催人淚下思念天堂母親傷感文章（多篇）

催人淚下思念天堂母親傷感文章 篇一

思念是一杯陳年的酒，愈久愈香。母親離開我們已有十幾個年頭了，每每夢中還會想起她。

那是1999年的五月，我當時在部隊當第一年新兵，不知道家裏人怎麼説的，一天指導員找到我説，你母親身體怎麼樣，我説還可以，他説你母親想你了，給你幾天假，你回去看一下，我當時就隱隱約約的感到家裏好像出事了，我就從駐訓點趕回家了。

回到家後，母親已經躺在病牀上像植物人一樣不能説話了，臉腫着，像這樣已經有30多天了，身體有一部分已經被壓破了，母親為了不影響我在部隊的工作，開始沒有給我講，後來嚴重了，她一句話也沒有留下，當時，她已經不能説話了，就這樣我見了母親最後一面。

母親當時得了子肌瘤，她為了疼錢，不願意去看的，但是父親説，我們現在日子好些了，你 去看吧，但是由於醫院動手術時麻醉打的多了，就再了沒有醒來。

看看着母親我欲哭無淚，她是我們的精神支柱，是我們一家人的主心骨，她當時才45歲，她辛苦了半輩子，還沒有享過天福。

記得小時候，我們兄妹多，家裏又窮，母親就是靠她那勤勞的雙手把我們拉扯長大。每天在地裏幹一天農活，晚上回來還要在縫紉機上給我們做衣服、拉鞋子，早晨我們還在睡夢裏的時候母親早早的起牀到地裏幹活。

母親每天都忙碌着，全部的精力都放在照顧幾個孩子身上，我們也便成了她的全部希望，她經常告訴我們，人沒有累死的，只有生病死的。

每天放學回家後，我們只要拿起書本看書，無論家裏有多忙，她都不讓我們幹，自己一個操起家裏的重擔。父親從小少幹農活，經常在外面跑，母親一個人既要忙家裏又要忙外面。

那是1982年7月份，我們家鄉下大雨，家裏什麼東西都沒有了，房子也倒了，母親就帶着我們兄妹幾個拉土蓋房子。

她是一個好勝的人，從來什麼事都不想落在別人後面，雖然家裏窮，但他用自己的雙手把我 們幾個都搞好乾乾淨淨的，有的衣服雖然舊一點，但我們穿的整整齊齊的。

母親是一個知情達理的人，他從小就教育我們，要好好的學習，無論她多累都攻我們上學，我們從小很爭氣，學習成績也很不錯，當時大學聯考是萬人擠獨木橋，我就到了部隊，為了母親的願望，我認真的進行復習，2000年我如願以償的考上了軍校，但母親已在在了，我當時極度的消沉，但日子還是在悄無聲息過着。

現在我已是一個父親，有了自己的孩子，無論我遇到什麼困難，我都試着去努力的解決，這也是從小受母親影響的結果。

歲月在不停的流逝，思念卻一直永存在我的心底，就像我們每個人一樣，自己心裏都留有母親的位置。

孝敬父母我們要有實際行動，趁着她們還在，我們好好的盡上一份心，不要像我這，假如有一天她們不在了空留思念又有什麼用？

懷念母親散文 篇二

清明時節雨紛紛。每年菜花黃了的時候，江南漫山遍野全部是金燦燦的。我以為，那是送給母親最美的花兒。

前幾天，在一位朋友的空間看到一篇情感很真摯的文章。在《母親》的音樂中，一連讀了幾遍。每讀一遍，心裏就多一份感悟。我的內心受到強烈的撞擊和心理震撼。智慧文友通過一些生活細節的述説和童年的回顧，展現了母親的偉大和母愛的光芒。作者是一位年輕的母親，平時忙於工作奔波，在五一節抽空帶着孩子去看望年邁生病的母親，這本身就是一種最好的孝心教育。將會給孩子一種潛移默化地積極影響。文章中的很多感人的情節，讓我讀後唏噓不已。也為智慧對母親的一片孝心和深情而感動。説實在的，現代社會生活的節奏加快，年輕人的生活壓力很大。空巢現象也越來越嚴重。我們常常因為求生存，很難與家中老人經常相聚。身不由己，不能經常守侯在母親身邊。這樣的經歷也許我們都有過。《看望母親》文字樸實無華，描述的情節不多，卻有着扣人心扉的力量，讀着，讀着，我的眼睛被淚水模糊，喉嚨也梗住了。

