母親節思念母親的文章散文（新版多篇）

母親節思念母親的文章散文 篇一

今天是母親節，為媽媽送上一束康乃馨，寄託我對媽媽深深的思念和感恩，今天，天堂的康乃馨一定很美很美，鋪滿了去天堂的路，滿園的康乃馨開放着。

在哪遙遠的地方 ，媽媽長眠在黃土下，夜晚的星星特別特別亮，因孩兒走得太遠太遠，只有星星陪伴着媽媽，是媽媽不會孤單。

在那遙遠的地方，好似媽媽在風中靜靜的遙望着我，呼喚着我兒時的名字，母親的雙手托起了孩兒無憂無慮的童年，可惜孩兒不能在膝前縈繞，媽媽關心着孩兒的一點一滴，讓我擁有了一切，讓孩兒無以報答。

在哪遙遠的地方，媽媽走了，卻給了我生命和博大的愛，歲月的流逝我沒發現媽媽額頭上有了印痕，卻帶不走我對媽媽的思念，媽媽的懷抱永遠是孩兒温暖的港灣，肩膀永遠是孩兒的依靠，媽媽對孩兒的呵護，我會用在我的孩子身上，讓這種美德繼續沿承下去。

媽媽，我多想變成一隻小鳥，飛回那遙遠的地方，與您相聚，陪在您左右，不要分別，在風雨兼程的路上您為孩兒撐起傘，遮風擋雨，温暖了我 淋濕了您，媽媽，你對孩兒的愛是偉大的、無私的，是永遠難以忘記的，媽媽，這麼多年的母親節，孩兒沒為您寫過一個字，等想寫的時候已經失去了機會，使我很是遺憾和無奈。

今天是母親節，孩兒心平氣和地寫一下對媽媽的懷念，不要流淚，可惜孩兒的才盡了，寫得很是不如意，母親對孩兒的愛、關心、辛苦撫育我怎能寫得完，孩兒對媽媽的愛永遠不會忘記，是刻骨銘心的，眼淚悄悄的順着臉頰墜落下來，眼淚滴在媽媽的心坎上，媽媽會心疼的。

媽媽，有您在孩兒心裏，孩兒會堅強的走完人生路，不讓您擔心，媽媽、孩兒多想和您擁抱一次，可沒這個機會了，失去了就永遠失去了，想起您孩兒心會很疼很疼，可也要去堅強的去面對，想起家鄉的一草一木都是那麼親切，因為家鄉有媽媽，媽媽長眠在家鄉的土地上，孩兒會回家看您的、會的、一定會的、會長跪在你的墳前、祭奠您、向您懺悔。媽媽、您感覺到了嗎？？媽媽、您永遠在孩兒的心裏、已經融入到孩兒的生命裏，血液裏，永生。

母親節思念母親的文章散文 篇二

下面是我8年前寫的一篇文章，現在重發，獻給遙遠天國的母親，寄託我的哀思。祈祝母親冥福！

前幾天，我的朋友吳國林牧師説，他5月11日證道的題目是：看望你的母親。我準備到了那天去小欖禮拜堂聽他證道。

在我的一生中，從沒有重視過母親節。我也有四年沒有見到我的母親了。每當看見有媽媽牽着孩子的小手走在路上，就會想起我的母親，禁不住鼻子發酸，要流下淚來。也是前幾天的晚上，接到女兒發來的短信，要我注意身體預防“非典”。由是感慨着親情力量的無比之大。

我的母親丁淑文出生在瀋陽市小北關西下窪子。外祖父是挑擔賣涼粉的小生意人，外祖母祖籍遼陽是旗人的後代。所以我的身體裏流着的血，有1/4是滿人的。外祖父家境很窮，母親上過幾天貧兒學校，但大部份文化知識，還是讀舅舅的課本自學來的。我上國小的時候，見過母親寫的字，是隸書，很秀麗。那是父親上工人夜校時，媽媽給爸爸包書皮寫在書皮上的。現在想起來，媽媽説過的好好讀書的話，還猶然在耳。媽媽是很喜歡讀書，很喜歡讀書人的。

