不要離開我散文

不要離開我散文1

辦公室裏就剩下我一個人在，突然覺得好難受，好難受，幾天沒有敢給他打電話，好想打，好想聽聽他的聲音，好想他還像以前一樣温柔的和我説説話，但一切只是我的幻想，現在的他變了，變了，不願理我了，那天去黃龍溪的前一天，聽説他要開會去不了，我好失望，他不去了，我去還有什麼意義了，給他打電話，告訴他，要不我也不去了，等他開完會，我們一起出去玩，可他卻説，沒時間。。然後就，就這樣吧，我現在沒空，就掛掉了我的電話，我的心好痛哦，真的好痛哦，嗚嗚嗚……一氣之下，我想到了離開，給領導發信息，説不做這個工作了，想離開，可領導卻説：不可以，人不可以不誠信。嗚嗚嗚……我真的是個不誠信的人嗎？我還能説什麼呢？領導一向像長輩一樣的照顧我，我還能説什麼呢？我還能堅持離開嗎？

可是這樣每天面對他，他一出現我就心痛，我好想他能和我説説話，好想像以前一樣，他走的時候對我説，我走了，我就會對他説：你慢點。可現在他什麼也不説了，他就當我是透明的了嗎？為什麼要這樣對我，為什麼？為什麼？我到底做錯什麼了，我真的想不明白，我哪裏錯了？我從來沒想過要影響他什麼？只是想簡簡單單的和他在一起，我也想盡量在工作上幫助他，可他從來沒在我面前説過他的心裏話，不管是好的壞的，從來不説，他把我當成什麼了？曾經的誓言呢？曾經説過永遠也不會和我分手的，可現在他就用這種冷淡的方式對待我，我還是一次次的原諒他的行為，一直在自己的身上找錯誤，怪自己不為他想，他忙，我不應該打擾他，我不應該老是問他，愛我嗎？我把所有的責任都推到自己身上。可他從來沒有感動過，從來沒有……嗚嗚嗚……我以後的日子該怎麼過呀？每天這樣傷心、難過、我會崩潰的。

我給他發過無數條短信，説我受不了，可他從來沒有給我回過一個信息，妹妹都説了，他不愛你，只是為了你能幫他工作，可我還是放不下，我還是那麼認真、那麼執着的愛着他，每天還為他擔心，他吃了嗎？從來沒對任何一個人這樣過，這樣的關心，這樣的牽掛，這樣的容忍，他卻一點也沒在意過，只是一味的在我的心上狠心的一刀一刀的割……我好累哦，好累哦，我也想過放棄，可是我做不到，每晚睡到一點過，肯定會醒來的，失眠，失眠，失眠，失眠的內容還是他，還是他。他的心是肉長得嗎？

曾經，為了我們的愛，我曾一個人苦苦掙扎，不聽朋友的勸誡，獨自一人心痛、流淚、悲傷……原本脆弱的心，因為愛，也隨着時間的變化而慢慢的已變得更加淚痕累累，遍體鱗傷……從愛情的一角到另一角，這邊在傷口上撒鹽，那邊卻依然對你的愛那麼執着，每一次都報有很大的希望自己和你的愛會是永恆的，可為什麼他卻一次次讓我的心支離破碎。他一直説我煩他，如果他能給我一點回應，我會那樣嗎？我又不是不講道理的人，每次我靠近他的時候，你的那種態度，讓我害怕，我怕我很快就會失去他，所以每次都會問他愛我嗎？他給我肯定的回答，我就會很開心很開心，但過幾天，他不理我，我就會想，他是不是不要我了，我又會追問他，我知道我這樣不好，讓他覺得我是個很難纏的女人，其實我是對自己沒信心，怕他看不上我了，也是因為我太在乎他了，現在，我連接近他的機會也沒了，他躲着我，躲着我，我還呆在這裏幹什麼呢？天啦，這就我的愛情嗎？

不要離開我散文2

我用一瞬間的記憶凝固塵封的心，在這個孤冷的冬季，寒風輕拂臉龐，我將回憶輕輕抹上眉梢，放你給的温柔於你仁慈的胸懷。如果你説你註定是茫茫海際中那一艘孤獨的小舟，那麼親愛的，請允許我默默地伴你出航，你會一直在我的航線裏，我會一直停留在你温柔的臂彎裏，永不厭倦。

年末了，寒風襲來，一個人走在這條繁華的街上，沒有目的，只知道還會留意那一處處曾經留下的味道，即使現在只是我一個人。一扇扇通窗，印下寂靜的燈光，也印着寂寞的影子，有時候我會停下來，出神地看着玻窗裏的那一個人，一個高挑、瘦小、弱不禁風的男人。