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。”如今我特別真切地領悟到這句話的內涵。我與智慧文友曾有相同的經歷，相似的場景，讓我倍感文字可親可信，字字打動人心。文字中，彷彿幻化成自己走在春雨瀟瀟的小巷，來到鐵門緊鎖的福利院。母親那盼望孩子出現的神情。定格在我的腦海。母親一生省吃簡用。我記得兩件印象最深的事情。一件事，是在我36歲生日時，母親為我買了一件深蘭色呢子大衣。説是我在經常在外開會辦事，穿上體面些，免得被人瞧不起。遺憾地是我一次都沒有穿過，後來送給農村的親戚了。還有一件事是，母親晚年時，用積攢多年的退休工資買了一串項鍊，一直珍藏着。有一天晚上母親把我叫到身邊，説自己近一段時間總是遺忘。彷彿意識到自己過不了多久會不記事了。把項鍊遞在我手中，不無遺憾地説：本來是想等孫女出嫁那天直接送給孩子的。估計等不了那一天了。讓我待女兒結婚時把項鍊轉交給孩子。當我手裏緊捏着項鍊回家時，在樓梯處大哭了一場。……

我參加工作之後，每次送給母親一點零用錢，她都捨不得用，並會在我下次看望母親時，連同我給的零用錢一起，還會給我更多。母親把搬遷的大房子讓給我住，自己卻蝸居在一間沒有廁所的簡陋木房裏。上一趟廁所要走大半條街。母親晚年生病卧牀，我每次去倒痰盂。母親卻總是不讓我做。説是等妹妹下班了來倒。常言道嚴父慈母，我的母親卻是一位待孩子很嚴厲的母親。小時侯我非常調皮沒有少受皮肉之苦。母親文化不高，卻深知讀書的重要性，當我們的國中同學紛紛表示一顆紅心上山下鄉時，母親卻硬是逼着我上高中。為我後來的人生之路鋪就了好的基礎。我的母親在垂暮之年也是不太清醒了。卻可以越過幾條街找到我居住的樓房。我卻沒有智慧這樣的細心和細緻。當我現在想來彌補，想盡盡孝心時，母親已經不在人間。母親走的那一天，我剛好坐船趕過江，在母親的牀前坐了兩個小時。這時候的母親像孩子般的温順。緊緊捏着我的手不放，偶然叫我幾聲“媽，媽”。我説“我是您的兒子，您才是我的媽啊。”母親已經弄不清楚母子之間的關係。我把母親的手瓣開，匆匆趕過江來，結果過江不到一個小時，就接到江南姨媽的電話，説母親走了。我恨自己為什麼要急着離開。沒有讓母親的手多捏住我一會。這種遺憾已經成為不可彌補的永遠。

前幾天，在參加一位工廠同事的孩子的婚禮時，以前工廠的師傅還在詢問我母親身體是否安好。是啊！我們在忙生存，在奔波，卻沒有辦法守侯在年邁的母親身邊，去儘儘孝心。

一直以來，我總想寫一篇回憶母親的文字，每每提筆，似有千言萬語，卻總是不知道從何處説起。我感覺懷念母親這個題目太大，母愛真是大愛無疆。讀了《看望母親》這篇美文，把我心底的話似乎都表達了。也讓我再次受到一次心靈的洗禮。

催人淚下思念天堂母親傷感文章 篇三

“母親節”，是贈給母親們的一個最珍貴的禮物！也是一個最温馨的最甜蜜的祝福！

今年的母親節過得很開心，也非常激動！以前過母親節，兒女不在身邊，他們只能老早的打電話來為我祝福！而今年就不同了，母親節到來之時，我正好在兒子家裏，女兒一大早就發來信息為我祝福！但我不想告訴兒子，讓他們為我花錢、忙碌。他們本來就很忙。

我認為男孩子心比較粗，我不告訴他就會想不起來。可沒想到，傍晚時分，兒子拎着大包小包的回家來了。遠遠的就喊：“媽，今天是母親節，你看我買了好吃的，為您過節。”説着把手裏的肉魚和水果糕點等等，在我的面前放了一大堆。兒子説今天不用我做飯，説着就動起手來，燒菜做飯。不大會兒一大桌子菜就做好了。飯菜的香氣裊裊撲鼻，味道鮮美。各種糕點香甜可口……。