經常有人説我口才好。我斷定這來自於母親的遺傳。因為媽媽的口才就很好，言談舉止儒氣十足。我五、六歲時，媽媽曾做過街道的一些工作，有過當眾演講的經歷，而且因此受過街道領導的表揚。我想，如果不是政治環境的影響，媽媽一定會成為活躍的社會工作者。然而，今生今世她沒有得到這樣的機會。命運對她該是多麼不公平。

我見過媽媽年輕時唯一的一張照片，衣着很樸素，但是人很漂亮。可惜文革時毀掉了。這珍貴的照片，再也沒有了！永遠也看不到了！

有一件事我記得最深刻。17歲時，我上山下鄉在寶雞縣插隊。爸媽惦記我，想我，就到隊裏來看我。那一次，媽媽走了一生中最遠的一次路，而且有十幾裏是崎嶇難行的山路。看過我以後，媽媽回到家就病倒了，十個腳趾甲都青紫了，後來脱落了。因為累的太厲害！

當年我真的不懂事！從來沒有好好地問候過媽媽，儘管心中是很親近的。事後幾十年，每當我想起此事，都深感母親是多麼地疼愛我！我的眼圈都會發紅，淚水情不自禁地在眼眶裏打轉！是啊！我們回報給母親的太少啦！今年我已經53歲了，母親已經81歲了。在這有生之年我該怎樣報答母親呢？

母親、父親給了我們生命。我們不該讓這生命虛度一世。如果在我們的生命結束的那一刻，我們可以為自己所做出的業績而自豪。那母親和父親的在天之靈一會喜笑顏開的！

5月11日是母親節，我要去小欖禮拜堂聽吳牧師證道，因為他講的是：看望你的母親。今年春節我一定要回家去看望我的母親！

母親節思念母親的文章散文 篇三

他站在田埂的一端，淚眼朦朧。

獨行在這田埂上，兩手邊的麥田一如昨日，沉甸甸的小麥壓彎了歲月的光輝。田埂上的泥濘沾染了他鋥亮的皮鞋，但他毫不顧忌。一步一步地走着，心中的哀傷與苦澀，不能言説，只與這田埂上的獨行一同塑造了一個落寞的背影。

母親去世了，母親真的走了。他憶起從前，母親揹着他，就是走在這田埂止，歡笑着，講着有趣的笑話給他口斤，再把他輕輕放下，自己下田農作。

他真的沒有想過母親終有一天會離他而去。睜開眼，淚水早已沾滿臉頰。羣鳥紛飛而去，內心依舊孤寂。從口袋裏掏出母親的那隻銀鐲子仔細撫摸，再放在鼻端輕嗅，母親的味道依舊那麼清晰，淚水滑落卻來不及抹去，滴落到泥濘的路上，濺起一地的思念。他仰頭，試圖讓淚水流回眼睛裏，記得母親説過“男兒有淚不輕彈”，母親的每一句話他都銘記在心，也正是因為母親的諄諄教誨，他才有今日的成功。

凝成思念的淚水被來自無垠去向無蹤長長的風吹於，母親彌留之際，微微抬起蒼老滿是老繭的手，向他做了一個“v”的手勢，他知道母親是在為他加油。抬眼看向這條小路的盡頭，他明瞭剩下的路，母親將不會再陪他走下去，他要獨行，也只能獨行，因為在這人世間有些路是非得一個人去面對，即使沒有母親，哪怕這天變得再黑再暗，也得獨自默默地走下去。

他繼續獨自走在這田埂上，心中卻慢慢釋然。已秋，麥收果熟，北雁南飛。抬首，夕陽給田野鍍上金黃，給天際染上豔紅。那一片西天的雲彩，絢爛如夏日之花，靜美如秋日之葉。

他揮揮手，作別西天的雲彩，彎腰撣了撣染在褲角的泥點，長舒一口乞，手裏緊握着那隻母親的銀鐲，目光堅定。記憶裏母親的模樣越來越清晰，那些母親的教誨定會陪他在今後向路上遠行。

田野上的黃昏，寡獨而又孤寂，在這一片寂靜裏，他體悟着獨行的意義。

母親節思念母親的文章散文 篇四

二十多年前，尚不是一個發達的年代，父親27歲未婚，已屬超大齡青年，我的家鄉地處中原，那時候，在別人看來，中原應該是不缺吃的，於是，很多外省的婦女嫁到我們那裏，包括四川、山東等。至今，我上一輩的那代女人，在我們村很多都是四川、山東人，而我母親，就是來自山東。

