考研學生辭職申請書

第一篇：學生自律委員會辭職申請書

辭職申請書申請人：唐凌 2014年6月2日

辭職申請書

尊敬的領導、老師：

您好！我是傳媒管理系12級廣電網絡技術的唐凌。為了學生自律委員會更好的發展，現因自身原因提出辭去學生自律委員會副主任及一號樓分委員會主任這一職務。

在學生自律委員會的這段日子裏，感謝老師對我的栽培，給了我這樣的機會，讓我在學生自律委員會學到很多，我也很榮幸成為學生自律委員會大家庭的一員。然由於自身存在諸多不足，能力及各方面都存在問題。如果我繼續擔當只會加重學生自律委員會的負擔，讓有才能的同學難以施展，致使人才埋沒，工作懈怠。考慮到自己的學習和學生幹部工作有很大的衝突，故此提出辭職，望老師能夠批准，相信您能夠找到更加優秀的同學來接替，我個人向組織推薦杜越和孫毅澤兩位品學兼優的同學。雖然走出了這個團隊，但我願做咱們學生自律委員會最真誠的擁護者，對於組織開展的各項工作都會積極配合。在學生自律委員會的這段經歷，我將牢記於心。

這篇辭職申請書非我一時興起而隨便塗鴉，這是經過長時間的思考，權衡利弊，才鄭重寫下這篇辭職申請書。願我們學院越辦越好，願我們學生自律委員會越來越高效!

謹以此提出辭職申請，懇請組織上批准。

此致

敬禮！

申請人：唐凌

2014年6月2日

第二篇：大學學生幹部辭職申請書

尊敬的領導：

您好!首先，非常感謝團委這段時間以來對我的信任和關照，同時致以我深深地道歉，此時此刻的我懷着極其複雜而又愧疚的心情寫下這份辭職信。現在由於我的個人原因，無法為部門做出相應的貢獻。因此請求允許離開，正式提出辭職。

這段時間，我認真回顧了這一年來的工作情況，覺得在學生會工作是我的幸運，從幹事到部長，大家對我的幫助讓我感激不盡。非常感激團委給予了我這樣的工作和鍛鍊機會。

在這樣的一個大的環境裏面，能與一羣如此優秀的人合作，我覺得是我的榮幸。在這裏，我曾能夠感受大家庭的温暖;在這裏，曾有一個能展示自己的舞台;在這裏，讓我收穫很多很多......

非常感激這份工作給予我很好的鍛鍊機會，每個人讀大學的目標不同，為了完成我自己的目標，實現自己的夢想，我決定離開曾經努力和熱愛的學生組織，全身心投入，努力完成自己的學業，這學期我報了專銜本，大二專業課程的作業也很多，一心二用，這樣什麼事情都幹不好!我想讓自己在學習生活中過的儘量充實一點。

我個人非常重視在學生會近一年的工作經歷，因為我進入了一個好的團隊，遇到並結識了這麼多優秀的隊友。近兩年來，我時刻提醒自己：一定要珍惜這份機會，珍惜這些隊友，努力做好自己的工作。我現在可以毫不愧疚的説我實現了自己當初的諾言!也很榮幸自己曾經成為這個充滿活力團體的一員，我確信我的這段經歷和經驗，將會給我以後的職業發展帶來非常大的幫助，也很感謝老師和學長學姐當初給我這麼一個機會，在這一年中，我付出了勞動，也得到了回報。但我想，我的付出不足以得到如此之多的回報，感謝所有人的慷慨給予。

在這裏，我有過歡笑，有過收穫。平等的人際關係和開朗的工作作風，一度讓我有着找到了依靠的感覺。但自己的能力很有限，不一定做得都讓老師滿意，所以在工作中如果有什麼失誤與不足的地方，我只能説聲抱歉，請大家原諒!

也許我不能算是一名合格的學生幹部。因為我的工作能力不是最強的，學習成績不是最好的，對此我感慨慚愧又覺無賴!古人説“魚與熊掌不可兼得”。因為我不是最優的，所以難免故此失彼。所以我想要在離開學校之前再豐富自己的專業知識，以面對將來龐大的激流人羣。

我堅信，管理工程系的團委學生會的明天一定會更好!

此致

敬禮!

申請人：

申請日期：

第三篇：學生宣傳部部長辭職申請書

以下是好範文小編輯收集整理的，以下提供一篇學生宣傳部部長辭職申請書給大家參考！

xxx班xxx老師：

您好!

首先，非常感謝您這一段時間來對我的信任和關照。

這段時間，我認真回顧了這一年來的工作情況，覺得在學生會工作是我的幸運，我一直非常珍惜這份工作。在學生會工作的一年多時間中，我學到很多東西，無論是從能力方面還是做人方面都有了很大的提高，感謝學生會對我的關心和培養，對於我此刻的離開我只能表示深深的歉意。非常感激學生會給予了我這樣的工作和鍛鍊機會。

在學生會，我逐漸發現這不是我想要的團體。這個團體不公平，不獨立，不民主，且影響學習。因此我決定離開這個團體。

不公平，不民主。學生會的評選中有許多不公平現象。例如主席的選舉。許多人心目中的領導人是張軒瑞等。在結果公佈時，幹部們對副主席一職的人選存在異議，但老師只一筆帶過，讓我們適應她。事實證明，她並不出色。

再者，學生會許多成員滿懷激情的做事，但得到獎勵的卻是平時沒幹過什麼的同學。這話是出於一位老師口中：“你看你們，忙了大半學期，連個獎也沒有，再看別人韓綺嵐，什麼都不用幹還拿獎。”

