大學聯考的勵志文章（多篇）

大學聯考的勵志文章 篇一

我不知道該用什麼詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜着很多的味道，讓每一個認真走過了的人無法在回首時説出其中的情感。

每個人都有歇斯底里的本源

從國中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸大學聯考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。我在 牀頭的小櫃子上刻了幾個大字：殺進復旦！到現在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起牀後我就默唸一次。我老老實實，安安靜靜地過着同樣的 生活，心如止水。所有的與學習無關的東西我都統統拋到爪哇島去，我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我 對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在大學聯考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。

從老師公佈大學聯考複習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等着我！第二頁，也只有一行字：我的大學聯考目標—— 650分以上。第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定 我的未來只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。”這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。就如我高中老師説的：飛不飛得出這漫漫大 山，

就看這次大學聯考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默唸着“必須贏下這場這場戰役”！

高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到大學聯考的真實。國慶放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后 放假結束，每天早上7點起牀，一直做作業到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家裏狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎麼做好頭天晚上 沒完成的數學題，累了就幻想着拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地甘願做一個最老實的學生……後來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我 想，那年10月，我曾經歇斯底里過。

做個會思考的書呆子又何妨呢？

月考過後，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫着許多關於高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。我只站在那裏發愣，明 白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態的意味。高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，盡 量讓自己在每一個時間段裏都有所得，所得的一定要利於大學聯考。“為了大學聯考，做個會思考的書呆子又何妨呢？”我想着。每天的日子在不停地重複，簡單充實，略顯 乏味。但是沒有關係，我願意，一切都值得！

早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文化史介紹一下……”或者面對着成堆發下來的還飄着油墨味的複習資 料，有點神經質地發牢騷：“最近紙張是不

是降價了，以至於學校毫不吝嗇地發了這麼多？”隨後，在座位上翹着腳忘乎所以地抱着書捏着筆拼命背歷史，分朝代和 專題背，背到連書都想扔到窗外去；中午吃飯時嘴裏塞着飯同時翻看着下一步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙；放學後在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古 文；晚上做一大堆數學題，……這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太誇張了，受不了。但我真的是這麼過來的，我是一個尋常的高 三生，深陷在高三裏，只知道機械般地吃着飯，上着課，做着題，平靜得如同家鄉的小城，永遠都不會有什麼大事發生。

苦，是從來不會白吃

臨近大學聯考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什麼了，每週一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規定，各 科老師還商量着什麼時候時機對頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰鬥力”。從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。 我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年複習心血的試卷，也會收穫N張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的傢伙，在 20xx年的春天，它的魄力足以讓包括我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。雖然我早已“身經百戰軟磨硬泡”地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心 考不到好成績，“百鍊沒有成鋼”的鬱悶籠罩着每一次將來的測試：感覺自己為數學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果。文科綜合也是我刺痛我神 經的一科，4分一道的選擇

題，十幾分一道的簡答題，稍微一疏忽就眼睜睜地看着好好的分數突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終一無所獲。可即使這樣，我依 舊每天嚷嚷着要考復旦，依舊每天拿着繁多的試卷仔細地做着，因為我的選擇是沒得選擇，所以我一直學啊學……

我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地複習，每科每天的 任務都會很重。月考前的那兩個星期是我最累的時候，因此每一次月考後我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了最大的努力去複習。我一直都奉行着 “苦，是從來不會白吃的”原則。越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然後躲在小房間裏用塔羅牌和自己遊戲，玩到我滿 意為止，那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我大學聯考無趣生活中最好的點綴。生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識裏要告訴自 己，過了這個坎兒，會有一件很美好的事情等着你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。 我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子

大學聯考後我整理了一年來用過的各種複習資料。學校印發的各科試卷擁擠着佔滿了半個書架，自己去書店買的套題（就是那種一套一套的類型試卷和習題集）：語文 83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套，除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題都用紅藍黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及注意事 項，4本數學資料書，我從頭到尾看了5遍，每一本都寫着日期和我的心情；英語的專項練習，閲

讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本，歷史5 本課本，背了7、8次，地理的地圖，剪切了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋裏的大小……別人總覺得我一直都是那麼優秀的和一帆風順的，其實只有我自己知道 我的生活是怎樣的，雖然我一點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子裏想哭的我。想起每個晚自習時看着忽明忽暗的教室外面的 那個小巷，等着媽媽接我回家；想起了在數學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間裏整整兩天都沒去學校面對着牆壁發呆六神無主的崩潰樣子。我一次次告訴自己這是上 帝的巧妙安排，他讓我在大學聯考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在大學聯考中順利過關了，也一次次在彷徨和迷茫中走了過來，因為我一直相信，我們的未來都不是夢，未來 的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌。現在我不知道該怎麼説我的學習方法，也許我的方法就是一疊加一疊的“題海戰術”和 一輪加一輪的總結（包括學習總結和自我總結）。