父親27歲那年，有人帶了個女的來到我們村，給大伯説媳婦，結果她看上了我的父親，後來便和父親成了親，成了我的母親。

以後的故事是，父母結婚一年後都沒有小孩，村裏的老人説在月圓夜用掃把掃院子，就會在來年添小孩。於是，母親經常在月圓夜掃院子，到了第二年夏天，便生了我，我的命運是被掃出來的，但我不是掃把星。

母親是山東人，個子高大，勁頭十足，而且心靈手巧，家裏一直到現在都保留着母親做的鴛鴦枕和門簾，以及為我做的披風，她的縫紉機一直到現在都完好無損，由我現在的後母用。

聽人們説，那時候她們一幫婦女去割草，不一會兒母親就割滿了一籮筐，接着她就幫別人割，割好後別人背不動，扛不到背上，母親就幫人家放上去，替人家扶着揹回來。村上一奶奶（那時還年輕，輩份高）和母親一起去打面，母親幫她把麥子扛到車子上，又讓奶奶坐車上母親拉着走，可那奶奶不坐，要幫母親推車，母親不同意，不想累着她，就把她抱上車，一個人拉着麥子和奶奶去打面，打完回來，母親不顯髒，又幫奶奶把麪粉搬進屋。那時，村上很多人的衣服是母親做的，她教過很多媳婦們針線活，給很多人納過千層底。母親特能吃苦，我們以前在村東邊住，後來搬到西邊，父親和母親兩人親自拖泥胚，燒磚，不知熬了多少日夜，後來找人幫忙蓋起三間瓦房。

轉眼四年過去了，父母一直過着幸福的生活。但那個年代，人販子很多，偏偏我的外婆和舅舅就是。

一天，收到外婆的電報：“病危，速回”，就這簡短的幾個字，母親回了，回了山東，而造成我從小失去母親的不幸，便從那刻開始。十來天后，母親回來了，帶着一臉茫然與無助，在家呆了兩天，很多人看出了母親的異樣，但都沒放心上，以為是外婆的病讓母親不順心。回來的那兩天，家裏在打井，很忙，父親一直沒和母親説上話，而母親一直抱着我不放，眼角卻含着淚。第三天父親打面去了，母親跟奶奶説，天冷了，給我買件鴨絨襖去，我當時還拉着母親要跟去，母親給了我兩分錢説：“聽話，買糖去，一會媽就回來了。”就這樣，我放走了母親。

母親去了縣城，把車子放在大伯那裏，一個人去了，結果就再也沒有回來過。大伯左等右等不見人，中午跑回來，剛好碰上打面回來的父親，問了句人回來沒有？父親已經察覺了問題，車子一放，兩人就去找了，但一切徒勞，母親去了車站，坐車永遠的離開了我。

我的兒時沒有關於母親的記憶，所有關於母親的故事都是從奶奶和別人口中得知，父親幾乎不給我講這些，但我知道父親也深愛着母親，他內心比我還痛苦。如今，很多年過去了，我一直沒有聽到過關於母親一些不好的故事。

母親就這樣走了，我的幼年一直在學習和奔波中成長。上學時經常請假，去找母親。那時候的公安局，MD黑，父親花了很多冤枉錢都沒找回母親。我有三個姨，二姨在鎮平住。有一天聽説母親在二姨家，我和父親趕了過去，結果那次我差點走失。在大街上，我一直低着頭跟在父親後面，卻沒發現父親轉身去了商店，我竟然跟着前面的一個人走了起來，父親發現不見了我，扭頭一看我跟別人走了很遠，趕快把我拉了回來。下午到了二姨家，不知道他們一起在説些什麼？只隱約的記得什麼過來。就這樣到了晚上，見到的卻是小姨，後來聽説她也被外婆給毀了。

我記得那晚我坐在小姨腿上，小姨問我：“娃，想媽嗎？”我那時已經沒有母親的印象，只知道是去找母親，當時的我以為那就是母親。聽到那句話，只感覺當時一片寂靜，都看着我，聽到我説“想”，他們都低下了頭。我只感覺一串串的淚水滴在我的臉上，流進我的嘴裏，很苦，很苦。

