不是父親很快就要嚥氣了。父親頭朝裏睡在窗台根，三個哥哥和我愛人都圍在父親身邊，他們和牆壁剛好合成一個圈。他們可能是怕嚇着我和小妹，沒叫我們往跟前擠。不一會兒，他們四個人叫着“爹爹”、“爹爹”，然後都開始抽泣，我明白父親走了，眼淚怔怔地往下流。母親邊擦淚邊説：“你爹一輩子天不怕地不怕，走也要在大白天亮亮堂堂地走。”僅此一句，道出了父親一生的為人和性格。這是我唯一一次聽到母親如此讚美和佩服父親。當時大約八點半左右。

三個哥哥和我愛人忙去了，我又爬上炕去見父親最後一面。不知誰説了聲不要把眼淚滴到父親身上。我就邊擦淚邊看父親。父親嚥氣後的樣子，完全沒有了患病時的模樣，他又回到了我記憶中、更貼切些説是照片上他年輕時和眾多老師合影時的樣子。因為我排行老四，記憶中的父親已是中年。我常常看着照片上的父親，覺得身邊的父親和照片上不太一樣，確切點説是覺得父親沒有照片上好看。這時的父親和照片上完全一樣了，他面色白淨，衣冠整齊，很斯文很精幹的樣子。他安祥地閉着眼睛，就像累了睡着了似的。我萬萬沒想到竟是在父親離我們而去的時候，讓我看到了他年輕時的樣子。父親被抬到靈鋪上之後，我下意識地摸了摸他的手，其實我是擔心父親是不是下炕下得早了。他的手冰涼到了極點，就像冬天的冰塊，我一點都沒有害怕，只是確信父親真的是走了。父親從此與我們天人永隔，我一下子彷彿離枝的樹葉，四周頓時好空，好冷……

記得父親去世前幾天，因為是五月，陽光照進來已經感覺很熱，我們就想拉上窗簾，可母親説：“讓你爹再多見見陽光吧，以後想見也見不上了……”母親流着淚把窗簾拉開。那一刻，我第一次從骨頭裏感知生命和陽光的關係，陽光是生命的根，生命是陽光的苗。母親讓陽光多賜予父親些光亮，此時已是母親對父親唯一能做到的關愛。僅此一句，足以超過我們做兒女的所有表達。

父親病重後，母親和哥哥們就給父親穿好了壽衣。母親不贊成把送壽衣做成陰森森的樣子。她給父親做的完全和工作時穿的衣服一樣，青色中山裝，黑褲子，裏面是棉衣棉褲，襯衣襯褲。所以，即使父親穿上壽衣之後，我們也一直不覺得這是給父親送別。父親外面這身衣服的料子是我買的。那是我第一次領到工資後，回家時就給父母親一人買了一身布料。父親看到布料後摸着笑着就流下了眼淚。當時我在心裏説：“爹，你穿吧，以後我會給你買很多衣服的。”萬沒想到我結婚第二年父親就去世了。每每想起，我就為沒能給父親多盡些孝而自責。我獨立的太晚，成家也太晚，我是靠父母一直長到二十大幾，免強有了一份工作也沒能長久。如果我早些獨立早些成家，我就可以對父親多盡些孝，還可以為家裏多盡些力。

給父親穿壽衣時父親並不清醒。他意識清醒過來後就抬起胳膊看，看着看着眼淚就流了出來。那一刻，我的心一陣陣作痛，父親失語多年，他連臨終想對我們説的話都説不出來，所以只能流淚。母親看到後，哽咽着上炕給父親邊擦淚邊説：“你這人呀，哭甚哩？！”母親的聲音很蒼涼，好像來自歲月的深處，她深諳父親的每一滴眼淚。在我的記憶中，母親在父親面前從來不會這樣説話，也從來不會這樣做，他們經常吵架，母親對父親有説不完的怨氣，父親也是。而那一刻，他們之間的恩恩怨怨，母親全擦掉了。

也許，他們之間從來就沒有怨，只有恩。或者説，怨，只是生命過程中的潮起潮落，而在生命的盡頭，只剩下了恩，恰如月缺月圓……

懷念父親抒情散文 篇3

從早上便開始陰天，雖是初夏的天氣，但涼得像深秋，不由得又找出厚衣服來穿。天陰得越來越沉，也感覺越來越清冷。

午後，天下起了小雨，百無聊賴，於是躺牀上很快便睡着了。

迷迷糊糊中，和母親坐在炕上説話。母親説：“豔兒，你到後面去看看，我怎麼聽着有動靜。”母親從四十多歲耳朵便開始有些背，如今八十多歲了，她竟然聽到了後院的動靜，連我都沒有聽到。

夢裏並不曾疑惑母親的話，從炕上下來從後門走出去。二哥和小弟的院牆還是多年前那個矮小的土坯牆，站在門外便可望到院子裏的一切。

我看到一個老頭，他在二哥的房根下不知道找着什麼，然後又從窗台上找，從牆根下找，最後終於找到了一個黑色的包裝袋，仔細看了看裏面的東西，然後穿過二哥的院子打開小弟的門，想要從後門走出去。二哥和小弟共六間房，緊挨着，院子始終是通着的。

我連忙追上去，老頭正打開小弟的後門想往外走，或許是聽到了我的腳步聲，他扭過頭，我一看，原來是父親。他看到我滿臉是笑，那麼慈藹可親，我突然感覺自己好幸福。我也笑，問他：“爸爸，您幹什麼呢？”他的笑容更和藹了，聲音也是那麼柔和：“你二哥在地裏幹活呢，菜籽忘在家裏了，讓我來找，找到了給他們送去。”一邊説着，父親一邊打開包裝袋，果然是一種我叫不上名來的菜籽，菜籽是灰黑色的，而且細長。夢裏並沒有聽清父親説的是什麼菜籽，我也從來就沒有認識過它。

説完，父親從後門走出去了，我暗自疑惑，父親明明是得了小腦萎縮的，怎麼從地裏走到家裏竟沒忘了讓他來取什麼，而且從那麼多雜物堆積的地方竟能找到這袋並不起眼的菜籽。

我又回到母親的住房，進屋告訴母親是父親找了菜籽給二哥送地裏去，並不曾有外人來。母親也放心了。

我暗自後悔，自家的田地我都有二十多年不曾去過了，怎麼沒跟着父親一起去看看。一邊遺憾着，竟清醒了過來。

突然意識到父親已經不在了，在去年的冬天他就離開了我們。他走得很突然，以至讓我們措手不及，痛哭斷腸。八十三歲的年紀也沒有勞累到我們，沒讓我們伺候他一天以盡我們的孝心。如今他睡在冰冷的墳地裏，這麼涼的天，還在下着雨，心裏痛啊——

我忙抓起身邊的手機，打電話告訴姐姐説我夢到父親了，父親還跟我説話了，那種幸福難以言説，一邊流着淚，我在笑。姐一邊聽我説，一邊也講述她做的關於父親的夢，那一刻，我們感覺好幸福。父親在世時的一幕幕從腦海中閃過。父親嚴厲地管教着我們，但不管我們犯了什麼錯誤，他從來沒有捨得打過我們一下。我突然意識到：雖然父親離開了我們，可是兄弟姐妹之情在這個世界上卻是一個整體，根本就無法分割，我們幸福着彼此的幸福，哀傷着彼此的不幸。感謝父親給予了我們生命，又給予了我們這份完整的親情。