“一顆心，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。求學之路的失落與得意、清晰與迷茫，最簡單的在於你擁有一個什麼樣的心境。努力中會有失敗，會有失去勇氣的 時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沉默，需要意志。一切都只是過程，成功與快樂才是終點。生活可以是無趣的，但自己一定要快樂。我們都不 是神的孩子，我們只是有夢的孩子。”大學聯考後，我以此紀念我的高三。我決定在北大，在更遠的未來，繼續我“無趣”的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。

最感人的大學聯考勵志文章（超勵志）：你憑什麼上北大 篇二

文/賀舒婷

末名湖邊的桃花兒開了，就在前幾天。

我曾經無數次夢想過，花開的時候湖邊折枝的人羣裏有自己的身影。那個時候，我的心思和大家一樣單純而迫切，而我的目光卻是比你們更迷茫和恍惚。那年高三。

高一那年，我差點就把自己廢成了一塊鏽鐵。上課的時候睡覺聊天看漫畫吃零食，跟着後面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然後自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。於是下滑，於是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，於是放棄了最後的掙扎與努力。現在想想，那只是懦弱，那只是懶惰！

其實，那個時候真的是應該有一個人，指着我的鼻尖，戳着我的脊樑説：你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩完你的一輩子？你知不知道自己在做什麼，清不清楚自己想要什麼，自己的明天會是什麼？ 可是當時沒有任何人！也許他們已經放棄了我。

可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的底谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最後終於重重地摔在了下面，頭破血流。

也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞着道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年，可以讓居里夫人發現鐳，可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方，可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱。可是這一年，我卻把自己廢成了一塊鏽鐵。所幸，並不晚。

高二分科，我選了文。你無法想象我所在的中學有着怎樣爛的文科班——本科上線三人。本科上線三人是個什麼概念？當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或無謂的目光裏，毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。 那真是我一生中寫得最好看的一次。

我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事後很多人問我怎麼回事，也許他們是想在我這裏聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句：我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過。

可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考，我考了年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在後邊，12名和120名有什麼區別？至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班裏第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與牴觸情緒，總想你們有什麼了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市裏第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。

然後，我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝我的班主任，因為如果不是她的那席話，現如今的我在哪裏都不一定。班會上，她説：“這次成績非常能説明問題。應該考好的人都考好了。”然後她掃了我一眼，我明白她的潛台詞也就是説在她看來我屬於是沒有理由考好的那一堆人裏的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊，還是下意識裏仍然對她的話不置可否，我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜的掃過我那裏，然後繼續：“我知道有些人自以為很聰明很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足。可是我想説，你只是懦弱！你是不敢嘗試，因為你怕自己努力了刻苦了也比不上他們。你不敢去嘗試，只是因為有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因為，在你心底，你根本就沒有把握，你只是懦弱……”。後面她又説了什麼我已經想不起來了，我承認當時我是完完全全地蒙在哪兒了，因為她説的那幾句話。“你只是懦弱……”。當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了，反反覆覆迴盪在腦子裏就只有那麼一句話：“你只是懦弱。” 她是正確的。

那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的，也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想象，也只需要通過結果來想象。那晚我在日記裏寫，試試吧。我不去強求什麼，我只想試試，試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼結果，也的確承諾不起。我只是抱着一個念頭，試一試。然後迎來了一生中最戲劇性的一個月。之所以説它戲劇性，是因為就像難以想象唐僧不再羅嗦悟空不再好鬥八戒也不再貪吃一樣，我簡直不敢相信那個從早晨六點早自習上課到晚上十點半晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。

其實並沒有那麼簡單的，真的沒有説起來那麼簡單的。我去一點一點地做的時候就已經發現了：要想在幾天裏改變一直以來形成的習慣，太難；而要想在一個月裏創造出令人膛目結舌的奇蹟來，也太難。習慣成自然啊，就像那句話説的，“心似平原放馬，易放難收”，野慣了的心，要想一下子收回來，談何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差一點就要放棄。只是，在那個最危險的邊緣晃盪的時候我總是壓一壓，告訴自己，忍不住的時候，再忍一下。其實説白了也就那麼一句話：忍不住的時候，再忍一下。我承認自己是一個骨子裏相當傲氣的人，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人，我就是不信我真的去做一件事情 的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什麼不可能的事情。 I Believe that nothing is impossible.