輾轉了很多年，我一直沒找到母親，至到現在我都在想，那時候聽到的歎息和吃到了淚水，究竟是真是假，我卻不知道。然而就在那幾年，每年都會收到母親託人寫的信和寄來的衣服，鞋以及很多給我以後結婚用的新牀單。而那時我也寫了很多信給母親，包括老師教的《世上只有媽媽好》。我知道母親每次看我的信絕對都會哭，因為我見過父親看了我的信時就哭過。有次聽説母親太想我，偷偷要回來，卻被那個男人給抓到，把腿給打折了，我聽到後，哭了，我知道母親是真的愛我。後來父親按着地址找，也徒勞，反而被一些人拉到一個地方把錢給搜完了，差點回不來。

如今很多年過去了，和母親也斷了聯繫，聽説她在那邊也有了自己的兒女，應該也過着幸福的生活。而我卻一直活在母親的陰影中，經常想起母親以及母親的故事時，默默落淚。就在去年，一次坐公交車，突然又想起了母親，轉眼往窗外看時，一個四五十歲的女人映入我的眼簾，那背影和我描繪的好像，我竟然忍不住的眼淚在眶中直打轉，臉憋的通紅不敢出聲，生怕別人的目光穿透我的心，但我知道那女人不是。

前幾年又有了母親的消息。聽説小姨打回來電話（我一直到現在都詫異，不明白小姨從哪裏得知我們的電話），説母親現在很想我，在她心裏一直虧欠我很多年，而現在因過度想念已經造成精神輕微的失常。小姨説她們都知道我們現在已經有一個穩定的家，不想打擾我們的生活，只希望父親能同意母親回來看看我，但父親不想讓這事影響到我的後母以及我現在的生活，因為後母和父親感情很好，而我也到了結婚的年齡，怕影響到我的婚事，所以沒答應。這事父親一直瞞着我，也是後來別人告訴的我，我才得知。當時我很生氣，堅持給父親要小姨的電話，然而那個號碼已成空號。而我在生父親氣的同時，只能認命老天對我就是這般不厚道。

就這樣過了23年沒有母親的生活，我一直將內心的痛苦深度埋藏，不願透露給別人聽，但我一直沒放下對母親的思念與愛，終有一日，我會跪在母親面前，叫聲“媽媽，我還愛你！”

母親節思念母親的文章散文 篇五

春天來了，樹木發芽了，小河潺潺的流水了，油菜花開了，小鳥啁啾了。然而，在這春暖花開的日子裏，我的心卻凍結了，我的世界沒有了春天。母親離世一個多月了，我的心碎了。

三年前，母親查出患有腸道腫瘤，做了結腸手術。一年前，癌症轉移到了肺，最後，病魔帶走了母親。我是一個醫務工作者，回想母親得病的歷程，我禁不住的自責後悔。母親在確診癌症之前，有過一段時間的貧血，當時除了結腸鏡之外，其他全身都查了，腸鏡也提到了議程上，母親因為事情多，比較忙，又害怕腸鏡痛苦，決然的拒絕了。母親脾氣倔，我沒有辦法説法她，就耽擱了下來。有時候我想，如果早點手術，是不是復發的機率就小一些？這些想法，我和母親提起過，母親説：疾病是防不勝防的，只不過晚檢查一年的時間，不必因此自責。命中註定如此。可是，我依然會痛恨自己。母親的離去，是我心中永遠的傷，是我心中過不去的一道坎。

母親是偉大的。她一生辛勞，父親英年早逝，在我十三歲時就離開了我們，是母親含辛茹苦的把我和哥哥養大。在農村，寡婦門前是非多，母親的身體又不好，一路走來，要經受多少的磨難，多少的心酸。但母親，用她瘦弱的身軀，為我們撐起來一片天。母親聰慧，目光長遠，辦事周全，考慮問題縝密。早些年，在上學的問題上，我和哥哥都想中學畢業後早點進入社會，減輕媽媽負擔，是母親強行禁止，一定要我們繼續上學。母親説：以後的社會，沒有文化不行，有文化才有出路；沒有錢不可怕，沒有文化才最可怕。事實證明，母親是高瞻遠矚的，當年我考上衞校，哥哥考上大學，在村裏是轟動一時的。後來，我們兄妹倆在城市就業安家，村裏沒有人不羨慕誇讚的，人們都説我的母親好偉大。