如今的母親們各自享受着新時代的優越性。母親節過得比昔年過年還要隆重。

在幸福之餘，我突然傷感起來。是因在節日的氣氛裏，我不禁想起自己的辛苦一生的母親。在那貧窮的60年代裏，兒時的我看着母親，以及更多的母親，整日裏吃苦受累，破衣襤褸，吃糠咽菜，食不飽腹，過着牛馬一樣的生活。哪裏還有人為她們過節呀！那時候人的生活實在是苦不堪言！簡直就是過着水深火熱的日子。

她們白天要到生產隊裏勞動，到了夜間還要為一家人縫補衣裳，推磨拤碓——那時候工業極為落後，所有的生活用品都要用手工來完成。一天24個小時，當母親的每天只能睡三、四小時，其餘的時間都要在勞動中辛苦度過。想來實在令人心酸落淚！

看看現在的母親，吃得是山珍海味，穿的是綾羅綢緞……家庭用具全部是電氣化，商店裏加工好的食品。城市裏每個社區或者每個居民小區，都建了公園。公園裏都設有健身器材，閒暇時逛逛公園，跳跳舞唱唱歌，鍛鍊鍛鍊身體，何等的自在，神仙般的生活。

農村的母親雖然比城市裏的母親要辛苦一些，但是，耕作全部是科學化機械化……幹活不出力，做飯不冒煙。俗話説，三個女人一台戲。來到冬閒的時候村裏到處都是戲台，她們在一起侃大山，説大海……生活得如此幸福快樂。

如果説，過去的母親和現在的母親相比，是用一句天壤之別，恐怕也難以形容表達。

天堂裏所有的母親們，你們如今過得好嗎？在“母親節”來臨之際，祝福天堂的母親們節日快樂！萬事如意！

五月的花兒開了；“母親節”帶着芬芳朝着我們走來了；五月的母親們都笑了……

懷念母親散文 篇四

月光柔柔地灑在屋後那一片草地上，初夏地風輕輕的吹拂着湖畔的楊柳。我和父親靜坐在窗前，cd裏傳來熟悉的旋律，是父親最喜歡聽的一首音樂，父親常會在這樣的夜晚，在流淌着這首歌的小屋裏給我講母親的故事。

母親是在我十歲那年離開大陸的。我是奶奶唯一的孫女，每年的暑假我會在鄉下渡過。那年開學的時候，父親來接我，我説媽媽怎麼沒有來，父親説她去了美國，會很久才回來，從那以後我再也沒有見過母親。

母親住在芝加哥美麗的密執安湖畔，她經常給我寫信。天涼天熱的時候會囑咐我多穿衣服，我講每一個成長階段應注意的生活瑣事，告訴我做人的道理，那時候，給母親寫信，收到來自大洋彼岸的信，是我最快樂的事。

母親是雲南人，家鄉有傣家的竹樓，有鳳尾竹。經常父親會在夜裏，獨自一人坐在沙發上，手捧着一杯茶水，微迷着眼睛，靜靜地聽那首《月光下的鳳尾竹》。我知道，這時候一定是父親思念母親的時候，每當這個時候，我都會悄悄地走開。有時候看見父親孤獨的樣子，我會乖乖的坐在他身邊，他便會給我講母親的故鄉，講美麗的傣家小樓，講他當兵時和母親相識的情景，講月光下象綠霧般迷人的鳳尾竹。

懷念母親抒情散文 篇五

我的母親帶着對生活的無限眷戀離開我們了，我非常想念她。這種思戀之情真是無法言表，潸然淚下，尤其昨天是我兒子的生日，我很想我的兒子，我就想起了我的母親是如何想我的，人都説養兒才知父母恩，這句話一點也不錯呀。其實世上最親的莫過於生你的和你生的，這種情感任何人也無法取代的。我母親生上個世紀初，如果活到現在應該90多歲了。母親應該算是大家閨秀，識文斷字的，長的端莊秀麗，也是遠近聞名的美女。我父親家也是大地主人家，家境很富裕，媽媽嫁過去就是少奶奶了，後來跟着我當警長的父親當了幾年闊太太，享受了幾年的榮華富貴，直到後來解放了。