然後，我迎來了那次期待以久的期會考試。那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關係着我此後的方向和道路選擇，風險太大，我怎麼安得下心？

考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。你永遠也無法想象那個結果於我而言多麼重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜，只是默默地對自己説：記住了，這世上沒有什麼事情是不可能的。Nothing is impossble.

其實所有的方法説白了都是沒有 方法的。只有一個詞：刻苦。

我再也沒有改變過那種態度和方法。我堅守着我的不是方法的方法，也堅守着我的名字在成績單上的位置，一直到大學聯考前的最後一次考試。但是，真正的挑戰還沒有開始。即便我可以牢牢佔據第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠，遠得連在夢裏都看得不真切。所有的老師都堅信我將會是學校裏有史以來考得最好的一個文科生，而在他們的概念裏，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，運氣好點兒的話也許可以伸伸手還能夠上覆旦甚至人大的門檻。

――而我，只要北大！

高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊裏不絕於耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗框外那個大大的平台。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛裏，眼睛靜靜地看着遠遠的天空，我説了一句話，只説了一句話： “等着吧，我要你見證一個奇蹟。”我知道，這世上的確沒有什麼不可能的事情。Nothing is impossble.

我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步的。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我卻表現得無比耐心沉穩，踏實得象頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了，高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那時什麼感覺了。邊背邊掉眼淚，真的我是差一點就背不下去了，就要把書扔掉了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的一種品質。那段時間我唯一的休息方式就是站在走廊裏看遠處的天空。後來發現在對面的建築牆壁上有一行大大的紅字，是學校用來激勵學生的吧，我不確定。可就是那句話陪我走過了高三最後的日子——意志的力量，是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明了這句話：意志的力量，是決定成敗的力量。

呼嘯而至的風捲着漫天的黃沙，在那個北方的春天裏，我們一個個頭髮蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執政黨，規律得讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以至N模，每根神經都被冷酷無情的現實錘鍊得堅不可摧，不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情，還是習慣了信手塗鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節裏，一切敏感纖細都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣，徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨，無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命努力掙扎，試圖擠過那道窄窄的獨木橋，哪怕明知是徒勞。

——會是徒勞麼？

當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊起了心門，每個人都難以承受那潮湧而至的恐慌和迷惘，於是逼着自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，埋進密不透風的黑繭――為的只是有朝一日的破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼帶，乾燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被悄悄收起，因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因為怕有什麼會在汪洋恣意般在乾旱已久的臉上縱橫開來――上帝，我是個女孩子啊。

上帝無言，只是微笑。微笑告訴我：你，心甘情願。是的。我心甘情願我不悔初衷我自己選擇了這條路平坦也好崎嶇也罷我得走下去。我要走下去。我會走下去。

於是所有的吶喊被嚥下去，於是所有的豪情被收起來。我象一頭二月黃牛，默默踏步，無聲前行。當拼搏被拼命所取代時，香格里拉已經幻化為心中恆遠而朦朧的夢想，而所有的努力也只是為了讓這夢想不再“美人如花隔雲端”。

踏入考場的時候我很平靜。“盡吾志而不能至者，可以無悔矣。”事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其説這是一種自信，莫如説這是一種預感。我只是想，哪怕北大隻招一個名額，為什麼不可能是我？這世上沒有什麼事情是真正不可能發生的。Nothing is impossble.

事實上我懷念那段日子，並且永遠感激它。不只是因為在那段時間裏我完成了自己的過渡與鋭變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處於可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執而又飽含信仰和希冀地，心無旁貸乃至與世隔絕地為了一個認定的目標而奮鬥。當你在若干年後某個悠閒的下午，回想起自己曾經的堅忍和耐力，曾經的執着和付出，曾經的汗水和淚水，那會是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬――尊敬你自己。是的，在這個過程中，我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我幫助我的人，但我最感謝的，還是我自己。

記住：最重要的，只是你自己。

Nothing is impossible. 這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信，這也將會是使我終生受益的東西。

在這裏，請允許我把自己最信仰的一句話再次重複一遍，並送給大家：

Nothing is impossble.

