被討厭的勇氣讀後感【精彩多篇】

《被討厭的勇氣》讀後感 篇一

你相信，世界是簡單的嗎？

你相信，所有的人際關係是簡單的嗎？

你相信，我們面臨的很多不幸只是因為自己缺乏勇氣嗎？

如果你對以上三個問題存疑，那麼不妨來看一看這本書——《被討厭的勇氣》。

這本書的呈現方式是以對話的方式展開，一位青年去聽聞哲人的觀念很不理解，認為他是一派胡言，就跑去人家的府邸揚言我一定要把你辯論倒，哲人表示樂意奉陪……在坐而論道的五個日夜後，青年醍醐灌頂表示了對此種心理學的認同與尊敬，感謝後離開。

從結構上看就像是三流影片強行happyending一樣，但也是正是這個原因才讓我在讀這種心理學偏哲學性的看似虛無縹緲的書時還津津有味，一氣呵成。大概是看熱鬧不嫌事大的心態，總想看看哲人是如何扳倒青年。

哲人全書傳遞的都是阿德勒的心理學思想，看完這本書的第一反應，就是想去買《阿德勒心理學經典》拜讀。

阿爾弗雷德·阿德勒（AlfredAdler，生於1870年02月07日，逝於1937年5月28日），奧地利精神病學家。人本主義心理學先驅，個體心理學的創始人，曾追隨弗洛伊德探討神經症問題，但也是精神分析學派內部第一個反對弗洛伊德的心理學體系的心理學家。

關於因果

我對很多“我現在過得不好是因為以前怎樣怎樣的句式”很反感。還有之前大熱的“原生家庭論”，好像有了原生家庭這個萬能公式，你所有自認為性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依託，所有犯下的罪過也都有理由被寬恕一樣。但每次一聽到這種抱怨的時候，我又不知道如何反駁。在他們有理有據邏輯嚴謹的和我傾訴人生的不幸，我能做的可能就只有安慰而已。

好在這本書的主邏輯也與我的想法一致，也讓我找到了反駁他們的依據。那就是阿德勒否定“原因論”，改為“目的論”。

你之所以無法改變，

是因為自己下了“不改變”的決心。

書中舉了一個很好理解的例子。你在餐廳吃飯時，服務員不小心把菜湯灑到你的衣服上，你大發雷霆。但事實上，你並不是“受怒氣支配而大發雷霆”，完全是“為了大發雷霆而製造怒氣”。也就是説，為了大發雷霆這個目的而製造出憤怒的感情。

因為在你轉頭和朋友吃飯時，你憤怒的表情是會消失的。這説明人的情緒是可以被自己支配的，你把“憤怒”這個情緒單拿出來對服務員，不是因為菜湯弄髒了你的衣服，就僅僅是你想對他發火而已。

在我過去的人生中經歷過的，也都讓我更加堅信“目的論”。比如爸媽正在吵架突然有叔叔阿姨來家裏串門；或者國中班主任正在訓我們班的時候突然接到了一個家裏的電話；再或者遇到有人插隊義正嚴辭的指責之後，也會有種有驚無險的感覺。為什麼“情緒管理”漸漸地被拿出來當話題，就是因為情緒是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不需要教，要學的只是如何意識到自己是可以管理自己的情緒這件事。

關於自卑

我們一般會因為什麼樣的事情感到自卑？因為自己不夠漂亮，不夠圓滑世故，不夠有能力。。。。。。

我最強烈的且持續很久的自卑情緒是因為我長得很高。作為一個身高177cm的女生，從小到大都是班裏的隊尾；和女生朋友在一起總會聽到他們説如果找男朋友是你這麼高就好了；家裏人也會時常把你當男孩子指使，好像柔弱與你扯不上什麼關係，扛幾個大箱子完全不是事；陌生人會問你為什麼不去打籃球這種話。我一直覺得這是我遇到喜歡的男生會自卑的原因，是因為自己太高了對方一定更喜歡小鳥依人的類型，所以就連試探的機會都不留給自己。

這個情緒不太經常出現是在去澳洲讀研期間，那兩年多是我最閃閃發光的階段，它改變了我很多。比如身邊比你優秀的人劇增，對英語的態度也不再只是單單把它看成一門考試而是太想和別人聊天的必備工具，還有，就是緩解了我對身高的自卑。