在一個地方站久了，總會莫名的感傷，是時間變了，還是人變了，自己也弄不清楚。也許是寒風讓我腦袋頓時清醒，讓我不再去看玻窗裏那個可憐的男人，深呼吸，沉沉的吐出一口氣，抬頭注視前方，離開這已不屬於我的那一站。

走了許久，這條街道總是那麼多的人，每一張臉熟悉也陌生，每一張臉微笑也憂傷，而我不再去猜測究竟他們背後是怎樣的一個故事，正在我苦笑自己既幼稚又白痴的想法的時候，有一雙偷窺的眼神總在注視着我，隨着加速的腳步讓我心頭恐慌。

我勇敢的停下了腳步，轉身，被迫逼上胸膛的怒火在面前的這張臉熄滅了，濃眉、清秀，多麼熟悉的地方，可我開心不起來。我的心頓時變得沉悶，透不過氣來，看到她，我不知道説什麼，更不知道從何説起，也許只有偽裝才會撫平已經隱隱作痛的傷疤。我勉強的對她笑了，輕輕點頭，轉身，離開。

轉身的剎那，只感覺身子像風一樣的釋然，而她的手已緊緊的抱住了我，正是她的那一聲温柔更脆弱的名字，讓我笑得更大聲。

呵呵！“羅一，我以為這個名字已在這個世界消失了。”我故意挖苦她。

“不，這個名字始終陪伴着我，每一天我都會默唸一次，到今天我清楚的記得已是1001天。”她温柔地解釋。

“1001天，既然已經是天文數字，你的出現還會是驚喜嗎？如果不想難堪就永遠的不要回來，好好的中國公民不當，偏偏要去國外當二級公民。”我依然刁難不給她留一絲顏面。

“至於出國那是一個長期而深遠的長話，至於現在的出現，唯一的一個理由就是你，不管你信與不信，我就想回來看看你，了無牽掛的再離開。”她依然温柔地解釋。

就在這一刻，我沒了更難堪的話語刺激她，聽到她説的一席話，我的心變得酸酸的，沉默許久，眼淚滑過。就在這時候她猛然地撲進我的懷裏，不停的對我説對不起，越是聽到這無可奈何的話語的時候，我卻哭得更傷心。在她柔情的哭泣聲中，有點熟悉，有點控制不住。

不再哭泣的時候，我與她已來到了一間屋子，看見她簡單的行裝，能猜到她臨走前的匆忙，我解開了她抓住我胳膊的手，不自然的起身來到了窗邊，注視着窗外的街景，五彩斑斕的燈光渲染着這個城市，正如燈火馬龍。

她突然問我她對我好嗎？我不知道該怎麼回答這個問題，我臉上的笑是多麼的苦、多麼的僵硬。我還是用上了謊話回答她對我很好，我知道如果我過得不好，對她而言是一個負重，更是一筆罪孽。看見眼前她臉上幸福的微笑，我斜過了視線，不想被她看見我想哭的面孔。在她翻身去打開行李包的時候，我抹去了那沉重的眼淚，只見她開心的奔到我跟前，遞給我一個神祕的盒子，我凝視着它，又看了看她喜悦的眼神，我對她説：“又不是過什麼節日，準備禮物做什麼呢？”她笑着回答，説：“這既是節日的禮物，更是你與我承諾過的東西。”這時候，胸口微震，似乎某一點東西通過時光隧道被喚醒在光年後。

我再也忍不住打開了盒子，果然是我和她一起曾經許諾過的“天使星”，一個披戴雪白翅膀的女孩手捧一顆星星，祈福上蒼給予一份真摯的愛情。以前多麼希望擁有這個珍貴的“天使星”，而今擁有的時候，我卻沒了力氣捧起它向上蒼祈福，當愛情過了，那祈福一定被上蒼忽略了，所以，她給我們實現的許諾該畫上圓圈，抵達終點了。

她發呆的看着我，看出了我不經意暴露出的端倪，她説為什麼她看不到我實現了最想得到東西時的興奮，為什麼我的眼裏總是飽含淚水，為什麼我的神色總是慌亂、沉迷。我用沉默拒絕了回答她的一切疑問，只是把手中的東西握得更緊，將視線再一次回到了窗外的夜市裏。

她生氣地用雙手搖晃我的胳膊問：“她在哪？是不是她對你不好。”在我依然沉默的背後讓她完全失去了理智，她把我按在了牀上，沉沉的壓住我，不顧我的反抗，強迫的吻我。在我沒有一點點的反應後，強熱的激情迅速降温，我們都各自歸位在如初，只是多了一份讓人窒息的空氣。

面對柔情似水的女人，是愛？是恨？還是痛？無法言語的滋味，只有眼淚在默默地釋放一切。在她的一段沉默時間裏，我明白了無論是男人還是女人都是在慾望中苟活，佔有燃燒的激情，激情過了，擁有的即將煙消雲淡了。