關於大學聯考勵志文章 篇三

《蝶舞，在掙扎後》

曾無數次在靜謐的天宇下，和童年的夥伴們去捕捉靜立在花間的蝴蝶，羨慕她們飛舞時那無聲卻震撼人心的美，更羨慕她們那沒有禁錮的自由。

其實現在的我們就是蛹，大學聯考就是束縛我們飛翔的繭，我們的目標就是破繭化蝶飛……

是啊！曾多少次因為失敗而怨天尤人，彷徨失措。現在才明白，我們只是一隻蛹，沒有人可以幫我們，只有自己奮鬥掙扎，我們的翅膀才能有飛翔的力量，未來的方向只有在掙扎後才能尋找。我們此時的航標就是對飛翔的渴求。

在一條掙扎奮鬥的路的盡頭，有些蛹會衝出那份禁錮，真正的在夢想的高度遨遊，而有些卻在破繭的剎那，還沒來得及抖動翅膀，她就已夭折。誰會了解絢爛的背後那痛苦掙扎的滋味，但沒品味過這份滋味的人永遠也體會不到蝶舞滄海的豔麗。然而此刻，我們只是一個將萌動的蛹。

時間以其恆定的速率帶着曾經的浮華向遠方飛逝，曾和不同的人在不同的地方許下的每一個關於夢想的諾言確定各在了心中。我要破繭，這是我的夢！而這個破繭的季節頁已漸漸逼近。不禁捫心自問：破繭，你準備好了嗎？心中那遙遠的呼聲此刻迴盪着：等了那麼久，縱然失敗，我也要奮力掙扎一次！

飛翔的蝶很美很美，甚至有些妖豔！但，蝶舞卻在掙扎後！我是一個蛹，一個有成為蝴蝶夢想的蛹！

大學聯考的勵志文章 篇四

我出生在農村，20xx年6月份大學聯考落榜，打工自然是我別無選擇的選擇。看多了《打工知音》書刊，太多醜陋、血淋淋的例子印在我的腦海中。未開始打工行程，我就打退堂鼓。

那年我18歲，我有我的想法，有我的計劃，我很同情《打工知音》裏那些妙齡女孩們的遭遇，即將踏上打工之路，心中有隱隱的怕與痛。我心裏明白，在競爭如此激烈的社會，要想有個好的工作，好的環境，就要在自己身上投資，要有一技之長。

我把我的所想告訴父母，幸好父母是開明的，贊成我去學一年計算機專業。費用很高，但是我是他們的乖女兒，他們捨得，我很感動，這是我的動力之源。

20xx年6月份，我畢業了。計算機是一個很複雜的一門專業，只學一年，是遠遠不夠的，這一年來所學的都還只是淺層知識，進大公司賺大錢還不夠水平。

畢業於首府南寧，找工作當然首選南寧。然而南寧整體工資很低，對於剛畢業沒有工作經驗，沒有豐厚的經濟基本的我來説，實在很難堅持，我選擇了深圳特區。

和一個朋友商量好後，8月25日就從南寧啟程前往深圳，當時我倆身上總計不到900元，車費總共去了300多元。我們下來匆忙，都來不及告知父母及親友，第一次出遠門，心中有淡淡的憂愁。我倆的工作經驗也不過二個月而已，未經歷社會的殘酷，心中太多的憧憬，太多的天真想法。

我們天真的以為有高中畢業兼能熟練操作電腦，會五筆打字、會運用辦公軟件……來到深圳就可找到好工作，最起碼不會受太多的氣，太多的冷眼……然而當我們來到深圳特區的那一刻，被這裏的繁華、混亂嚇壞了。是啊，信心壞了，勇氣壞了，決心也壞了……深圳特區太大了，大得我們迷路，太富了，富得我們嫉妒，也太亂了，亂得我們恐懼，不敢出去找工作，碰運氣，就這樣進一個廠，吊死在一棵樹上，安份點。

還記得在南寧的時候，我們這一幫朋友，大夥一起逛遍南寧，走完南寧，南寧幾乎每一條路都印下我們的腳步，也留下我們的身影。我們是在找工作，找到了做個把兩個月，不好，辭工，繼續逛南寧，繼續找工作，我們不服輸，愛挑戰。和朋友們這段找工作、面試的時光，讓我對生活，對工作有另一種活躍的期盼，有信心，有動力，有憧憬，更有快樂。

然而到了深圳，我們倆“相依為命”。深圳的富、大、亂讓我們卻步，昨日找工作的信心和熱情不知何時已悄悄地離去，夢醒十分，很傷感，很無奈。

進廠當普工，我們當然心有不甘。卻無奈。我們沒有後門可走，縱然我們有文化，有技術，可是我們不熟悉深圳，不能像在南寧那麼自如，不能貿然自己去找工作，不能貿然相信別人，出社會混也有3個多月了，也明白了不少，凡事多個心眼是好的。