自從父親走了以後，母親倒真成了我們的負累了，她得了腦梗塞，還好不是很嚴重，生活基本能自理，只是自己做不了飯。我們姐弟幾個從來沒有因為照顧母親而產生過爭執。我和姐姐只要有閒暇，就回到家裏陪伴着母親，一邊為她洗洗涮涮，縫縫補補；哥哥和弟弟不管多忙多累，也沒有耽誤過母親一頓飯，而且夜裏還要輪流陪她睡。寧肯自己不吃也要把好吃的東西給她買來，只要母親提的任何要求，即便無理我們也一定去滿足她。對於我們來説，父親走得那麼突然，母親能多陪我們一天便是我們修來的福氣了，哪裏還有什麼怨言。

每次回家，走進院門都要抬頭仔細看院子裏那棵高大的香椿樹，那可是父親的最愛。每年春天，香椿樹剛剛發芽，我們都爭着從樹上掰香椿芽來吃，父親總是看着我們，很心疼地説：“你們少掰點，要不這棵樹承受不住——”他一邊説的時候還自己選合適的位置幫我們來掰，他是真的心疼他的孩子們，也心疼這棵香椿樹。於是，我們就趁他不在家的時候偷偷來掰，掰多了還給左鄰右舍分着吃。今年，香椿很茂盛而倔強地生長着，好似比往年更挺拔，枝葉更濃密。可是我們卻再也沒有心思去掰香椿芽了，父親不在了，我們沒有了掰香椿芽的慾望，甚至也沒有了那種胃口。我們像當初父親守護着它那樣守護着它。

父親生前承包着一塊地，那本來是塊荒地，被父母親收拾得乾乾淨淨，哪怕是溝溝坎坎的地方，也種上一些適合生長的作物。直到他去世的前一年，這塊地才種不了了。前兩天，突然想起到這塊地裏去看看，雖然地裏還算乾淨，但溝溝坎坎的地方，卻長滿了雜草，而且扔着一堆一堆的垃圾。這種情形是父親絕對不允許的，物是人非，心裏陣陣難受，於是在地頭又偷偷哭泣了一陣，才戀戀不捨地離開。

天快黑了，雨也越下越大了。超市馬上就要開始忙了，我不得不擦乾眼淚收回自己的思緒，儘管心還很痛很痛。感謝這個雨天，感謝這場夢，讓我能夠如此清晰地接近父親，能夠如此靜心地想念……

懷念父親抒情散文 篇4

我父親是個老實敦厚的農民。因得了不治之症——食道癌，在2007年雪花飄飛的12月7日英年早逝。走完了他奔波勞碌，辛酸艱苦的67年的人生旅程！

我爸一生耕耘勞作，養育了三個兒子，一個女兒。都已成家立業。生活美滿幸福，兄妹和睦相處，關係非常融洽。三個兒子都在本地生活，老大我在當人民教師，兩個弟弟繼承老爸事業，在故鄉務農。小妹在東烏旗成家。嫁了個河北移過來的漢族小夥，非常恩愛。在老爸病重需要有人看護照顧之時，小妹和妹夫放下手中工作，帶着心愛的女兒回故鄉，照顧和侍侯老爸一個多月，直到老爸去世，盡了作為女兒的一片孝心。辦完老爸後事，小妹帶着失去父親的傷痛回去工作了！每當節假日，小妹就來電話問候母親的生活起居，安康情況，以表作女兒的一片孝心！

老爸雖然沒讀過幾年書，但在耕作之餘愛聽説書。在我讀九年級的時候，老爸買了一台春雷牌的半導體收音機。一到説書的時間，老爸就沏上一杯茶，捲上一支旱煙，喝着抽着，在聽故事。那個美勁別提了。老爸愛聽布仁巴雅兒説的《龍虎兩山》。愛聽額爾頓吉如何講的《封神演義》。在病重期間也不例外，只要聽了故事，他的病痛就減輕。直至聽到生命的最後一刻。在送老爸骨灰到新城的路上，我們懷着傷痛的心情，車內一路放了布仁巴雅兒説的《龍虎兩山》。以此告慰老爸的在天之靈！

老爸愛喝酒。從早晨喝到晚上。有時候聽的故事起勁，老爸就燙一壺燒酒，慢慢就着，品着，醉在故事情節裏，完全不能自拔。動心之處也禁不住流淚。替故事裏的當事人命運而擔憂，發愁。直到化險為夷，才安心！並且教育我們做個懂事明理，孝敬父母，有文化的人！

老爸愛抽煙，愛抽自己侍弄的旱煙。一般不抽香煙。節假日，或者親戚朋友來臨之時抽一口。每到春暖之際，老爸先育煙苗。把池子土翻鬆了後，很細心的把池子裏的土塊和小石子一一撿起來，然後用篩子把細土配在池子裏，施肥後中上煙。每天侍弄煙苗，鋤草，灌水。等到煙苗該栽的時候，我們全家出動，栽的栽，澆水的澆水，填土的填土，好不熱鬧！在一片歡聲笑語中，不知不覺已栽完煙苗。等煙苗漸漸長大，老爸就更忙了！鋤草，澆水，掐尖……一天天忙碌着侍弄煙。不時滿意的笑着，欣賞着，好不快活啊！等到入秋，把上煙的煙葉一一割下來，用草繩連起來，涼在園子裏。每天給它翻身，下雨時把它搬倒倉房裏，小心呵護着。老爸侍弄的煙，香甜可口，勁適中，不辣，不嗆嗓子，味美。等親戚朋友來串門，老爸首先讓他們品嚐自己新下的旱煙。等他們都説他侍弄的的產品好時，老爸就笑開了花！07年8月16日老爸被確診為食道癌晚期，得了不治之症！但老爸一如既往地把煙侍弄好後，交到母親手裏深情地説：“一輩子我沒給你搌什麼金銀珠寶，虧你了，但我把親手侍弄的煙留給你，做個紀念吧！”。老爸去世後，我媽含淚把老爸生前交給她的煙小心的包起來珍藏在櫃子裏。這是老伴留給她的唯一紀念啊！

老爸愛喝濃茶。小時侯，我一放學回來，老媽就喊我：“老大要給你爸燒水！”。我放下書包，劈柴，打水。坐在爐子前給老爸燒水。燒的熱乎乎的，灌它倆暖壺，等老爸下地回來，喝口香甜可口的熱茶。老爸美美的喝着茶，聽着説書，誇我能幹。看着老爸滿意的神情，我自豪的不得了。心想：我能給老爸燒水了，以後老爸就不用自己燒水了，可以多休息一會了。在病重期間，老爸不能進食了，但很想喝口茶，抽根煙。後來煙抽不了了，茶也喝不了了。只能吃冰塊維持生命。有天下午下班前，二弟來電話説：“老爸想喝啤酒！”。我説：“家裏不是有啤酒嗎，開了讓老爸喝唄！”，二弟説：“老爸想喝易拉管啤酒”。我下班後，買了一箱雪花牌的易拉管啤酒，送過去。一到家裏老爸就讓我開了一管，慢慢喝着，好象很滿足。直到生命的最後一刻老爸也喝着啤酒維持着生命，生命終止時只留下半管啤酒。

老爸是凌晨一點半去世的。生前囑咐我們把骨灰散在大海里。我們含淚火花老爸遺體後，把骨灰裝在母親親手做的袋子裏。我與三弟，姑姑（老爸兄妹兩個）姑父一起把老爸骨灰散到了大海里。圓了老爸生前的願望！

每當夜深人靜時，我就想起老爸的音容笑貌。彷彿老爸喝着濃茶，抽着自己侍弄的旱煙，在聽故事，陶醉在故事情節中！

安息吧，老爸！我們會記住您的教誨，照顧好母親，孝敬好母親，養兒育女，兄妹和睦相處，不辜負您的期望，好好工作和生活的。老爸！我懷着悲痛的心情，含淚寫下這篇回憶，表示兒女們對您的深深懷念之情！以此告慰您的在天之靈！