我迅速的穿上了外衣，離開了這個地方，再次融入在這條街上的時候，好冷，好寂寞。一個人的夜色，一個人的獨行，一個人的街景，悽悽慘慘就是現在的我嗎？這個時候，沒人在身後偷窺我了，也不管我哭得多大聲，不會有人再嘲笑我。

她給了我的初戀，她也扼殺了我唯一值得信賴與保存的一段愛情，那又是誰拯救了我的愛情？又是誰拋棄了我的愛情？在那混亂的情感交織裏，某一個人又出現在我的腦海裏，扎疼了疲憊不堪的心。

某一處感動是因為她千里迢迢來看我，某一處感激是因為她是一個完全陌生的人，巧遇、相識、相知，到最後，我把愛情的灰色塗染成了藍色，不傷、不悦。在第一次看見她的那一刻，她的樣子與我想象中的截然相反，言行樸實、呆板。

第一天，她徹徹底底的打掃了在學校我幾個月未清理的房間，她認認真真的清洗了我幾周未洗的衣服，當我下課回宿舍看到這一現狀的時候，心裏的澎湃不言而喻，即使她的言語讓人很難琢磨不透，看到這一些，我讀懂了更多。

第二天，她準時的出現在我下課的學校門前，我帶她去了這個城市最繁華的地方，我知道這個地方的夜景特別的美麗。與她走在步行街上，介紹着這裏的一景一色，而她用她傷感的歌喉唱出了這城市夜晚的落幕，在她的歌聲裏我看到了她音樂博學的'一面。後來，我們去了書店、影視店，我們吃了街景上的小吃，看着她吃的樣子，我忍不住笑她還是孩子，最後我們去吃了牛肉排檔，這個地方還是我第一次去，我總是小心翼翼的吃着，認認真真的學着。

第三天，因為給教授請不了假，我不能陪她去旅行，她跟團去了九寨溝，七天的行程裏，我們總是短信傳遞，她的話語很少，可我能感到一絲温柔的甜蜜，所以我不去計較話語的多與少，只要真真切切，我心甘情願。

第八天，她跟團回來了，可是又要離開了，我們相聚在首都機場的麥當勞裏面，她為我點上了一對藍莓蛋撻、一對雞翅、一個漢堡、一杯啤酒。帶着憂傷的心情，我開心的吃着，不想流露出任何傷感。在這最後一刻，她兑現了她起初離開我時，對我許下的承諾，不需我任何的回報。從她手裏接過那一張有七位數字的中國銀行的銀行卡的時候，我的心停止了呼吸，因為我一直認為，天上沒有掉餡餅的奇蹟，今天，我卻遇到了，活生生的擺在了眼前。

當她説好好照顧自己，好好活下去的時候，我真想哭一次，可這一次我沒有哭，我笑着點頭答應她一定好好活下去。即使這張存摺解救不了我，對她而言我不能讓她帶上失望而歸，所以，那一天起，我戒掉了香煙，戒掉了啤酒，更戒掉了我一個人的寂寞生涯。踏踏實實的努力在自己求學的道路上，迴歸在平靜又忙碌的讀研生活中。

她時不時會給我打來遠洋電話，提醒我按時吃飯，按時睡覺，傾聽我每天的學習情況，在她的面前我不用避諱什麼該説與什麼不能説。我以為這就是心與心昇華到了另一種境界，可以拋開凡塵中種種不悦的。當傾聽變成一首彈不成詞的純音樂的時候，我想為它譜寫成句説給她聽，到如今，“琵琶語”只能在旋律裏沉沁悲歡。

網絡上的留言，總是她的必修課，長長的文字述説着她在想我。久了，我在文字裏看見了一堵圍牆，是她堆砌的一面牆，我試着用力推它，可是它已堅不可摧。正如一塊磐石落入心中，沉得讓我窒息。

我知道我沒有責怪她的權利，憑什麼她要全心全意的照顧我，而我更沒有資格去讓她愛我，我只不過現在還是一個學業未成的一個碩士生。即使這樣，我還是想對她説個徹徹底底，不管以後我是出國留學還是儘快工作，對於她的施捨今生一定還她。

習慣了不去想她的名字，習慣了變換心情，習慣了讓她的QQ變成灰色，我知道她每一天都在注視着我，因為她的腳印鮮明的刻記着，一次又一次的看清楚這個名字，直到眼睛模糊。一點一點的被刺痛，戳穿了最脆弱的那顆小生命。