讀書時代所有的榮譽已變成遙遠的回憶，面向社會，面向現實，抓好現在才是真。現在的我競也如此無奈與落迫，當然我堅信這只是短暫的困難，只要我渡過這一難關，我想要的的工作與環境將指日可待。還記得某篇課文説：“天將降大任於斯人也，必先苦其心智，勞其痙骨，空乏其身……”很有道理。

是啊，自己有文化，有技術就不怕找不到自己喜歡的工作與環境，只是時機未到。當普工吊在一棵樹上，從基層做起，升職時基礎才會牢固、雄厚。

因為苦盡甘來，機遇偏愛有準備的人。

因為生活不相信眼淚！

衝刺大學聯考的勵志文章 篇五

不需要太多華麗的詞藻去描繪，對於每個將要參加會考，面臨人生第一次抉擇的國中生來説，xx中學意味着什麼，他們都太清楚。我常常獨自一人想象着那個讓人憧憬嚮往的學校：鳥語花香，青春激揚，書生意氣，藏龍卧虎……但是，沒人敢奢望自己什麼。在小鎮的國中，每年如果能有一到兩個考進黃岡中學，那就是會考的勝利了。而我卻是那樣的幸運，人生第一次，除了渴望爸爸能給自己買上一輛自行車的第二個理想，在那個夏天實現了！只記得那個夏天的風很涼爽，蟬叫得很熱鬧，父母的臉上滿是笑容，四周時不時投來讚許和羨慕的目光。

我就這樣踏進了xx中學的大門。開學的那一天，校園裝扮得很美。共青道上滿是嬌豔欲滴的鮮花，一直延伸到雕塑。精神矍鑠的老人，天真可愛的小孩，還有腳步匆忙的老師，給校園增添了許多生氣。學長們熱情地打招呼，當嚮導，幫忙提行李。安頓好了一切，父母叮囑再三之後回家了。下午，我獨自一人在校園裏走着，從寢室到教學樓，從操場到食堂，從植物園到逸夫樓，這裏的一切，是那樣的陌生而又新鮮。我抬頭看了看天，告訴自己：新的生活開始了。

高一的日子給人的印象很深刻。班主任姓x，三十來歲，教語文，矮矮胖胖的，帶着黑邊眼鏡，長得很有《紅樓夢》中形容賈寶玉的那句話的意味兒：面如中秋之月，色如春曉之花。他的臉圓圓的，而且總呈現出健康精神的紅色。郭老師是我見過的最好的語文老師，有激情，有文采，有內涵，有文人氣質，知識淵博，講課很投入。直到現在，我總覺得，自己無論是寫作還是觀察事物，分析問題，都受到了他很大的影響。開學不久後的一個週末，郭老師便把全班同學帶到與學校僅一堤之隔的長江邊上去玩。在沙灘上，我們沒有了任何的顧忌和拘束，大家脱掉襪子，追逐嬉鬧，踢球，唱歌，做遊戲。x老師還準備了一大堆的智力問答，模仿《開心辭典》的形式，讓大家做，大家的答案千奇百怪，引來笑聲不斷。那個下午，至今回想起來，仍是那樣的開心、愜意，那個女同學唱的那首《辣妹子》，至今讓人回味無窮。

大學聯考的勵志文章 篇六

我的大學聯考已過去25個酷夏，原本發誓下輩子不再觸及夢魘般的大學聯考，可是隨着兒子今年6月將參加大學聯考，大學聯考的洪流又無情地把我們一家老少捲了進去。

“兵馬未動，糧草先行”。老爸老媽不顧年事已高，積極響應媳婦號召，誓為孫子大學聯考奉獻餘熱，立新功，主動承擔起舞鍋掌勺的廚房重任，嚴格按照媳婦參照營養學和保健養生知識科學配製的食譜，一日三餐準時定點供應熱氣騰騰的營養餐。早上孫子還在做着美夢，老爸老媽就躡手躡腳地披衣起牀，在廚房裏忙活開來。雖然一天三餐忙得團團轉，但看到孫子狼吞虎嚥津津有味，兩位老人疲憊的眼裏立刻放出光芒。

老婆美其名曰保護兒子人身安全，要我當兒子的貼身保鏢。晚上兒子放學前，面對路人懷疑的目光，我左顧右盼堅守在學校外面的老樟樹下，靜候兒子出來“接頭”。在我的嚴密監護下，路上一切可能危及兒子的潛在因素被徹底排除。