母親一生節儉，自己捨不得吃穿，卻不讓我們受一點委屈。記得母親每次看到我，總是説：別不捨得吃，把身體弄壞，出門在外，有職業的人，別穿的太寒酸。而當我為母親買衣服時，她總是説太貴，浪費。母親還是我最親密的朋友，我有什麼事喜歡和母親説，一方面她可以聽我傾訴，更重要的是母親可以給我很好的建議。一個人在外，孤獨時，我可以給母親打電話尋求安慰，她是我心靈的密友。只是，母親的離開，留下的只有我的悲傷和孤單。

母親是一個善良的人，做什麼事總為別人考慮，母親寬容，待人和藹仁厚，這在村裏和母親的朋友中是公認的。記得小時候，我和哥哥與別人發生衝突時，母親總是教育我們:衝突的原因首先要找自己的錯誤，再解決問題。即使，我們被別人揍的鼻青臉腫的回家，母親也總是説，小孩子皮外傷，沒事，要懂得寬恕別人。對於給過母親傷害的人，母親也總是一笑置之。母親是寬容的典範。她教會我們執着，勇敢，善良；教導我們走人生的路。母親走後，多少人痛哭，下葬那天，人潮如海，長長的馬路一眼望不到邊。這樣多的人來參加葬禮，對於一個普通老百姓來説，一個縣城沒有幾個。有這麼多人的愛戴，認可，母親也不枉此生。

母親走了，脆弱的生命如風一樣飄散，逝者已逝，徒留我的思念如春風下的小草，瘋狂生長，生生不息。這一年的春天不再是陽光明媚。。。

母親節思念母親的文章散文 篇六

又是中秋，又是一個團圓夜。百里之遙好像太遠太遠，坐在桌前想起您，我的淚不知不覺又來了。您不止一次地説過：一個大男人老是哭啥，媽媽，其實在外面我是很少流淚的。可是一想起年邁的您，想起我們的家，想起那些往事，我就控制不住自己了，在這中秋之夜，您的小兒子沒能回去陪你過節，心裏很難受。讓我把心裏的話寫出來心裏會好受些也算陪您説説話了。媽媽，十六年前我在安慶上中專時寫過一篇《中秋，遙寄母親》，那是剛去的時候，我想您了寫的。當時班裏的廖昌明同學在中秋晚會上朗讀了這篇文章。同學們都反應強烈，説我的文章太感人了，廖昌明還把那篇文章寄給了她遠在北京當兵的同學讓他和他的戰友們分享我的感受。太快了，您的寶貝孫子我的兒子劉嘯已經上六年級了。爸爸前年也離開了我們，您也年過八十，白髮蒼蒼……

媽媽，一想起您，或者聽到別人談論有關父母的話題，我都有一種負罪感，覺得對不起您，對不起九泉之下的爸爸。您一生養育了八個孩子，在那靠工分吃飯的年代是多麼的艱難，你還都讓我們上學，教育我們好好學習，將來好出人頭地。而您二老硬撐起那沉重地負擔。兒時的記憶中沒見您穿過一件新衣服，沒見過您吃過一頓像樣的飯，什麼都留給您的孩子們，您説等我們長大了都是您的親人。您苦呀，累呀，熬呀。孩子一個個大了，高中的中專的大學的，嫁了人飛了，娶了妻飛了。三個兒子都出息得進了城，住上了樓，媽媽，您還是以前的一身衣衫，住的還是以前的房子，乾的還是以前的活，爸走了，您一個人住在老家，拄着枴棍，種着您的菜，拾着您的柴，喂着您的雞，您的貓，您的狗……

媽媽，每次回家看到您都想抱着您大哭一場，每次回家您總拿出您的好東西招待您城裏回去的兒孫，您的放爛了一半的蘋果，已長了黴斑的麪包，生了蛀蟲的山楂片，儘管您的孫子們當時不敢冷了您盛情接下了，但轉身就會扔掉。媽媽，兒子理解您：一輩子窮慣了，好東西都放着給孩子吃。可是您不知道他們雖是您的孫子卻是城裏的孩子。給您買的東西趁新鮮趕快吃掉，好日子到了，不會再捱餓了，媽媽，別再放了好嗎？您的苦日子到頭了；吃吧，我含辛茹苦操勞至今的媽媽！