現在，我學會發泄，控制發泄，那個幽深的地方始終吸引着我，或許只有那個地方才能忘記自我，徹徹底底的忘記所有，可是我唯一答應她不再去懲罰自己，而我只有在生活中懲罰自己，把傷痛甩給無辜、仁慈、陌生的人。我在嘲笑上蒼在愚弄蒼天下可憐的求學者，不是説學海無涯苦作舟嗎？而我不稀罕那一個又一個獲得被認可的學位，於是玩弄他們讓心變得喜悦一些。

人總有累的時候，安安靜靜停了下來，腦袋空蕩蕩的，這段日子我究竟在忙些什麼，我究竟在較勁些什麼，費了那麼多的力氣，在我的騰訊空間博客上寫下那麼多的傷感文字，不就是想讓她知道我沒了她我不會死掉，我只想告訴她放生與遺棄同等的罪不可贖，每一個人不都是在爭一口氣嗎？而我為了這口氣抉擇了最後的道德底線。

這個時候，短信來了，是她的道歉短信，一句沉重的“對不起”，現在我不需要這樣的安慰，反而會讓我覺得更滑稽。被捅的洞即使用石膏敷得再完美無缺，浸進神經的那根玄永遠抹不去。正如當初她選擇出國而丟棄了我們的愛情，我不甘心選擇了放縱，學會了喝酒，學會了抽煙，更學會了一個人的寂寞。

即使在遊戲裏我總是男主角，可結局總是以我的眼淚劃上謝幕，我恨自己的迷失，可我愛我的軀體，她們不就是看上我這張軀殼嗎？我初戀中的紫琳是，讓我重生的羅一也是，還有很多很多和我一起玩迷網絡遊戲的她們更是……

愛我請別離開，如果你真的愛我。我只是想讓你這樣一直靜靜地陪着我，聽我訴説。愛從來都是不計較無條件地付出，我承認我的自私與懦弱。如果愛的路上註定荊棘密佈，我也會勇敢地面對，因為有你一直在身邊陪伴，讓我有了信心和勇氣。我希求那種心照不宣的默契，相對無言卻並不孤寂。只有你才能給我那樣一種感覺，在愛的童話世界裏，一切都是那麼一塵不染，純淨如水。

浪漫的愛情可以令人忘卻煩惱，忘卻傷悲。但是，不是所有的愛情都可以那樣浪漫而和諧。世上有許多事總是在暗暗發生，令你措手不及。

我以為羅一也會如我一樣熱烈而深沉地愛着對方，我以為我和羅一會一直這樣走下去，直至地老天荒。但是竟不知這一直都是一個自欺欺人的結果，明知道天不老地不會荒，愛過了痛過了才知道心傷。

夜即將告別了，我把身子摟得更緊一些，過完今天就此停筆了，現在的我不再是那個聽話、寂寞的男孩，走回了原來的路，回到原來的那一個我，繼續遊玩人生，為了一個人，也為了一羣人。

不要離開我散文3

你知道嗎，你的這份美麗讓我憑添了許多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的説：“不要離開我，好不好！不要分手，好不好！不要傷害我，好不好！”

為什麼這麼突然？為什麼這麼堅決？為什麼你面對我們的分手竟然如此平靜？為什麼不留給我哪怕最後一次機會？為什麼……！！！

我絕望，我無助，我悲傷，我心痛！

強打起精神，扔掉已燃盡的煙頭，抹去兩顆淚滴，用力控制住顫抖的身體，臉上強裝出笑顏，一副無所謂的樣子。

你能知道嗎？如果知道，為什麼還是一直關機。一直不給我一點信息

淚水，它終於衝過被我自己擊潰的最後一道防線，不顧一切的流了出來……

隨着淚水流出的，是所有美好的回憶，是所有幸福的憧憬，是我最愛的人，是我最無法離開的人，是我自己的殘骸，是我心裏的血，是我感情上所擁有的一切……

我只身一人站在市中心，第一次覺得這個世界沒有了一點色彩：灰色，暗暗，就連霓虹燈光也全部是慘白色。世界在我眼中毫無生氣。

我不停的想着你，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我淚流滿面，但無聲。

能不能讓我陪你度過你這段感情的低潮？能不能不要讓我的愛情休克，那樣會死掉的，讓它多活一會兒，行嗎？你記得我們曾説過要一起做的事嗎？不要讓他們成為我悲傷的回憶，好嗎？

不要，不要離開我！我不能沒有你！

我抱着電話哭，你聽到了嗎？我失眠，你知道嗎？你看見我的淚水了嗎？你看到我哭腫的雙眼了嗎？你知道了我癱坐在街上失聲痛哭嗎？好久好久沒哭了！

我滿大街瘋狂的找你！好幾次看見與你背影相似的你，我上前去叫，以為是你！可當他們一回頭，我內心的失落一次次敲擊着我的心。

我快要受不了了 我越來感覺生活沒有意義了！