除了吃喝拉撒衣食住行的有力保障，營造良好的學習環境更是重中之重。老婆跟我一樣，是經歷過大學聯考嚴峻考驗，勉強挺過來的人，擁有豐富的。成功經驗和慘痛的失敗教訓，對大學聯考學習氛圍的培養自有獨到之處。在兒子的睡房門口，老婆懸掛一塊醒目的大學聯考倒計時牌，並在倒計時牌下面列舉全國重點名校。老婆每天起牀要做的第一件事就是把大學聯考天數用粉筆寫在倒計時牌上，以期兒子隨時隨地繃緊學習之弦，每時每刻保持戰前亢奮。老婆還請當地小有名氣的書法家，書寫名人聖賢的勵志名言條幅，貼在兒子卧室的牆壁上，激勵兒子卧薪嚐膽發憤圖強。老爸老媽、我和老婆以及兒子的三個房間，每個牀頭擺放一個精緻的小鬧鐘，從早上5時開始，每隔半個小時就會驟響一次，提醒全家在各自時間段準時起牀忙碌。

為了確保兒子“聚精會神複習，全力以赴迎考”，老婆隆重推出家庭成員“五個不準”：不準看電視、不準玩電腦、不準大聲説話、不準互罵打架、不準走路出聲。每當兒子前腳跨進家門，一切與大學聯考無關的活動便戛然而止，一盤未下完的圍棋，一集沒看完的電視劇，一場熟人朋友的熱烈造訪等等。夜半如廁，我施展燕子輕功，氣沉丹田，腳尖點地，絕對不會弄出一絲聲響。老婆時常告誡我，刀山火海咬緊牙關不吭聲，委屈苦痛獨自吞嚥不流淚，在兒子面前不能流露絲毫不快，不得表現出任何不滿，更不得對兒子指手畫腳責怪打罵，以免影響兒子心情，干擾兒子正常學習。老婆不厭其煩地教誨我，在兒子面前要表現得天天如新婚，幸福如蜜月，即使剛剛打完一架，兒子一出現，必須“和好如初、相敬如賓”，誰要是表現欠佳，露出破綻，就罰誰做一個星期家務。

一切以兒子為中心，一切以大學聯考為重點，一切以名校為目標，舉全家之力……

大學聯考勵志文章 篇七

那年大學聯考，讓我成長

我是那種經不起失敗的人，從小就被家人寄予了厚望，一直很順利地國小升國中，國中升高中，讀的都是全省的學校，所以在外人的眼中，我一定是非大學不上的。曾經的我對自己也是這樣充滿信心的，每天除了學習，什麼都不想。從選擇文科的那一天起，班主任就告訴我們，學文的孩子大學聯考拼的就是勤奮。

她曾經利用自習課，給我們讀了很多篇關於大學聯考勵志的文章，每次聽完我都熱淚盈眶。那時候，我曾一邊抹淚，一邊豪情壯志地説：“當有一天我成功了，也要寫許多這樣勵志的文章去激勵學弟學妹。”我將自己的夢想貼在桌子上——拼了W大，每當我學不下去的時候，看看我的夢想，想起若有一天能夠漫步於爛漫櫻花之下，心裏頓時就有了堅持下去的勇氣。

可是高三總複習的時候，是我整個高中最灰暗的時光。一向堅信“努力終會有回報”的我，一次又一次地被無情的分數與排名打敗。我們的班主任是一個刀子嘴、豆腐心的人，她曾一次次地把我叫到辦公室，把我訓到一把鼻涕一把眼淚的地步。我至今還記得那一句刻骨銘心的、充滿力量的話：“下次你要是再考不好，我就撕碎了你。”我明知道這是一句玩笑話，可那天出了辦公室，我的眼淚還是流了整整一天。

我覺得，考不好只是偶然，希望還是有的。我又像往常一樣每天早早到校，快速地把煎餅啃完，然後將頭埋進書堆，和班裏所有追夢的同學並肩作戰。算不出來數學題時，我會突然變得很急躁，用筆將草稿紙劃出一道大口子。我會在費盡所有腦細胞去研究有關地球運動的題時，突然大哭起來，眼淚“吧嗒吧嗒”地落在雪白的卷子上。

那時候，我的壓力大到了極點，我會在梳頭髮的時候，盯着手裏的大團大團脱髮感到莫名的恐慌。

我在心中默唸着：“前途是光明的，道路是曲折的。”一次又一次地走進考場，可是出來的時候，天空依舊沒有像我想象的那樣變得晴朗。是一次比一次更沉重的打擊，是班主任一次又一次的談話，讓從來沒有經受過大風大浪的、靜卧在魚缸裏的“小貝殼”，第一次深深地感受到被遺棄到海里、又被海浪捲上沙灘翻滾摩擦的疼痛。