懷念父親抒情散文 篇5

如果我永遠都是不成氣候的樣子，或許你就不會被生活和命運剝奪得這麼徹底。——路遇

如果有來生，我願意為你買很多香煙，願意陪你看繁星點點，願意跟你分享我的喜怒哀樂。

如果下輩子我們還是父女，我希望你做一個自私的父親，而我是最最孝順的女兒！

【煙】

鄰居辦喜事，我沒什麼事，就去做客了，席間有人遞給我幾支煙，説是屬於我的，當時就把我幹懵了：煙，給誰吸？我家似乎沒有吸煙的人了，那個酷愛煙的人，早已不在了。我回想着，然後不知不覺地陷入了從前。

國中升高中時，你問我：“葉，如果你考上市裏最好的公立學校，最希望我給你買什麼？”我用淡漠的語氣毋庸置疑地説：“什麼都不用買，我就希望你借煙，你能做到嗎？”聽了我的話，你似乎陷入一種前所未有的尷尬，沒有迴應我的要求。

後來，我竟突兀地考上了那所學校，但是你卻沒有戒煙，而我居然在心裏耿耿於懷了很久。

記得有一次，你在吸煙，煙霧不僅讓你自己咳嗽不停，也讓吸二手煙的我們格外難受，媽媽説：“這煙有什麼好吸的，總動不動就咳咳咳！”哥哥一邊用手煽動煙霧一邊煩躁地説：“哎呀，煙死了。”説完後就不耐煩的走開了。我則保持一貫的沉默，如今細細想來，那是多麼可惡而冷血地沉默！

後來，我似乎有考出小農村的跡象，於是，你會很自豪的跟我或者別人説：“如果我家葉以後有出息了，不用買什麼高級禮物，買幾盒長沙煙就可以了。”這比起你對我的養育之恩來説，其實是多麼的微不足道，只可惜，即使是如此微薄的願望，我也會在心裏默默唸叨：以後我能賺錢了，其它的都給買，但就是不買煙。這就是我那時候為人子女的態度。

現在我算是有這種能力做到，而且我很想為你做到時，可是你卻早已長眠在冰涼的土堆裏，不再給我悔過的機會。縱然我有千萬般能耐，對你而言，都已是毫不相關。

有人推了我一下，説該離席了，是啊，時鐘走停了，曲終人散了，該説再見了，可我分明的發現，我是十分的不願意離席的。我真切的希望，煙霧能繼續盤旋在我周圍；我真切的留戀，那淡淡的煙草味道；我真切的期待，還能再次回到從前煙霧繚繞的場合，那樣，我絕對不會再殘忍的剝奪，你唯一為自己保留的生活樂趣。

好想穿越時空，回到從前，做幾件讓你欣慰的事。我成了那個不願前進的木偶，迷失在模糊的記憶裏。

從前，多好！可為什麼不覺得幸運？不懂得珍惜？錯過的太多，悔恨的太多，失去的也太多！我發現了我眼角的淚水，我發現了我心底的傷悲；我承認了我的眼前的痛苦。

我偷偷地拿了幾根煙，放到靈位前。

【星星】

還記得那首清脆婉轉的童謠，“天上的星星呀，呀啊喲，一顆顆來麼，呀啊喲，地上的娃娃呀……”記憶中的星星，是美好的，是充滿希望的！

意外的前幾天，只有你和我在家，不想早早的睡覺，於是，我們一起坐在夜空下，看着滿天的星星。為了打破沉默，我漫不經心地説：“你看，那就是傳説中的北斗七星。”你像個孩子似的，終於知道了北斗七星，然後又快活的説：“葉，你看，那有一顆流星飛過！”等我看時，流星早就劃過天空沒了蹤影，然後，你就開始為我搜尋另一顆流星！

沉默一陣之後，你用詢問地語氣對我説：“聽説人死後會變成星星，每個人都有一顆，屬於自己的星星！”我猜不透其中的奧妙，就隨意甚至略帶敷衍地回答：“不知道啊，或許會是吧，我也説不清楚！”然後我們父女開始聊天。

那是個記憶深刻的夜晚，我們不約而同地投入到，這段不足二十年的父女之情。我們一起聊家常，聊鄰居，聊遠方的親人，聊你的結婚的情形，聊你的過去、我的未來。後來，我很誠懇的請求你注意自己的身體，不要太操勞，可是你不聽，你説家裏開支這麼大，不操勞怎麼能行？然後我竟然無言以對。

其實在那之前，我心裏就已經默默決定，試着做你合格的女兒，試着理解你的處境，不因自己的壯大而抬高自己，不因你的衰弱而疏遠你。我想認真做到，父親就是父親，永遠偉岸如山，女兒就是女兒，永遠柔情似水。而且，我已經在努力的做了，可是你為什麼不給機會，甚至還猝不及防地離開了我。

誰都不相信意外，誰都理所當然的認為會永遠，可是沒有永遠，直到有一天，兩個人的一起，變成一人的獨角戲，才發現永遠如此遙遠，緣分如此短暫！

那不過是你隨便説的一句話，擱在我心裏匯成堆成了塔。從此，我是如此的鐘情於星星，我會望着它們發呆，發傻，回憶，然後在星羣中，尋找屬於你的那一顆，通常我的目光，會停留在最孤單的那一顆上，因為它就宛如你塵世的苦難，無人分擔。

天上的星星不説話，地上的女兒想爸爸！

清明節又快到了，我又開始仰望星空，尋找我心中那個失落的夢。而四月的夜晚，星星竟還如此凌亂，讓我又感覺到你在天國的孤單，請相信我是真的想和你做伴。

但我應該如何擺脱這塵世的牽絆，才能如願以償！

懷念父親抒情散文 篇6

又是一年清明時。

山間，陰風陣陣，白霧茫茫，到處鶯飛草長，柳綠桃紅……

景物依舊，物是人非。

燕子南飛，有再飛回來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。可是親愛的父親，您長眠在這冰冷的墓地裏也該有甦醒的時候？可謂生死兩茫茫。如今跪在你墳頭，近在咫尺，卻又陰陽相隔。

對於我而言，思念天堂的父親，幾乎成了常態。而清明的到來，只不過讓心底的思念更加濃郁深沉罷了。跪在父親的墳前，放一掛鞭炮，告知父親，我們回來了！插上兩柱香，點燃擺好的紙錢，希望父親能在九泉之下長眠安息。望着飛旋的紙灰，彷彿感到父親靈魂就在身邊。

烏啼鵲噪昏喬木，清明寒食誰家哭。

風吹曠野紙錢飛，古墓壘壘春草綠。

棠梨花映白楊樹，盡是死生別離處。

冥冥重泉哭不聞，蕭蕭暮雨人歸去。”

如今，又逢清明，父親的音容笑貌縈繞在我眼前，往事如昨，一件件浮上心頭……

2012年夏，那年，那月，父親悄悄地走了，就這樣走了，時光如水，離別如夢。

一晃八年過去了，曾經年少天真的我已是一個青春年少孩子的父親了。

每逢清明，心中便會莫名的惆悵。父親的離去，於我而言，痛徹心肺！原以為，我在學業上的進步、事業上的成功就能給父親帶來安慰、帶來快樂，卻不知子欲養而親不在。

原來是我錯了，愛從來不會等待，要是不懂得，就會終身遺憾；要是不珍惜，就會遺憾終身。就像我，等到我能為父親做點什麼的時候，而斯人已去，我卻永遠無法原諒我自己。

剪不斷的親情，割不掉的思念，報不了的恩，就成了我心頭永遠的痛。

父親是典型的嚴父。

我記得，小時候經常騎在他佝僂的背上，走東家串西家，感覺中，盡是幸福，目光中，盡是寵愛。

但在學業上，他對我們從來不苟言笑。那年初春，我感冒得厲害，頭暈眼花，我不想上學，父親知道後，以為我偷懶，不想上課，拿起柳條打得我渾身傷痕累累，但我仍然拗不過他，揹着書包一瘸一拐地走進學校。但在我心裏卻埋下了對父親的怨恨，我懷疑，我是不是父親的親生兒子？