媽媽，您不想在城裏住，您不想和兒女們在一起，也許有您的道理，兒也不能不尊重您的意見。只要您心情好，身體好，兒就心裏好受些！媽媽，兒子還是您的，永遠是您的兒子。什麼時候，什麼環境，都不會忘記給予他血肉之軀，養育他。教育他的媽媽……

媽媽，還是那句話，兒是您放飛的一個風箏，您的手永遠牽着我的心線……無論在哪裏都知道老家有他的媽媽……

母親節思念母親的文章散文 篇七

今年的雨水之大創了幾十年來的記錄，家裏的三間土房終於奈不住雨水的浸洇而坍塌。雖無人居住，我看實在是蒼涼，便湊中秋節放假之際整理一下。

在一件舊櫃子裏，偶然發現了母親當年的身份證，輕輕一檫，還嶄新如初，我如獲至寶。一下子勾起對母親的深深思念，塵封多年的記憶閘門緩緩打開。

母親因病離世已整整十六年。期間，我從一個毛頭小子已近中年，父親從花甲之歲已愈耄耋之年。母親的音容笑貌以及和她有關的事情還歷歷在目，如同昨天剛發生的一樣。

在我記憶裏，母親永遠是我們的主心骨、精神支柱。母親除了身體過於衰弱不大往地裏乾重活外，其餘的事情幾乎樣樣精通。紡線、織布、縫衣、做飯，鄉鄰家的婚喪大事等等，母親總是得心應手，安排的妥妥當當、有條不紊。最令我佩服的是給中了毒的家雞動手術。用的是最簡陋的工具，大剪刀、縫衣服的針和線，手術成功率還相當高。現在揣測，外科手術也不過如此，並且母親完全是無師自通的。

母親的病和過早的離世是因生活過於艱辛、過度操勞造成的。二十幾歲落下病根，不到六十就去世了。從我記事起（那時母親才四十出頭），母親就骨瘦如柴，接近一米七的個子體重僅有一百斤左右。我們姐弟共六人，父親又是極老實本分、一輩子不會使用任何伎倆的人。在那一貧如洗的年代，拉扯大六個孩子，別説享福了，就連填飽肚子都是最大的奢望。即便是這樣，母親總能用她的辛勤、智慧營造出幸福、温馨的家庭生活。每每過年，我們都能穿上新衣服，吃上可口的飯菜。母親的織布技藝在鄉鄰里是首屈一指的。鄰居織布過程中遇到的難題，母親總是有求必應，手到病除。在那極度貧困的時代，織布手藝是大有用處的。織的布除了給我們做衣服外，還經常拿到集市上去賣，換回點零用錢。至今，我還保存着母親親手織的兩卷布，有幾丈許，那是母親為我結婚時做被子準備的。可還沒等到我結婚，母親就永遠離我們而去。這兩卷布成了母親留給我的最珍貴的禮物。

進入八十年代，農村生活有了明顯改善，吃飽飯不再是妄想。母親又總能利用普通的油、面、青菜為我們做出有滋有味的飯菜。一個當廚師的親戚來我家做客，也對母親做的菜讚歎不已。

在教育孩子方面，母親也表現出農村婦女少有的大度。她很少吵我們，在極其困難的年代，每次小孩子獨自花錢，母親從沒懷疑過我們。我們姐弟六人也對母親表現出特有的忠誠，從來不亂花一分錢，更沒有人撒謊騙家裏的錢。買東西剩下的錢都如數交還。每次放學回家母親都已做好飯在等我們，從沒因吃飯誤過我們的學習。後來我和五姐考上中專以後，鄰居們都投來羨慕的目光，母親也很是自豪。

94年國慶節，母親原本羸弱的身體一下子被忽然加重的病魔擊倒，住進市人民醫院，我們姐弟六人輪番侍候整整一個月，堅強的母親終於又站了起來走出了醫院的大門。然而病魔殘酷無情，並不因母親的勤勞、善良、堅強和對兒女的牽掛而有絲毫的減弱。回到家，母親的病情又逐漸加重，一個月一後，母親病逝，年僅五十九歲。