那時候的我，被磨平了所有的稜角，失去了所有的鋒芒，我變得非常自卑，並對生活不再抱有希望，甚至想到了退學。因為大學聯考，我曾一度放棄了我最愛的寫作，我很久不在鍵盤上敲字了，因為我所有的時間和精力都貢獻給了大學聯考，貢獻給了為了越來越接近750分的夢想。但是我也只是想想罷了，累了就躲在房間的角落裏，用被子矇住頭，大哭一場，哭完了擦乾眼淚，繼續前進。

我還記得班主任説：“哭就代表了懦弱，代表了屈服，代表了妥協。人生的路還長着呢，這點小挫折就把你打敗了，那以後的路怎麼走？”在我18歲生日的時候，沒有蛋糕和鮮花，但我對着天空許了一個願望，希望自己以後能夠變得更加堅強。

於是我想：“難過也是一天，快樂也是一天，何不讓自己快快樂樂地上學，放下一切壓力與煩惱，輕裝上陣？”我一直想做到寵辱不驚的境界，也在慢慢改變自己：發下卷子的第一件事不是去看自己的分數，而是看自己錯在哪裏；不是用淚水緩解心理上的壓力，而是用理智尋找問題的根源。

周圍的一切事物都沒有發生變化，書還是那麼厚，題還是那麼多，鐘錶還在一圈又一圈地旋轉，小黑板上倒計時的數字越來越少，我的心越來越安靜平和。期末考試過後，毫無準備的我，在看到自己的名字赫然排在第一行的時候，淚水猝不及防地掉了下來。

那句話沒有錯——努力終會有回報，只是時間的長短不同罷了，其中的辛酸，飽含的淚水與汗水，只有我自己知道。

這樣的狀態一直保持到最後一次模擬考試，我滿懷信心地上了真正的考場。我還記得考數學的那個下午，窗外漆黑一片，電閃雷鳴，教室的燈全部打開了，我在白熾燈下演算着並不是強項的數學題目，心突然亂了。

那年的數學考題，是前所未有的難。出了考場，雨停了，我的心卻下起了小雨。為了不影響之後的幾門科目，我快速地調整好心情，強顏歡笑。

等待結果是一個漫長的過程，當我顫抖着雙手點下查詢按鈕時，3位數字出現在眼前，非常刺眼，我不敢相信。那真是有史以來最差的成績，我的身體彷彿瞬間被凍住，心寒到了極點。

我將自己關在屋裏，好幾天沒出門，飯也只吃很少的一點點。那摞堆在牆角的一米多高的有關大學聯考的複習資料，被我一把推倒，我流下了失敗者的淚水。

不知何時，父親站在了我的身後，他只是輕輕地拍了拍我的肩膀，告訴我：“大學聯考其實就是人生的一個縮影，有成功也有失敗，有大起大落，有大悲大喜，有人哭就有人笑。結果並不重要，重要的是這樣一個過程。只有真正經歷過大學聯考的人，才會將自己尚未成熟的心靈磨鍊得更加堅強，才會有更強大的承受力，來經受今後人生道路上更多的挫折。”

我像一個跌倒的小孩，重新爬了起來。

上了大學之後，我才發現，是金子在哪裏都會發光的。如果選擇了努力，無論在哪裏都會有收穫；如果選擇了墮落，即使在天堂，也終有一天會墜入地獄。

如今，我的大學路已經走了一半。很多時候我還會夢到那年的高三，夢到永遠也做不完的卷子、永遠也改不完的數學錯題。突然，我非常懷念那個時候的充實和忙碌。和現在的迷茫、無所適從相比，我更願意重新坐回高中畢業班的教室，和所有的人一樣，為了一個確定的夢想奮鬥。

那年大學聯考的失敗，現在談起來，雲淡風輕。那年大學聯考帶給我的，是我一生中最寶貴的財富。

感謝那年的大學聯考，讓我成長。

大學聯考的勵志文章 篇八

這個年，我們正高三，大家説，大學聯考是一場沒有硝煙的戰爭，高三是沒有硝煙的戰場。我們在戰壕裏摸爬滾打，期待着勝利的號角吹響。這個年，時間最終會風乾寫滿字跡的試卷，卻難以吹散你我的記憶。

這個年我們習慣了在天朦朧的時候起牀、習慣了帶着惺鬆的睡眼洗臉、刷牙、習慣了懶的吃早餐就帶着課本直奔學校，邊走着邊咒罵着可惡的教育制度並計算着距離星期天的時間；滿腦子的睡意直想讓自己在鈴聲響起的那一刻睡去，把書堆的高高地，假裝低着頭看書，卻在頭放在書上的一剎那安然睡去——即使是冬天，也感覺睡覺是温暖的……醒來後，看着大學聯考的倒計時，無奈的用冷水洗把臉；看看課程表，數學、英語、物理；就是沒有自己喜歡的體育、電腦；計劃着在語文課小憩一會、計劃着在英語課上完成未完成的物理作業；