從那以後，我養成了良好的學習習慣，從不曠課，從不遲到早退，用功刻苦，學業如日中天，一路高歌猛進，在班上一直名列全茅，而我自以為是，驕人成績的背後是自已努力的結果，與父親沒有絲毫關係。

我痛恨他對我太絕情，感受不到他一丁點兒的好，在我們見面的日子裏，我習慣與父親針鋒相對，按我的思維，就是表現得滿不在乎，好讓他知道我恨他。我常常冷眼相對，而他微笑而過。

當時只道是少不更事，如今回想起來，才知道當時我心裏飄過的一絲報復的快感，卻原來是對父愛的褻瀆！

不養兒不知父母恩。等我當了父親以後，才知父親當時對我的要求是再平常不過，而他對我的嚴厲正是我成長過程中難得的財富，而我在他面前表現出的憤怒卻深深刺痛他的心，而我還覺得心安理得？

每當想起昔日的點滴，我的心中總是追悔莫及。

當日的我，為什麼不聽母親的勸告原諒父親呢？當日的我，為什麼沒有珍惜這一場短暫的父子緣分呢？父親啊，如果我知道，你會用永別的方式，喚醒我心底對你的愛，那麼，我是無論如何也不會固執至此，我一定一定會在你的有生之年，告訴你，你就是我心中的那座山！

永遠記得，聽到父親離去的噩耗，我坐火車從廣東到湖北，一直哽咽，淚如泉湧……走近靈堂，我撕心裂肺地抱頭痛哭，哭到聲嘶力竭，哭到天昏地暗。從前以為，此生不會再為父親流一滴眼淚，卻原來，血濃於水，到生離死別的一刻，還有什麼是放不下的呢？而父親卻不再給我機會，讓我彌補。從此，我的生命裏，永遠打着一個心結，這輩子也無法釋懷。

永遠記得，那一夜，我徹夜守在父親靈前，傷心欲絕，有説不出的傷痛，寄不完的話語，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有這些複雜的情感，唯有託燭火、託紙錢傳遞……

父親的遺像前，香火不停地閃爍着，飄渺間，像是流着淚；恍惚間，又像是滴着血，可那一點一點滴落的燭淚，卻滴滿了我的心頭，燙得我疼痛無比。

此時此刻，能為他做的，原來只是低着頭不停地燒着紙錢，而那一疊疊的紙錢，頃刻間，便在我的眼前化為灰燼，就像父親，那鮮活的`軀體，終究也化成灰燼，讓我再也無法觸摸得到。

此時此刻，若掬一捧黃土，可以報答父親的生養之恩，我願用雙手把黃土掬滿他的墳頭；若叩頭可以減輕心底的內疚之情，我願把頭叩至血跡斑斑；若下跪可以讓父親安息，我願長跪不起，讓他了無牽掛。

可是無論我怎麼不捨，怎樣追悔，父親，卻永遠閉上了他的眼睛。此後，思念他，便是我生命中永恆的主題。而我對於父親的歉疚，便註定一生也得不到救贖。

父親呀，若可，請您今夜入我夢來，一訴離情，可以嗎？

我明白，燕子有再飛回來時候，楊柳有再青的時候，父親卻再也回不來了！

死者長已矣，存者永懷悲！音容笑貌，歷歷在目，諄諄教誨，猶言在耳，感懷在心，唯有淚千行。

2020年清明節前書

懷念父親抒情散文 篇7

又是清明，您離去已有十年，每年到這幾天，我總是夢見您，或是在忙碌田間，或是徘徊於荒郊，不管背景如何，卻總不見您帶些笑容，面容依舊如生前的堅毅和愁苦。每每從夢中驚醒，意識一時難以回到現實，看着灰濛濛的窗户，一切如剛剛發生的事情。靜靜地躺着，心慢慢沉浸於莫名的孤寂與落寞，思念如被激起的漣漪慢慢盪漾開來。

奶奶的身體挺好的，弟弟結婚前，我們一起去看了她，背駝了些，臉上的皺紋，頭上的白髮增加了不少，精神依如從前。幾個姑媽和叔叔挺孝順的，兒女已成家，生活雖然忙碌，過的卻舒適温馨。每年過年和老家的電話，總是在歡喜快樂的問候祝福中開始，在奶奶唏噓的叮嚀囑咐中結束。遠隔千里，我的問候話，對奶奶來説很是空洞與無力，老人家兀自用老家話不停地問着我們的情況，盼着我們能回家看看，説着説着就不得以把電話給了姑媽，奶奶又躲到一旁垂淚了。對您兒時欠缺的母愛，奶奶依然愧疚於心，這已是她一生的心痛。孤獨的面對每一個思鄉的日子，對您來説或許已習慣，愛已融化了所有的不幸。這些讓我徹底明白了您為何總是每逢佳節便悶悶不樂，對親人的掛念，對故土遙遠的眷戀，在理應團聚的日子更是籠罩您的內心。

您走以後，媽媽又住了兩次醫院，現在身體還行。我和弟弟以結婚了，我的媳婦就是您最後幾天見過的那個，人挺好。我已有一個五歲的女兒，小侄兒剛過百天，兩個活潑可愛，妹妹也有了工作，找了對象，您當初擔心的“任務”已基本完成。媽媽和弟弟還一起生活在咱原來的老屋，我每個月回去，每次她蒸點饅頭、燒麥，烙幾張大餅讓我帶回。話比以前多了些，家長裏短的和我説個不停，有了小孫女和孫子後變得精神多了。每個人的人生路必須自己去走，您對這個家的辛苦付出已經足夠。從兒時就每天見您在田裏的勞作，騎自行車帶着框，每天幾百裏在周邊村裏販雞蛋，販蔬菜，賣水果；離家下煤窯，糧站作裝卸工，殺豬賣肉，幾乎所有能幹的體力活您幹過。我覺得對於您，老天真的有點不公，三歲喪父，母親改嫁，八歲唯一的親人，您的奶奶又在無限掛念之中離你而去。從六O年到六三年，也是建國後我國最困難的時候，您卻是在孤苦伶仃地流浪，對於一個八九歲的孩子來説，或許您還感覺不到命運帶來的是什麼，能生存下來就應感激上蒼了。十一歲遠離故土千里，給人做了養子。兩年時間擋不住思鄉的腳步，十三歲您僅帶了兩個窩窩頭，便懵懂上路，一路乞討，靠偷扒火車從山西走到了老家合肥，近兩個月的時間，您是怎樣熬過的？感情代替不了生活，當半年後無奈又再次踏上回山西的火車時，您的心應已如冰了。苦難讓您對家更是珍惜，兒時支離破碎的親情，您珍存了每一個點滴，用五十年的時間辛苦勞作，耗盡了本是健壯的身體，讓對親人的愛在我們家發芽生根，枝繁葉茂。當您還沒有真正享受一天兒女孝敬時，您卻轟然倒下。彌留之際，您僅留給自己無限的眷戀和自責，兒子還沒有成家，房子還沒有蓋，女兒還未成年……。