一方面是外國的大環境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身邊的朋友你會聽到的擇偶觀也不是隻有自己以為的一種樣子，矮個的妹子們一樣會煩惱自己矮。這個自卑和焦慮在漸少人提及的大環境下慢慢消失了。

而在這本書裏，剛好看到一段，讓我完全放下了這種所謂的自卑感。他説：

身高的高矮，

並不是客觀上的“劣等性”，

而是主觀上的“自卑感”。

困擾我們的自卑感不是”客觀性的事實“，

而是”主觀性的解釋“。

是我自己預設了自卑的前提，而不是真的被動遭受了什麼心理創傷。

關於獎懲

在我國小的那個時代，全球風靡一本親子教育類的書籍，名叫《告訴孩子你真棒》（盧勤）。我爸媽在這本書的影響下教育我變得特別矛盾。每次想訓我的時候，就是那種明明覺得我也不怎麼棒，但是又想依靠這種誇讚式的教育方式來引導我走上人生巔峯的表情，很滑稽。

後來可能是因為他們的實操難度太大，就放棄了這樣的教育理念。也幸好是這樣，可以讓我在家形成了完整的獨立人格。他們告訴我做選擇就要承擔自己選擇的後果，而不是強迫我一定要按照他們給我選的路走。會給我分析利弊，但我自己的事情，決定權都在我。

而在這本書中，阿德勒也是同樣反對獎懲制度。書裏的哲人這樣説：

“用“你真了不起”“做得很好”或者“真能幹”之類的話，

表揚孩子的母親無意之中就營造一種上下級關係

——把孩子看得比自己低。

人表揚他人的目的就在於“操縱比自己能力低的對方”，

其中既沒有感謝也沒有尊敬。”

看到這段的時候覺得自己真是幸運，歪打正着的沒經歷過這些馴獸師心態的家庭教育。而且阿德勒主張，化“誇獎”為“鼓勵”，在該表達感謝的時候感謝，將縱向的“誇獎”變成橫向的“鼓勵”。

除此之外，這本書還介紹了非常完善的哲學架構，如“課題分類”、“人生謊言”“活在當下”等等觀點，都非常實用且易懂。

我認為，心理學不該只是在你覺得自己心理有問題時才試圖找一本書改善自己的狀況，而是應該在每一次你對人的心理產生好奇時，拿起這本書。

《被討厭的勇氣》讀後感 篇二

終於看完了這本書《被討厭的勇氣》。

這本書是以一個迷茫青年和哲人探討對話的形式書寫，其實還蠻創新的。看到後來才發現，原來當初希臘的哲學家蘇格拉底也是這樣跟人討論哲學書寫文章的，不過也讓我們讀者更清晰的看到問題並找到答案，因為很容易就把自己代入到這個迷茫的青年人身上。

雖然不完全贊同哲人的觀點，可是想一下能找到完全相同觀點的人，又有幾個呢。而且韓寒的那句話我一直很同意，學過那麼多道理還是過不好這一生。

其實我特別同意哲人説的關於人際關係的觀點，就是關於課題的觀點。

很多煩惱都是來自人際關係的牽絆，這個真的是深有感觸。我們一直都在要求自己去迎合別人的要求，就算有時候並不是我們願意做的事情也是。這個倒是跟我之前參加面試的時候的觀點很相似。

當初面試的時候，老闆問我：你覺得什麼是社會責任感？確實當時我也蒙了一下，我是來應聘做客服的，需要懂這些嗎？所以當時我的答案是：做好自己的本職工作，不影響他人。不知道老闆對我的回答印象怎麼樣，不過他倒是一直強調要幫助同事，一定要相互幫助。這個在團體中是必然的，因為一個團體一定要相互幫助才能進步的。但是作為團體裏面的個人，做好本職工作是前提。一個人連本職工作都做不好的話，那他再去怎麼幫助別人也是一個不合格的員工。所以各司其職就是這個意思。