這個年，我們正高三。喜歡在桌上寫滿自己的青春誓言、喜歡在牆上寫下自己的無奈、喜歡在下課鈴聲響起的`那一刻悄然睡去、喜歡在吃飯的時間裏去操場投兩把籃球、看看自己好久沒看的雜誌、報紙、喜歡站在陽台上望着樓下走過的女生，並大肆的點評一番、喜歡一羣哥們在一起起轟一番發泄一下自己青春的無奈、喜歡在教室的後排小聲的討論着NBA.足球。F1；喜歡在樓梯口和自己喜歡的那個他(她)來個刻意的不期而遇；

這個年，我們正高三。為了一道物理題我們能夠熬上一個晚字習，為了請教一道題目我們能夠忘記放學的鈴聲……害怕着每一次的考試，卻又期待着每一次考試，害怕成績的宣佈，卻又期待着成績的宣佈，假裝不關心自己的成績，卻在沒人的時候把牆上的成績排名看了一遍又一遍，對哥們説：晚飯我不想吃，你自己去吃吧！然後自己回到教室啃着數學題。對父母説：爸、媽，我等一等就睡。卻在夜裏一、二點的時候匍伏在桌上呼呼睡去，對自己説：下次考試如果再不進步，爺就不努力了。可自己不管進步退步，努力的汗水卻從來沒有停止流過；

這個年，我們正高三。習慣了早上五點多一點起牀，習慣了早上六點鐘上學，習慣了中午花很少的時間吃很有營養的午餐，習慣了晚字習十點放學而大家都沒有離去，習慣了夜裏在宿舍打手電筒看書……

一轉眼我們即將告別高三的苦日子，一切的習慣變得那麼的不習慣。

我們以前堅信，自己的青春會在高三結束的那一刻得到釋放，以為自己迎來了人生的又一春。可我們卻又常常想起高三的日子，想回到高三的教室看看自己留下的汗漬，想回到高中的教室看看寫滿作業的黑板，想回到高三的教室看看自己以前在牆上寫下的詩，想回到高三教室聽聽黑板下的青春誓言是否繞樑不捨離去，想見見一起從黑色六月走過的哥們，想見見上課不忍心將你從睡夢中吵醒的老師……

想着將來在大學裏揮霍着自己的青春，回想起高三的日子，總是有種想流淚的衝動，即將逝去的高三歲月，永遠是我們心中關於青春的最美好回憶。那個誰……記得“勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時”嗎？

再送你一句吧——每一個不曾起舞的日子，都是對以往生命的辜負……

大學聯考勵志文章 篇九

暑氣炎炎，七月與八月是高中畢業生接錄取通知書的月份，有人歡喜，有人愁，為如願以償而喜，為所有的不甘心而愁。

歡喜的朋友，在此祝福你們！望你們能夠不斷實現自我，能夠永遠持守一顆初心，一顆赤誠之心！

在為自己的現狀憂愁的朋友們，希望你們能夠看開這關於大學聯考的一切。大學聯考是人生中的一小小篇章，我們還有很長的路要走。今後，我們還要走遍高山峻嶺，賞遍河流溪水，還有許多美好等着我們去收藏。

我們生活在這個世界中，就是註定要去體驗那種種的酸甜苦辣。我們會產生悲憤的情緒、欣喜的情緒……不過，時間總會給我們正在經歷的事情以答案，我們總會在時間的消逝中成長，然後，成長成我們最好的模樣。

我也經歷過無限的迷茫，説實話，我現在還正處於一種十分迷茫的狀態。有時候，想做什麼，但總是到要做的時候，失去了那一份動力。不過，對自己感到慶幸的是，我在努力地去改變，嘗試改變從前不知世事的自己，改變從前會因一事而悲歎許久的自己。也有人説，“改變自己”説得倒是很容易，但是真得要實踐起來挺沒底的吧。其實不然，真的從很小很簡單的事情做起是很容易的。

人生不是隻有一條路可以走，只是需要你去發掘更多的路罷了，不要掉進一個死衚衕。

所以，此時此刻內心充滿失落的朋友們，不要再給自己製造更多的負面情緒，也許你們不能立即振作起來，但希望你們能夠度過這麼一段低壓期，一切都會好起來的！

每個人都可以看到明天的自己，那個最優秀的自己！

希望你們將日子過成詩歌，日日傳唱。