轉眼十年，一家人平靜幸福地生活着。偶爾回家和你生前的老友聊起，他們依然談起您的勤勞和厚道，感歎您的突然離去。每到清明或您的生日、週年，媽媽總是提前幾天打電話，問我工作是否忙，家裏有沒有事，回家上墳是否有時間，總是有同樣一句囑咐話，“如果有事就不要來回跑了，用的東西我準備好了，我去看看就行了”，平常的幾句話，她不知自己想了多久，和您過去一樣，害怕因為自己影響了兒女的生活，語氣中總帶着試探和猶豫，其實只有她對您的思念伴隨着生活的每一天，那種孤寂，她寧願深深地藏在心裏，孩子們面前，她總是笑着説最近感覺精神多了，吃飯、睡覺挺香的。每次我感到一種難言的酸楚。

自己當了父親後，知道了您撫養三個兒女是多麼的不易。當初自己的年少輕狂給您帶來的傷痛，到現在才有了深深的體會。我上大學的那一年，您帶我回到了闊別二十多年的老家。第一次看到奶奶淚眼婆娑的慈祥面容，第一次聽到您用我聽不懂的家鄉話和奶奶、叔叔、姑媽們傾述離別相思之苦，看到您魂牽夢繞的出生小鎮，感染於船行魚躍，風掬水皺的江南村景，看到你一生最幸福純真的笑容。就要離開了，親人們要給您幾百元錢，算是對我們的祝福吧，當您默然接受時，我卻在親人面前責怪您幾十年不見，不應接受人家的錢物，幾十年已挺過來了，如何一下子放下原有的堅強與尊嚴，咱又照顧了親人什麼？久別重逢的歡笑和快樂戛然而止，奶奶掩面移向一房間，您慢慢的坐下，默默無語，眼裏已經飽含淚水。那是我見您唯一的一次落淚。兒子用無知撕裂了您一生最幸福的相聚。您自幼年開始，確是不曾向自己的母親和弟弟、妹妹提起自己的艱辛，即使後來在您人生的最後，困苦和病痛即將帶您離去時，您不讓我們告訴家鄉的親人，您不願因為自己，給親人帶去不便和痛苦。但當時為了兒女上學讀書，您不再掩飾自己的捉襟見肘，放棄了自己的倔強和自強。當我也作了父親時，我懂了，我深深地理解了您。父親，對不起！

您已遠去，我唯有無盡的思念。春天來了，願這春的氣息能舒展夢中您鎖緊的額頭。

懷念父親抒情散文 篇8

最近，我經常想起父親。

兒時的我是特別的調皮，因此經常捱到父親一頓揍打。記得一個酷暑的盛夏中午，我和幾個小夥伴，在河裏游泳完後，我感覺有些肚子有些飢餓。太陽炙烤着大地，田野裏沒有一點風。路過一塊花生地，看到還未完全成熟的花生，我突然想如果把花生用鹽水花椒一起煮着，味道肯定特別的美。跟我一起的小飛哥和小明，看見我帶頭開始拔還未成熟的花生，於是也隨即拔了起來。抖動花生的塵土，撥開花生仁開始品嚐起來，新鮮甘甜，味道特別好吃，我們高興地手舞足蹈。

正當我們偷樂着享受這美味的時候，不知道從什麼地方花生地主人出現了，看到我們在拔他家地理的花生，暴跳如雷，邊罵邊追趕着我們。不好了，小飛哥急促地説道：兄弟趕緊跑。我一看，主人十分惱火，直奔我們而來，我們嚇得魂飛天外，於是拔腿就跑。花生地主人是個年過六旬的老人，我們一看是個老頭，邊跑邊笑，還不時地挑逗着老人。年少的我原本體能就好，老頭奈何不了我們。不知道跑了多遠，回頭一看，那位老頭早已被我們甩在後面，才鬆了一口氣。於是我和小夥伴商量着，跑到小飛哥家去把花生一洗淨，加上鹽和花椒等一起在鍋裏煮。沒有多久，一股清香飄過，大家都垂涎千尺，直流口水。

味道確實不錯小飛哥説。

我説大家搞點啤酒怎麼樣？

小明連忙回答説：這個主意不錯。

於是小明飛快跑到商店裏採購回啤酒，我和小夥伴們一起分享着快樂。吃完水煮花生，喝完啤酒，我就哼着歌兒回家了。

一進家門，就看到父親古銅色的臉上陰森森地。不好了，是否要下暴雨了？我在暗想。還沒有等我開口，父親直接拿起那根經常教訓我的粗竹條，直接狠狠抽打着我的屁股，嘴裏還在喋喋不休地説：看你還敢不敢偷人家的花生。原來中午偷花生的事情，被那個老頭告狀到父親那裏去了。淚花奪眶而出，我還在與父親反抗着，當時心裏十分痛恨父親。正在我捱打皮肉之苦時候，母親回來了，父親才放下那個竹條，我委屈的像個孩子似的，跟母親哭訴着，並心裏暗記仇。

父親從工地上出差回家幫母親收割稻穀，我一直沒有理會父親，打心裏痛恨父親。

直到有一天父親問：以後人家的東西不要再偷了，老人家種地也不容易，你想過沒有？我上次打你，你記恨我吧？兒子啊，我是為了教育你以後要做一個誠實的孩子。

我搖搖頭説：這事我一點不怪你，是我理虧。

我父子倆對笑起來。如今七尺男兒的我為小時候的調皮偷東西吃羞愧不已。

你記得你小時經常抄被窩，還是不我幫你蓋被子。父親輕聲説。

我忙點頭：知道，每回是你把我拉到被窩裏，用你的體温暖和我。

父親又一次長歎：算你還記得。

我記得那一夜自己睡得特別香，因為父親的體温真暖和我沉浸在少年時代的那一幕，雖然有些悲情卻充滿温暖的往事之中。

2011年元旦，我突然接到老婆的電話，説父親出事了，父親中風了。聽到這個消息，我腦袋一片空白，我趕緊跟妻子説：迅速送父親去人民醫院搶救。父親突發腦更塞，經醫生的及時搶救，雖然保住了性命，但已是癱瘓在牀，生活不能自理了。因為工地忙着趕工期，大家幹得熱火朝天，我強忍着淚水，毅然堅守在工地上，沒有抽時間回家看望父親。兒子老是打電話給我質問説：我今天看望了生病的爺爺，你也不回家看看爺爺。兒子罵我是個沒有愛心的人，媽媽罵我是個不孝之子，老婆，罵我是個不負責的老公滿肚子牢騷無法向父親傾訴。

工地上的時間一天天地過去了，我祈禱父親會慢慢好起來。但是好多事情並非是我想象的那樣美好。2011年4月11日深夜，我突然接到老婆一個不幸的電話説：父親走了，你趕緊回來。

那一刻我半天無語，遺憾、懷念都被淚水模糊了我的眼睛。第二天，我從福建永寧高速公路工地上直接奔向廈門飛機場。一路上我一直幻想奇蹟能出現，期望父親能重生。我不相信父親在沒有我在場的時候會閉眼，可他確實閉眼了，永遠地閉上了眼睛。

當我趕回家時，父親被一片悲慟的哭聲包圍着。我雙膝跪下，不由放聲嚎哭，當我用雙手撫摸父親臉龐的時候，感覺他的體温已經冰涼，我的心徹底地碎了。

七十三年的光陰，彈指一揮間，父親你就這樣地不辭而別，永遠地離開了我們母子倆。此刻，滿肚子的淚水和心裏話我很想對父親傾訴，做兒子的我想見父親最後一次面，都沒有機會了，一切都成為我人生中的遺憾和愧疚。願在天國裏的父親，一路走好！