母親生性潑辣，敢想敢做，在東北剛解放的時候就是婦救會的幹部，人送外號穆桂英，如果不是我姐姐太小（當時才幾個月），我母親就去當女兵了，可能還會去前線。

解放後，父母親在遼寧的一個礦上工作，1962年因為父親的歷史問題，母親跟着父親，帶着哥哥姐姐舉家下放到老家農村。到老家的第二年母親生了我，可以想象我們家的生活過的是多麼窘迫，父母都是那樣出身，年紀也不小了，一輩子也沒有幹過活，父親只能給生產隊放牛，掙最低的工分，母親自從生了我身體一直不好，也不能幹什麼，直到哥哥長大了生活才有了改觀，這幾年母親吃了不少的苦，受了許多白眼。

後來落實政策返城了，母親過了幾年好日子，但好景不常，父親有的腦血栓，這可苦壞了母親，母親沒日沒夜的照顧着父親，因為我和哥哥都很忙，沒有幫上什麼大忙，這點我如今都覺得很是愧疚。

母親呀很對不起你呀，在你暮年的時候，很需要我的照顧的時候，我卻為了我的幸福，我的家庭離你而去，遠在他鄉，讓你嚐盡了是念之苦。人都説人生三件不等：孝敬父母、教育子女，鍛鍊身體。這就話説的太對了，現在我多想孝敬你呀，你卻離開我了，我無法補償對你的愧疚之情。每當我回憶起你送我的時候，你站在車站久久的不肯離去，直到看不見我了，車開遠你也不走，你每次送我的時候我都不敢回頭，其實我已淚流滿面，母親呀我多想再見到你呀，哪怕在夢中呀。

母親呀你知道嗎，我在寫這篇文章的時候已經流淚了，對你的思念已經無法控制了。我多想像小時候一樣不到你的懷裏呀，應情的享受一下母愛呀。

母親呀你知道嗎，女兒一輩子對得起任何人，唯獨對不起您呀。讓你孤獨寂寞的度過你的晚年，女兒有愧於您呀，如果有來生我一定好好報答你，報答你的養育之恩，讓你幸福快樂的度過你的晚年。

母親呀你知道嗎，現在每當我看到和你年齡 相仿的老媽媽，我都會很激動，就像見到你一樣親切，我都會湊上前去打聲招呼，如需幫助我也會進我最的能力幫助她。

母親呀，你知道嗎，昨天是你最寵愛的外孫——於超24歲得生日，他已長成1.9米高的非常帥氣的大小夥子，他今年大學畢業了，即將走上工作崗位，你這個外孫很有出息，他是咱們的驕傲。

母親呀，你是我最好的母親，我想來生還做你的女兒，做你的乖女兒，孝敬你一輩子。

催人淚下思念天堂母親傷感文章 篇六

讀罷蔣書蓱散文集《河流傳説》中的《大雪深埋》一文，令我感同身受。作者追憶了親生母親健在時自我的不懂事，悔恨之情溢於言表。由此我也禁不住想起了去世一年的母親。

母親的舉手投足，一顰一笑，宛如活在眼前，歷歷在目。自我以往不也和當年的作者一樣不懂事嗎以往不也頂撞過母親，埋怨過母親，甚至因婚事還怨懟過母親嗎要不是她當年完全聽從兄嫂的安排，從中再三阻撓，自我也不至於會錯過那段完美的姻緣！

那時的我剛剛大學畢業，兄嫂期望我找一個有正式工作的女孩為妻，哪怕對方醜一點都無妨。而我的擇偶觀卻和他們截然相反，我要的是長相清秀，心地善良的女孩，哪怕對方是識字不多的農家女也無所謂。不幸的是，父親恰在我上大學前夕，右手被鍘刀致殘，失去了勞動本事。家裏重擔無疑完全落在了哥哥肩頭。在母親眼裏，哥哥供我上了大學，我的婚姻自然該由他做主。不然，怕得罪了哥哥，哥哥會將家事撒手不管。為此，母親極力批判我的擇偶觀，也極力反對我與小宋的交往，從而阻斷了我與小宋的難忘愛戀。這件事至今還縈繞在我心頭，像鍋裏的水蒸氣會瞬間噴薄而出！