所謂各司其職就是我們各人的課題。我們首先要做好自己的事情才有精力和時間去幫別人，要不然的話還要求別人來幫你，那你就是給團體拖了後腿了。

而另一個比較深刻的觀點就是目的論了。我們現在的樣子行為，並不是歸咎於過去的影響，而是我們潛意識裏有某種目的才會做出這樣的行為。比如説我現在在熬夜寫文章，並不是我白天沒時間，而是我本身就覺得晚上寫文章思路會更清晰。過去的影響其實在於我們怎麼總結經驗，除此之外沒有任何意義的。追究過去的錯誤，並不會使時間倒退來消除這件事的發生，但是總結反省過去的錯誤，卻可以使人變得聰明。所以我們之所以是我們，並不是因為過去的影響，而是對於現在所作出的反應。

人的一生都是有無數個瞬間組成的，跟物理學中的概念説物體都是有無數個離子原子分子組成的概念差不多，只是空間和時間的差別吧。哲人主張我們不需要考慮過去，也不需要張望將來，只需要過好每一個現在的瞬間，那麼這一生就可以無愧於心了。

我們過得這麼苦惱迷茫，埋怨這個埋怨那個，從來的不是因為缺失機會，而是缺失勇氣。人都是因為總結改善才有進步，那麼從現在開始，給自己勇氣去過好每一個瞬間吧。

被討厭的勇氣讀後感 篇三

在《被討厭的勇氣》（以下簡稱《勇氣》）這本書中，一方面，作者提到了這樣的觀點：人的性格或秉性是自己選擇的結果。然而，另一方面，作者又説：無論什麼樣的犯罪者，都沒有因為純粹想要做惡而去幹壞事的，所有的犯罪者都有其犯罪的內在的“相應理由”，即在“利己”這一意義的善。我們選擇了“不幸”，恰恰是因為我們認為這對自己是一種善。包括我們選擇不改變，也是因為我們覺得儘管有些不方便，不自由，但不改變還是要輕鬆一些。

在我看來，這種善本身就反映出了人本質上幾乎不可改變的特徵，和每個人天生的秉性密切相關。譬如對有些人來説，學習本身就是一件對自己的善事，就是説光是學習本身就能給他正向的反饋，不需要任何外界的刺激，因而學習起來也就事半功倍，也很快樂。然而如果是違背秉性的事，那麼就事倍功半了。

《被討厭的勇氣》讀後感 篇四

與大多數人一樣，我總會在某些時刻不自覺的陷入自我厭惡與自我懷疑中，覺得自己在各個方面都不如別人；偶爾也會覺得生活中存在諸多無奈，若是能換一種活法是不是就會變得不一樣了；又或者對於人生的意義越來越模糊……

想要改變，卻又無從下手，最後只能長歎一聲：“我又能怎麼樣呢？“

直到某一天我在書店裏偶然發現了這本書——《被討厭的勇氣》，書中阿德勒闡述的對自我的解放、對幸福的論述都讓我有種耳目一新、醍醐灌頂之感，一如胡慎之在推薦序中所説：“這本書絕對不是心靈雞湯，而是稍帶苦澀，但又可治病的良藥。“

例如書中所説：“一切煩惱都來自人際關係。”無論是誰，無論你的年齡多大身處何種地位做着什麼工作，複雜的人際關係都是無法逃離的存在。而在人際關係中，我們絕大多數時候都在期待着他人的表揚，害怕他人的批評，害怕被他人所討厭或者害怕在人際關係中受傷害，從而不斷的約束自己的言行舉止去迎合他人價值觀以及評判標準。因此，各種各樣的煩惱就此衍生，疲憊感也隨之而來。

那麼，我們該如何改變呢？

書中大致給出了幾個方向：其一、課題分離。我們首先需要弄清楚“這不是自己的課題”這一界限，丟開別人的課題是解開錯綜複雜的人際關係之線的關鍵。其二、要有“摒棄現在的生活方式的決心”，書上説：“重要的不是給予了什麼，而是如何去利用被給予的東西。你之所以想要變成其他什麼人，就是因為你只一昧關注着‘被給予了什麼‘。其實，你不應該這樣。而是應該把注意力放在’如何利用被給予的東西‘這一點上。其三、要樹立起向前邁進的勇氣。很多時候我們因為害怕而止步不前，卻不知這樣的我們在他人眼裏更顯卑微，所以，何不大膽的向前邁進，成就一個更好、更自信的自己！

關於人生的其他許多課題，書中都給出了獨到的見解，在此我就不一一贅述，相信細細品閲後的你定能從中得到自己需要的問題答案。