懷念父親抒情散文 篇9

愛情，一個古老而又不斷變換新鮮的話題。

上世紀四十年代出生的人，他們有愛情嗎？

父親去世一年後，我們陪母親到北京阜外醫院做心臟介入手術。劇痛至昏迷的母親感到一隻熟悉的手摸着她的額頭，輕輕地説："是不是很疼，忍一忍就好了"。

父母親成婚頗有一點機緣。那時，母親家從河北逃難至包頭，又輾轉至後套，人生地不熟，難免遭遇冷眼，急需找一家本地人做依靠。父親的舅舅那時當小隊隊長，心裏惦記着給家貧的父親結一門親，於是和姥姥姥爺做了一把"交易"，以給姥姥姥爺蓋一座房為條件，把母親娶回了我們家。那時父親20歲，母親18歲。從此開始了他們近50年風雨與共、相濡以沫的家庭生活。

父親、母親是兩個性格完全不同的人。父親沉穩、內斂，母親尖鋭、外向；父親做事趨於保守，母親相對敢作敢為。所以兩人之間尤其是年輕時候經常爭爭吵吵。但每次爭吵都以父親賠禮道歉作罷。在我們印象中，爭吵雙方父親總處於下風頭，一看到母親生氣，父親馬上和顏悦色、百般撫慰。父親總對我們説："你媽是刀子嘴、豆腐心"。外人眼中，我們家的事母親説了算。實際上如母親所説，大事都是父親做主。父親摸透了母親吃軟不吃硬的脾性，所以就很有效地用軟辦法對付了母親一輩子。

在軟辦法對付之下，母親心甘情願做了一輩子的家庭婦女。有好東西吃先給我們兄妹五個，有好衣服穿先給父親。母親的"算計"是，父親是國家幹部，是家裏的門面，一定要讓他出去體體面面的。買新衣服也就一年一次，平時的舊衣服，母親總是漿洗得乾淨清爽。父親去世後，我們整理父親的衣物，全部是洗得乾乾淨淨、一摞摞疊放整齊的新舊衣物。而母親，在最美好的青春年華，沒有用過哪怕很便宜的脂粉，好多年甚至過年都不添一件新衣服。我們家如沒有母親近於吝嗇的省吃儉用，把五個子女全部"供到頭"讀書幾乎不可能。

而父親，則心甘情願當了母親一輩子的"出氣筒"和保護神。父親決不允許我們對母親哪怕是言語上的稍許不敬。母親第一次心梗住院，院方建議做心臟介入手術。那時，心臟介入手術剛進入臨牀，手術費昂貴，風險巨大。我們兄妹五個經過簡單的商量就達成了一致意見，無論手術費多昂貴，也一定要想盡各種辦法籌措。但手術風險有多大我們確實心裏沒底，決心難下。做與不做，反覆磋商。父親一直聽我們磋商但不給我們決定性意見。後來我們才知道，一向大事做主的父親之所以不發表意見，因為他自己拿不出那麼大一筆錢，得靠我們往出扛。從來不靠別人的父親內心苦楚可想而知。母親的病情一直不見好轉，最後的結果是必須接受心臟介入治療。最後一次下決心的時候，沉默的父親突然哽咽着對我們説："救救你媽吧，大大一輩子記着你們"。那是我第一次見父親流淚。

母親出院後，父親對母親的呵護更是無微不至。每到母親吃藥的時候，父親把那個大大的藥袋拿出來，哪個藥吃幾片，吃半片的掰開兩份，一手拿藥，一手拿水遞到母親跟前。有我們在場的時候還責備母親："你媽這個人什麼都不在乎，吃藥都記不住"。母親回他："你一天就記那點藥"。但幸福之情溢於言表。

父親也離不開母親。父親去世前幾年，老兩口每年都要有多半年去青島幫小妹妹照顧小孩。父親極畏出門，到兒女家也留不了幾天。所以大多時候，是母親先去。父親總説："過兩三個月我就去了"。但往往不到一個月，父親就開始坐卧不安，用他自己的話説，總感覺沒着沒落的。當他到了青島，母親調侃："你不是過兩三個月才來嘛"。"我想外甥了"。第二天，兩人牽着外甥的手漫步在海灘，那又是多麼和諧温暖的一幕。

父親去世後，我們千方百計安排好母親的生活。在一次全家聚會中，母親對我們説："你們一定要對你們的妻子、丈夫好，一世兒女不如半世夫妻"。

這時，我才相信，父親母親有愛情。這樣的愛情，沒有風花雪月卻勝過風花雪月的浪漫，沒有海誓山盟卻勝過海誓山盟的永恆。原來偉大的愛情根本就不需要風花雪月和海誓山盟。

父愛如山，拙筆難盡。

草木枯榮，三年一瞬。

父親啊，遠在天國的您，是不是還在凝視故園的夏花秋草？是不是還在眷顧曾經的親情鄉情？還是一切的一切都已漸行漸遠？

安息吧，父親，我們永遠懷念您！

懷念父親抒情散文 篇10

父親走了十幾年，我對他的思念卻絲毫未曾停止。假如世上真的有來生，那麼，我還要做父親的女兒。雖然，中國人不像外國人那樣善於表達，但父親對我們的愛，卻是讓我們實實在在從心裏感受得到的。

小時候，父親每天都要抱我坐在他那輛“鳳凰牌”自行車前面的橫槓上，載我到鎮上的茶館吃早茶，這是廣東人的一個習慣。因我愛看船，所以每次父親都挑一個臨窗的位置。從那望開去，西江河上來來往往的船隻就能讓我高興得喜笑顏開。一邊吃着點心，一邊看父親把空煙盒的包裝紙撕開攤平，在上面題一首古詩或畫一隻小鳥。幾歲的我，竟也學會了好幾首唐詩。

記得七歲那年剛入學的第一天，父親用自行車載我到了校門口。他用粗糙的大手替我理了幾下我亂蓬蓬的短髮，又用紙巾幫我擦乾淨了鼻涕。看了我一會兒，説：“在學校要好好聽老師的話，嗯？”我胡亂地點了點頭，就揹着新書包蹦蹦跳跳地走進學校了。在走廊的拐角處我無意中回頭，竟發現父親還沒走。我也沒細想，便走進課室了。現在想來，那時的父親可能正在擔心他的小女兒不知會不會闖禍，或者是將來會不會成材吧。但我最終，還是讓他失望了。

八歲那年，我因病住院。父親怕我無聊，不管多忙，每天都堅持前來陪我。他總是變戲法似的弄點小花樣來哄我開心。有時，他會摘些芳香的玉蘭花，或買兩個氣球；有時，他會給我畫幾隻小動物，甚至還專門到市區買了一個洋娃娃。這個洋娃娃，我至今仍然保存着。因為，它代表着父親的一份愛女之心。

但世事總是不盡如人意的。就在我們一家人過着雖清貧但不乏快樂的日子時，命運之神和我們開了一個邪惡的玩笑。從此，我們的命運隨即發生了不可逆轉的改變。

那是在我十二歲那年，父親受人連累，被捲進了一宗官司。儘管所有認識父親的人都相信他，認為他沒罪，但無情的命運還是硬生生的拆散了我們這一家人。世上最痛苦的事情，莫過於生離死別了。我永遠不會忘記那天，我親眼看到父親被警察帶走。父親從我臉上讀懂了我的恐懼和委屈。他努力裝出一貫的笑容問：“欣，你吃飯了沒有？”我眼睜睜地看着他，喉嚨裏竟發不出一點聲音。後來發生了什麼，我也茫然不知了。或許，我的大腦在強迫自己逃避這可怕的記憶吧！

父親在給家裏寫的第一封信裏諄諄叮囑母親，要她在“六一”兒童節那天給我買一件禮物。只要我喜歡的，都要儘量滿足我的要求。但是父親啊，女兒已經上國中了，“六一”兒童節已經不再是我的節日了呀！