之後，事實證明，母親聽從兄嫂的安排差點耽誤了我的幸福。國中畢業的小宋都結婚生子好幾年了，而我的婚姻卻始終不見動靜。在小宋之後，雖談了本村一個玲瓏女，卻被對方騙了一大筆錢財，落了個人財兩空。此時，母親才最終想起小宋一家對我的好來：不僅僅彩禮錢分文不收，自家蓋房時，宋家還要倒貼一萬元與我。而令我最難忘的卻不只是宋家二老的通情達理，更重要的是小宋的貌美如花和温柔善良！

隨着我年齡的與日俱增，我對完美的感情和婚姻似乎早已不抱期望。因為像小宋那麼好的姑娘已經錯過，如何能再續前緣為此，母親向我鄭重道了歉，説是她當時一時糊塗，此刻後悔莫及。這是一個年過七旬的老人臨終前的發自肺腑的內疚之聲。同時，又勸我忘了小宋，早點成家，母親的叮嚀反覆在我耳畔迴響。

我聽從了母親的話，有幸認識了此刻的賢妻，儘管自我結婚時已三十有六，儘管她和小宋一樣僅有國中文化。但從賢妻身上讓我看到了小宋的品質和魅力。她不僅僅與親朋鄰居相處得融洽，更難得的是與母親相處得像母女。尤其是母親病重期間，賢妻為母親擦洗身子，餵飯、處理屎尿的情形令我感動不已。此時此刻，糾結在心頭的陰霾才漸漸消散！之前的怨恨頓消，取而代之的是母親的節儉、嘮叨、辛勞等形象的浮現、迴歸和久久思念。

母親雖目不識丁，卻懂得大道理。她經常説的一句話是死水怕勺舀！因為小時家裏有九口人，全靠父親一人憑苦力掙錢養家，時常因經濟拮据而入不敷出！為此，母親常常省吃儉用，不捨得吃，不捨得穿。幾年前，我在冬至會上，特意花了80元為她買了件棉衣。她總説自我有棉衣穿，儘管身上的棉衣已經穿了好幾年，卻扔不捨得換。她盯着新棉衣，用手摸了又摸，像撫摸自我的孩子，愛不釋手！可是當得知這件棉衣的真正價格時，卻立馬變了臉，還責罵獻孝心的兒子是敗家子。弄得我此後很少給她買衣物。即使買，也不敢以實價相告。給她買的雞蛋、蔬菜、大肉、牛奶，寧願將其放壞變質，也不捨得吃，不記得吃。氣得我大發脾氣。而她卻總勸我要按時吃飯，不管貴賤，定要吃飽！

母親還有一大特點，不僅僅口才好，記憶力也好。時常在我回家時像演講一般唸叨鄰里鄉黨所發生的新聞舊事，講得頭頭是道，好像自我親眼目睹，親身經歷一樣。那時，我常常嫌煩，不愛聽，經常煩躁地打斷她的演講，敗壞她的興致！而每當此時，她總會堅持緘默，像聽話的孩子一般，完全聽從於我！

當然母親也有小氣的一面，比如鄰家經過我們允許拿走了什麼小東西，母親總是阻止不讓拿，弄得我們很尷尬很丟面子。為此，我曾發狠説，將來結婚生子，絕不會向她那樣教育子女，定會大大方方做人。之後，和一老者交談此事，才明白母親的苦衷。她一輩子沒掙過幾個錢，將所有心血全花在了一日三餐、操持家務和撫養子女成人的瑣事上，親眼目睹了家裏一件一物的來之不易。將小物件送人，無異於像送走自我的孩子一樣，那種不捨的感情，不是接近80後的我們能夠琢磨明白的！

母親更有自尊的一面。有一次，她向我訴苦説，鄰居欺負她。我問她怎樣回事。她難過地説，想讓一鄰居拿手機給我或哥或姐打個電話，她會將電話費給人家。可鄰居死活不肯幫忙，還盛氣凌人地説他的手機費貴得很。母親倍感受辱，第一次在我面前坦然承認了一個事實：人沒本事，誰都瞧不起。我只好勸慰一番，不必和那些勢利鬼一般見識。而心裏早就暗暗發誓，定要出人頭地，為母親爭這一口氣！