望着眼前熟悉而又荒蕪的小院，我輕輕喊了一聲“娘”，母親那瘦弱慈祥的身影就真的浮現在眼前，撫慰着我這苦苦思念的心魂。

“唉，要是母親現在還活着該有多好！”我總是這樣反反覆覆、毫無意義地歎息······

母親節思念母親的文章散文 篇八

“媽媽”一個多麼温暖的字眼，一個多麼温馨的稱呼，一個多麼讓人渴望的懷抱，一個多麼讓人撒嬌的場所。可是如今我卻只能看着這樣的字眼温習媽媽的温暖，温習媽媽的懷抱。現實中我只能將對媽媽的思念深藏在心底，我怕自己一不小心就會碰一觸到傷口，會流一出汩一汩的淚水。所以一般都不輕易碰一觸，一碰就是一道傷口。

多少回在夢裏將媽媽珍惜，多少迴夢見媽媽後，淚濕枕巾。我只能依稀在夢裏見到她，每次夢見她，我都緊緊拉着她，深怕她突然就消失不見了。在夢裏她只是對着我微笑，卻對我不言不語，即使是在夢裏也讓我的心深深地疼痛。如今她的音容笑貌已經離我很遠很遠，太多的事情我都已經記不清，因為每記憶一次心就痛一次，每想起一次就會淚流一次。我怕痛，所以不去記起；我怕傷，所以每次都回避憶起她的好。

可是此刻，她給我的愛，卻突然清晰地印在我心底。我一不小心，就翻閲出她的痕跡。

記得十七年前她因病突然離開人世的時候，我很久都沒從現實中回過神來，總是以為她還在屋子裏喚我：“丫頭，吃飯了；丫頭，出去逛街了；丫頭，陪我去買菜了。“丫頭”這個稱呼是媽媽給我的專用稱呼。每當聽到媽媽這樣喊我，我就覺得特別温暖，特別温馨。我不願想起，一想起，我的心就會如刀絞般地痛，怕痛，我就儘量不去想她。所以很長時間我都回避她離去的事實，我不願接受，不願意承認。所以我就不去想，不去念，每當別人談起媽媽，我就急急走開。這樣可以避免勾起我對媽媽的思念，不會讓我的心受傷。

今年休假回家，去看望大一姨，望着大一姨日漸蒼老的臉，看着她灰白的頭髮，就想起了媽媽。如果媽媽還在，她應該還比大一姨要蒼老吧，她比大一姨要大幾歲。可是大一姨那神態，那説話的語氣，那做飯的姿勢，和媽媽是如此的想象，畢竟血管裏流淌的是同一種血液，遺傳的基因給了她們很多相像的地方。在她炒菜做飯的過程中，我恍惚覺得就是媽媽的身影，就是媽媽對我的愛，就是媽媽在我身邊圍繞。看到大一姨的蒼老彷彿也看到媽媽在日益衰老，聞到大一姨做飯的香味就好似聞到了媽媽給與愛的味道。

女兒經常偎在我的身上，使勁嗅，我問女兒：你幹嘛？女兒撒嬌地説：媽媽身上有一股媽媽的味道。説完然後就緊緊抱住我。其實我知道女兒是依戀媽媽，喜歡呆在媽媽的懷裏，希望得到媽媽的關心和愛護。

記得小時候我也經常偎在媽媽的懷裏，感覺多麼温暖，多麼温馨。只要媽媽哪一天不按時回家，我就覺得恐慌，生怕媽媽出了什麼事情，怕自己從此就成了一個沒有媽媽疼的孩子。記得很小時侯的一天，夕陽將淡淡的碎影斜斜地撒落在屋門口，只有我和小哥在屋裏，屋子裏冷冷清清，空空蕩蕩，覺得很孤單，害怕這樣的寂靜。小小的我坐在門檻上望着遠處媽媽該回來的那條小路，一眨不眨，深怕錯過媽媽歸來的身影。那一刻我覺得時間是那麼漫長，漫長的讓我對孤單產生恐懼。直到媽媽回來後，我撲到媽媽的懷裏，使勁往媽媽身上蹭，屋裏一下子充滿了媽媽的温暖。媽媽回來後，覺得什麼都不怕了，有了安全感。

即使媽媽是那麼的瘦弱和嬌一小，在孩子眼裏，媽媽的懷抱就是最有安全感的懷抱，媽媽的懷抱有着温暖和愛的味道。