再次見到父親時，已經是幾個月後了，四叔和二哥帶我們母子幾人去探望他。在監獄接待處的那棵菠蘿蜜樹下，我見到父親被一個叔叔引領着出來。我盼了幾個月，想念了幾個月的父親終於出現在面前，我竟不敢叫他，也不敢看他了。反而是父親叫了我。他故意向我介紹電視上哪些卡通片好看，那些人物如何搞笑……但他不知道，他那個生性頑皮的小女兒已經變得沉默寡言了。我由始至終躲在母親身後沒有説話，直到探視時間已到，父親要回去了。我看着他的背影消失在走廊的轉角處，我的淚才流了下來。

我親愛的爺爺在父親去監獄後，因抑鬱成疾，不久便與世長辭了。老人要走的那天，突然坐起，目光久久的凝望着路口的方向。他是在等他的三兒啊！然而，父親在得到批准回家時，已經看不到爺爺的最後一面了。父親在後來的信中寫道：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！那是怎樣的一種無奈和傷痛啊！

在我二十歲那年，父親因表現良好，提前兩年出獄了。此時的父親，身體狀況已經很差了。他本來身體就不好，在經受了這些年的苦更是每況愈下了。他隱忍着病痛入侵時那鑽心的痛苦，每天臉上都保持着笑容。他一心只想補償我們那些失去的歡樂。

父親默默的忍受着常人難以想象的痛苦。即使是做手術那段期間，他都不曾在我們面前皺過眉頭。那個手術是漫長的，從清晨一直做到天黑。其間，醫生們像走馬燈似的進進出出，我多麼想跟着進去看一眼父親啊！由於術後出現腹水，父親腹部留置了管子。每天由護士抽出裏面的積液。我知道父親不想在我們面前流露出痛苦，便默默地走出病房。阿福伯怪我不夠關心父親，我也不肯解釋原因。

在術後第三年，父親還是走了。他一走，我所有的哀傷終於爆發出來了。我把一直以來抑制住的所有悲傷，對父親所有的愛及他離家後我所受的無限苦痛和委屈，都化作淚水滾滾而下。至今，我仍然會在夢到父親的夜晚裏哭醒。

現在，我是流着淚寫完這篇文章的。其實，我一直很想寫而又一直不敢寫。因為，我怕一旦回憶起那些傷痛的往事，我的心又再流血了。但是，今天我決定用這笨拙的筆鋒來表達我心中對父親無限的愛意，希望他在天堂能感應得到吧！

雖然，我並不算迷信，但我卻一直有一個願望，就是希望這世上真的有輪迴。如果，世上真的有輪迴。那麼，來生我還要做我父親的女兒。

懷念父親抒情散文 篇11

年三十早上，老公早早地催促着兒子起牀洗漱，我靜靜地坐在梳粧鏡前細細地描眉、撲粉，我要把自己打扮得漂漂亮亮的去見父親，我知道，父親喜歡我這樣。

十點整，我坐在父親墳頭，沒有悲傷、沒有哭泣，不似昨年淚雨滂沱、痛苦不堪。老公和兒子無聲地掛紙、燒香、敬酒、點蠟燭。然後陪我一起默默地看香煙繚繞、燭火閃爍，我的眼前浮現出父親帶着微笑的臉龐。

父親是七四年的民師，走過那個年代的人知道，那時的民師是靠東家一碗米，西家一碗糠接濟的。後來發工資了，八塊五一個月，直到九一年父親去雅安讀民師班，工資也是兩位數，可是父親仍然很高興，在我的記憶裏父親從來沒有生氣過，每天揹着我上學，放學，在路上出各種有趣的題讓同路的學生計算，那條彎彎曲曲的山間小路上充滿了我們的歡聲笑語。

父親生得修長挺拔，身體強健，酷愛打籃球。從我會洗衣服起，我就包乾了他的回力球鞋，他一個月要穿壞一雙回力球鞋，對於生長在農村的我們來説，這是一筆巨大的開支。我母親常常心痛不已，但也無可奈何，只得想盡辦法到處掙錢，貼補家用，幸虧我有一個能幹的母親，讓我父親可以做他喜歡做的事。

父親愛書，卻沒錢買書，不過他有一個絕招——抄書，一旦從別處借到書，他立馬回到家裏，用筆記本認認真真地把一本書完整地抄下來，幾天幾夜不眠不休。我從小看的《今古傳奇》、《聊齋志異》、《三國演義》、《水滸傳》等全是父親的手抄本，我一直對文學有着濃厚的興趣也得益於父親的身教言傳。父親的鋼筆字，毛筆字寫得漂亮極了，當然知識也豐富極了，是遠近聞名的“大秀才”，每到過年，上我們家來請父親寫春聯的人總是排着長隊。

由於父親工作的地方是村小，教的是複式班，我從小跟在他後面，他上哪個班，我就讀哪個班，所以整個國小階段我都是跳級讀完的，以致等我上國中時，竟不能適應學校的課程。國中三年，我轉了好幾個學校，期間都是父親用自行車馱着我和行李吃力地奔波在鄉間土路上，我記憶深處的畫面就是父親穿着紅背心，蹬着自行車，頭上冒着白氣，遠處天邊殘陽如血。

後來，我如父親所願讀了師範校，當了老師。父親也成了堂堂正正的高級教師，他的笑容更多了，雖然頭上添了白髮，臉上長了皺紋，但這一點也不影響他的好心情。他每天開心地上課，打球，管理住校生，疼愛着我的兒子，他最寶貝的孫子。可是天有不測風雲，父親在一次放學回來的路上暈倒了，我們趕忙把他送到醫院，晴天霹靂：腦腫瘤晚期！我不能接受這個現實，所有的親人都不能接受這個現實，可是任憑我們的心痛得支離破碎，痛得不能呼吸，也留不住父親匆匆流逝的生命。

在父親病重的日子裏，我每夜給父親點七星燈，向蒼天祈求，向菩薩祈求，祈求老天保佑我父親能脱離病魔，奇蹟好轉。如果父親有什麼罪業也讓我來揹負吧，只求別讓父親遭受這巨大的痛苦，但願時光倒流，但願一切重新來過，但願……我整夜整夜地守着七星燈，生怕它熄滅，可這並沒有給我希望，父親繼續消瘦下去，痛苦下去，而我也更加憔悴下去，終於，病魔奪去了他僅僅五十五歲的生命。

父親離去後，我陷入無盡的痛苦和思戀不能自拔，整整兩年，我不敢翻他的照片，不敢往埋葬他的地方張望，直到今天，他的音容笑貌還常常出現在我的夢境裏。

我其實一直覺得自己是個很幸福的人。這種幸福感緣於我的童年裏，父親總是以一種無所不能的形象出現在我的生活裏，他教我讀書，寫字，背小詩；在我青少年時代的求學路上，也凝結了父親風雨無阻的接送和關懷備至的幫助，直到我為人師，為人妻，為人母，他一直是我最崇敬的老師和最慈愛的家長，而我也一直是父親最引以為傲的學生和女兒。

近年來由於機緣巧合，我入了婚慶這一行，主持了千餘場婚禮，每場婚禮的“感恩父母”這一環節中，我常常説道這樣一段話：“在這個世界上，有一個人，他把自己所有的汗水，所有的淚水，所有的痛苦，所有的委屈，都深深地埋在心底，而給了我們，給了我們的家庭撐起如山的愛，這個人就是父親，父親是兒登天的梯，父親是兒拉車的牛，父親是兒永遠的牽掛……”每到這時，我都心如刀割，淚如雨下，新人和現場所有的賓客都會和我一樣感念父母養育之恩，而心中充滿愧疚之情。