母親也有耍潑的一面。還記得新房蓋起不久，後院廚房周圍明顯成了深坑。為了使後院地勢與新房地勢持平。我叫來挖掘機和車輛，從自家田地運土，回填後院。姐姐姐夫都來幫忙。而母親卻死活不讓，還大聲哭鬧着極力阻止。説這是將她逼上絕路。大姐夫問其緣由。她説後院填高，雨水勢必會流進廚房，新房剛蓋起，比較潮濕，目前尚不能住人，自我還得在廚房做飯居住。可是這樣一來，她怎能住的安心呢我們極力勸説，定保證雨水不會流進廚房，可她就是不聽不信。坐在地上，雙手拍打着地面，嘴裏嘟嘟囔囔着她不得活的一些言語，眼淚像斷了線的珠子滴在地上，打在我心。搞得我和姐姐姐夫很無奈！於是，我氣急敗壞地發誓説：“如果再這樣哭鬧下去，就算你死我也不會掉一滴眼淚。”

沒想到，這一天果然被我不幸言中。

而令我最我懊悔的是，自我卻沒能見上母親最終一面。她離開的那天，我恰在西安進行計算機模塊報名。聽到賢妻的電話，我手在發抖，心在發顫，總算勉強填完了報名表。哥、姐不斷地電話詢問我走到哪了我心急如焚地坐上了車，眼淚卻吧嗒吧嗒像不聽勸的哽咽的孩童，陪伴了我一路。回到村口，早在那裏等候我的四姐便將自行車丟給我，催促我趕快回家見母親最終一面。我朦朧着雙眼，飛一般跑回家，家裏前後院早已坐滿了幫忙的鄉鄰。顧不得問候，就撲通一聲跪在母親遺體前，放聲大哭。而母親卻早已閉上了雙眼。之後妻子告訴我，幸運的是哥哥接到電話，就及時趕回了家，見到了母親最終一面。哥哥、四姐不斷呼喚母親再堅持一會她的小兒子正在趕往回家的路上……但母親還是沒有堅持住，這成了我終生最大的遺憾！每每想起，唯有眼淚不聽使喚地流淌，“就算你死也不會掉一滴眼淚”的誓言，此時就像堡壘坍塌，怎樣也阻擋不了自我對生我養我的骨肉血親的懷念之情！

安息吧，母親！兒子明白您還有遺憾，畢竟還沒能見到小孫女的出生。但從您安詳的面容上，兒子明白，您是放心地走了，畢竟在離世前半個月，您還親眼見到了小兒媳的賢惠，您是帶着滿意和微笑離開的。

安息吧，母親！如果有來生，兒子還願意做您的兒子，努力彌補自我對您的虧欠，好好服侍您，像賢妻一樣孝敬您！

安息吧，母親！我定會好好善待賢妻，定會好好撫養一歲的女兒長大成人，定會好好地活着，富有尊嚴地活着！

懷念母親抒情散文 篇七

落葉隨風去了何方？只留給天空美麗一場。母親，相信你還在這裏，從不曾離去，你的愛像天使一樣，守護着我。

母親，你到底去了何方？

可否知道，兒子的腦海裏時不時浮現你的身影，可是，你卻不復存在於人世，那熟悉的温暖，我沒有珍惜，如今，卻再也找不回。你的生命直到這裏戛然而止，可我一直相信，你不曾離去，而是化作美麗的天使，徘徊於我的身旁，只為守護我，縱然不能化作天使，你也會找個天使，替你來愛我。

母親，兒子最近總是夢到你，但夢境中的你卻不會説話，正如你臨走時一樣。

每次醒來，我都傷感一陣，覺得你離我如此遙遠，我不知道西方世界與我們的家鄉到底隔了多少光年，我不知道你飛了多久才到達了那裏，但我知道，這個距離是我們今生都不能逾越的。可是，我又覺得，你離我是那麼的近，你的音容笑貌彷彿就在昨天，我對你的記憶是那麼深刻。

每當夢醒時分，回想起你夢中的樣子，我就鼻子發酸，不知不覺間便落下兩行清淚。我不知道，那是否是你託夢於我——告訴我你在那個世界依然過得不好，但很快我就否定了自己的想法，你過得不好從來就不會讓我知道，你怕我傷心。

在現實世界，你幾乎受盡了一切磨難，特別是我對你的脾氣。每當我在外人面前對你發脾氣，你總是裝着一副很自然的模樣，即使你早已心力交瘁。你總是把不光榮的事往自己身上加，卻盡力保護兒子的自尊，任他把所有的責任與過錯都推到你頭上，後來，你終於承受不起，離開了人世。

現在回想，兒子感到無比內疚，“子欲養而親不待”，你拒絕給我機會。

我們家，自從我記事起，就很貧窮，父親身體一直不好，你便擔起了一切，吃盡人間各種苦頭，我明顯地看到你的頭髮變得稀疏，你的皮膚變得粗糙，你的身軀變得彎曲，我見證了你的老去，説是老去，但你走時也不過50歲而已，你走得太早，你還太年輕。

後來，哥哥姐姐漸漸長大了，家裏的情況一天天好轉。姐姐出嫁了，哥哥也成家了，接着，你便看到了可愛得不能再可愛的孫子，再後來，我們家擺脱了貧窮，蓋起了大廈，我們也有了自己的避風港灣。最令你可喜的是，我考上了縣裏最好的高中，三年之後，我又考上了一所不錯的大學，我還清楚地記得當時你笑得多麼燦爛。

眼看，我們家幾乎成了世上最美好的家庭，然而，就在苦盡甘來之時，你卻離開了，匆匆忙忙，來不及享受半點福氣，你歷盡艱苦，卻不允許自己得到一絲幸福。要知道，你才當了兩年奶奶，你連孫子都沒愛夠呢，怎能離開？你的出現似乎只為扶持這個家庭，當幸福敲門之時，你便急速離去。如果真是那樣，我寧願幸福永遠不要來臨，只為換取你在世上多一秒的時間。

你走前，我總在問上蒼：為什麼好人沒有好報？母親啊，你是世上最慈祥的母親，許多瞭解你的人都對我説過這句話，我知道，這絕非別人對我的安慰，因為你確實如此。

本以為，在這個世界你受盡苦難，到了另一個世界一定會幸福，可是，最近的多次夢境卻似乎在告訴我：在那個世界，你依然過得痛苦。

本希望，人死後會有靈魂，那樣的話，母親就依然可以“活”在我們的身邊，心繫家裏的一切，在兒子為你爭光的那一刻，幸福地笑笑。

可是，如果你在另一個世界依舊過得痛苦，那麼，我希望“人死如燈滅”，以免你在另一個世界仍要繼續受苦。

我真的希望“人死如燈滅”，還記得這句話嗎，母親？是你告訴我的，記得小時候我怕鬼，你總是安慰我，説“人死如燈滅”，叫我不要怕。沒有料到，如今，你竟用自己的生命去證實這話的真實性，母親，你好糊塗啊！如今，我也真的相信了這句話，因為我再也沒有看到你，你真的熄滅了。

母親，你究竟去了何方？母親，好久好久沒看到你了，我真的好想念，好想念……，你何時才能歸來啊？我親愛的母親。

懷念母親散文 篇八

儘管我身體殘疾，父母還是沒有忘記讓我上學求知，當我達到入學年齡時，母親就送我到電廠子弟國小報名。開始時，接受新生報名的老師看見我身體殘疾的樣子，皺眉搖頭地拒絕我入學。母親找到學校領導，説了很多好話。彭孟君老師聽説了我的情況，主動對校長説，這個孩子我收下了。在通過了從1數到100的入學測試之後，我成了彭老師班上一名正式學生。那一刻，母親和我的臉上都露出瞭如花的笑容，似乎天空也格外地開朗了起來，眼前一片燦爛的陽光，我感到心裏好舒暢，好舒暢。

上學了，父母繼續尋找一切機會給我治腿，這樣一來，難免要耽誤不少功課。每到考試之前，彭老師總要利用課餘時間為我“開小灶”補課，正是她耐心細緻的輔導和熱心鼓勵，我的學習成績一直處於全班優秀行列。

我之所以最終成就自己的作家夢，除了童年苦難的經歷，除了父母的無私疼愛，還得益於我生命中遇到的那些善良的尊長、老師和朋友，是他們的關愛、鼓勵與支持，使我有勇氣直面命運，一步一步走出快樂的人生之路。