父親，安息吧，來生，我還要做你的女兒。

懷念父親抒情散文 篇12

真正懂得父親，是他的病重期間。

那時候，每一次回家，就發現父親突然真的老了。彷彿老家門前的那顆槐樹。樹皮打褶、樹幹萎縮，滿樹枝的葉子開始泛黃……

其實，不是父親突然老了。只是，我們關心不夠。八十多歲的老頭，僅僅怕影響我們工作，重病期間居然會瞞着我們。直到，病痛折磨他實在扛不住，母親才叫我們幾個輪流回家守護老爺子。

年邁的老父親，此時，日常生活已經不能自理。他的病癒來愈重，健康狀況每況愈下。在病房，他不知道如何穿衣，總是扣錯鈕釦；褲子也只能是用一根布帶子繫上，甚至多次穿反了前後，顛倒了左右……即便是這樣，一生要強的父親，還是不願意躺在醫院，要我們這些下人們伺候。

把困難留給自己，把美好留在人間。大病時，父親做出了他一生中最艱難的決定：首先是他把煙戒掉；其次是堅持回家裏養病。

醫院醫護條件當然比家裏好，但是在他的堅持下，父親生命中最後的時光，還是在家裏渡過。因為，父親平凡的生命裏，沒有什麼值錢的東西，家和孩子們就是他最大的財富與最後的希望。

我終於恍然大悟，他一生的追求，就是照顧這個家。

村裏人都很崇敬父親，自小大字不識一個的父親，為照顧奶奶和我叔子，出去打長工供弟弟讀書，用一雙手撐起這個家族。十幾歲的時候，他就到蕪湖捲煙廠打長工；後來，為照顧一大家子人，二十幾歲的時候，他就回到廬江中學教務處打雜……

其實，年輕時父親的理想是參軍。母親説，要不是當時家裏孩子多，父親可能就參加解放軍。以父親的精幹，在部隊弄個軍官噹噹是沒問題的。儘管他沒文化，但是，父親辦事能力還是得到各方認可。三年自然災害中，為拯救幾近餓死的鄰居，父親從公家糧倉旁邊掃出一袋稻子給鄰居家充飢。為這樁善舉的代價，父親被告密者五花大綁遊行示眾過，因此，被免去生產隊隊長這一職務。此後，父親被髮配到蘆蓆山碾磨、收稻，因公負傷後，轉正遂成為第一代糧食人。

父親的一生，對自己極為苛刻。他生活簡單、樸素，卻把最豐滿的愛，都奉獻給了這個家。

為照顧老暮的奶奶與年輕的弟兄，他放棄在外的優越物質條件，依然回家幫助我叔子唸書。當年，生產隊分家的時候，父親硬是頂住各方壓力把我叔子的家留在大隊，並且，在生產隊想方設法給他謀上一個會計的職務。別看父親沒啥文化，可是他明白事理。當年，許多幹部被打倒時，父親極盡所能在生產隊分配輕巧事情給他們。尊重知識、尊重人才，讓沒文化的父親，和本土許多精英們交上朋友。

母親跟着父親，雖然説沒有享什麼大福，但是，一輩子都沒有下地幹過農活。要知道，在那個時代，這需要多麼大的勇氣和擔當？

揮着鐮刀鋤頭，從地裏走出來的父親，對我們非常嚴肅，他所以吝嗇地對待我們，無非是“望子成龍”、“望女成鳳”。自小，在我的印象中，父親對我們都是非常嚴厲。他沒有足夠的時間和精力對我們柔情似水，他認為他的兒女不能只是在一片纏綿的慈愛中成長。為此，他只能扮成一座山，用堅強和力量充當我們身後的一個依仗。

大哥念師範後，大姐成為父親的牽掛。本來，父親是給大姐頂職的，但家裏孩男孩子多，在大哥的建議下，最終給老二頂職。為安慰大姐，父親愣是砸鍋賣鐵、四處籌錢給大姐湊學費，即便把家裏準備蓋房子的磚瓦錢退回來，也給大姐讀巢湖師範。最後，到我念完糧校到糧站上班、娶妻生子後，父親終於喘了口氣，彷彿可以卸下擔子。

這一生：從大哥到大姐，老二、老三與我，一路走來，父親付出多少艱辛，才將我們撫育成人……記得那時候，父親跑老二和我家是最多。看老二，是因為二哥在中心站上班，他在領導崗位、子承父業幹得非常出色，老父親感到很欣慰。到我家，是因為他惦念最小的孫子，時常跑過來看看。

父親的好人緣，善有善報，還是得到些回報。

像大哥讀師範一樣，表姐考師範時，也有人舉報她“超齡”。父親找到鄭校長，他們一道去教育局澄清此事，終於，表姐如願以償跨入教師崗位。另父親退休後，單位還是捨不得父親離崗。因為，父親在崗30多年，送糧款從未出過一分錢的錯。當他退休後，接任者終於捅一個大簍子，弄出在金橋丟失18萬元現金的大案。

對工作兢兢業業的父親，除嗜煙好酒外，物質生活極為清貧。

退休後，他和母親一直就住在老家的青磚瓦房內。房舍裏除照明燈和黑白電視機，木頭牀和簡單幾樣傢俱外，再沒有任何奢侈品。他的退休工資，除孫子們回家添菜外，基本都捨不得用。就這樣，父親還時常送早餐給老三，幫着他看攤子。在父親的心中，老三沒有找着好工作，他覺得心裏有愧疚。所以，他用忙碌來彌補對孩子們的愛。

想起父親，我經常會在無人的角落心酸落淚。因為，我是個平凡的人，今生，恐無法完成父親心中的夙願。現在，我們唯有盡力去做好工作，努力去打拼，好好活着，才能無愧於這一份愛！

糧食企業改制時，那會兒，我所以極力跳到縣委宣傳部打工，不是為了那一份微薄的薪酬，其實就是想給父親一絲安慰，給他臉上添點光彩。因為，我深知父親，只要我們幹得好，他才會活得開心。 一生要強的父親，在臨終時刻，我終於感受到他靈魂深處的繁華和純淨，一生不識字的他，卻比任何人都懂得愛的真諦！

父病如山倒。那幾夜，父親吃喝要人喂，特別是撒尿拉屎更是需要人攙扶。但是，父親從不大聲嚷嚷，沒有對我們講過一句重話。他忍住痛，臉上始終微笑着。直到我值班時，我給他點上一支煙。儘管父親的嘴角叼不住煙，但是他乾燥的嘴脣依然不厭其煩地舔着煙嘴，輕聲地問我家孩子學習怎麼樣？老大來的時候，他只是遺憾地伸出三個手指，意思就是到現在他怎麼還只是三代人？

這種打擊，那一刻，大哥落淚了。因為，大侄子的婚變，不光是他家的私事，也是我們這個家族的心病啊。

從來——真正的悲憫，不是生與死的離別；而是，中華文化生生不息、代代相傳的“根”意識，仍如流水般流淌在至善者的心中。

歲月悠悠，往事歷歷。父母和子女之間曾有的埋怨、不解等複雜情緒，都會在某一刻得到徹底釋放。這一脈相承親情的激勵，相互伸展鏈接，才會讓鄉愁裏的故土，唯一成為我們回家的路。思念如藤，很多年後，當我真正懂得父親，明白他在我們成長的歲月裏付出的關愛，卻是從他離開我們後才開始。

那個冬天，雪花靜靜地飄灑。我的耳畔時常響起筷子兄弟的《父親》。因此，2013年以後的每一個清明冬至，我們都會自覺地回家到父親墓前祭拜。懷念父親，那一份骨子裏的父愛，並不會因為他長眠在青山綠夢中消失，反而隨着時間的推移，這份愛會日漸清晰……