不獨立。本以為學生會做事是沒有其他“政權”干預的，可就在我部的辦報評選活動中，受到干預，且兩位部長受到辱罵。

事件重放：

當晚，應李老師的要求，兩位部長對九年級各班文化建設做簡要摘錄，除略觀看。本人正在對每個班的文化建設是否到位作登記，做齊全了的，便在本子上記上“good”或者“best”。這是不加入美觀元素的。就在此時，於洪波老師，過來問我們在幹什麼，我們答曰：“評板報。”老師搶過記錄紙觀看幾分鐘後斥責道：“你們會不會評?7班做的那麼漂亮都是‘一般’，某某班那麼難看都是‘best’?你們有沒有審美觀啊，你們審美觀那麼差還來評板報?”她將我的紀錄當成了各班的板報紀錄，且不聽我們的解釋。

最後的結果，7班是一等獎，這是極為不公平的，因為他們做的確實不好，班級文化建設也沒有做齊。

各個部門工作任務不明確。各個部門的任務不明確，經常跨部門的工作，對發展各個部門無益。如果是這樣，還不如不分部門。

影響學習。上到八年級，在學習與工作之間就有了矛盾，特別是下學期，要為會考衝刺了，無心再去兼顧工作。

·班幹部辭職信·為了個人發展的辭職信·醫院醫生辭職信·辭職信的格式

請您諒解我做出的決定，也原諒我採取的暫別方式。我會在寒假後1~2個星期後離開在學生會，以便完成工作交接。

在短短的一年時間學生會已經發生了巨大可喜的變化，我很遺憾不能為學生會輝煌的明天貢獻自己的力量。我只有衷心祝願學生會的前景一路飆升!學生會領導及各位同事工作順利!

此致

敬禮申請人：xxx

時間

第四篇：校學生會主席辭職申請書

辭職申請書

尊敬的校團委老師：

您好！

謝謝您從百忙之中抽空看我這封辭職申請書。首先，非常感謝您這些時間以來對我的信任和關照，同時，致以我最深深的歉意。此時此刻我懷着極其複雜而又愧疚的心情寫下這份辭職信。現在由於我的一些個人原因，無法為組織部做出相應的貢獻，因此請求允許離開，正式提出辭職申請。

這段時間，我認真回顧了這兩年來的工作情況。

在我剛來到學校的時候，我就很喜歡我們的學校了，我就下定決心要幫助學校做出自己應有的貢獻了，於是我從最底層開始慢慢的工作，一直到被選為學校校學生會副主席！ 我還深深的記得剛加入學生會時候，自己什麼都不懂，居然還當上了學生會的副主席，於是，在團委老師和上屆主席團精心的培養下，我逐漸的成長起來，從一個不懂事的毛皮小子，一下子明白了許多，也是他們在我成長道路上，為我指明瞭方向。

我一直覺得能在學生會工作是我的幸運，一直以來我也非常珍惜這份工作，這兩年多來領導對我的關心和教導讓我感激不盡。在學生會工作的時間裏，我學到很多東西，無論是交際方面還是做人方面都有了很大的改善，感謝學校領導對我的關心和培養，從幹事起，大家對我的幫助讓我感激不盡。非常感謝學生會給了我這樣工作和鍛鍊的機會。

在這樣的一個大環境裏面，能與一羣如此優秀的人合作，我覺得是我的幸運。在這裏，我曾能感覺到大家庭的温暖；在這裏，曾有一個我能展示自己的大舞台；在這裏，曾能讓我收穫很多很多? ?

非常感激這份工作給予了我很好的鍛鍊機會，每個人讀大學的目標不同，為了完成我自己的目標，實現我自己的理想，我決定離開曾經努力和熱愛的學生組織，全身心投入，努力完成自己的學業，儘自己最大的力量實現目標，讓自己在學習生活中儘量充實一點。尤其是在這學期，這學期的課程很重，我不想因為我個人的問題而影響了整個學生會，因為我知道，在今後的日子裏，我將不可能把我所有的精力和熱情再投入到學生活動中去。

説實話，離開這個崗位我也依依不捨，對於我此刻的離開我只能表示深深的遺憾。這個

學生會也是我一步一步的走過來的，我對它的感情無以言表，左右權衡再三，最終做出此決定，望支持。若此舉為學生工作帶來了一些不必要的麻煩，我只能深感歉意。我非常重視這兩年多在學生會的工作經歷，我也時刻提醒自己：一定要珍惜這份機會，珍惜這些隊友，努力做好自己的工作。我現在可以毫不慚愧地説，我實現了當初的諾言！也很榮幸自己曾成為這個充滿活力團體的一員，我確信我的這段經歷和經驗，將會給我以後的發展帶來非常大的幫助。感謝老師和學長學姐們當初給我一個在學生會工作的機會，我將以在學生會工作過而感到自豪合榮耀。在學生會的這兩年多裏，我很努力的去做了，但是，卻沒能為學生會得到什麼獎項，這一直是我最難過的事情。

在這裏，我有過歡笑，有過收穫。平等的人際關係和開明的工作作風，一度讓我有找到依靠的感覺。

我也不能算一名合格的學生幹部。因為我的工作能力不是最強的，學習成績不是最好的，對此我是既感慚愧又感無奈！古人説“魚與熊掌不可兼得”。因為我不是最優秀的，難免顧此失彼。 我不再擔任學生會副主席一職，原因有以下幾個方面，向老師做出簡要的書面解釋：

1.不具備副主席應具有的能力。經過自己兩年來的工作檢驗，我自己的思考，結合個人性格興趣。我認為自己暫時還不具備做好一個團隊的領航者的能力，特別是新生指南事件，無論是刊物的檢閲還是事後的處理措施，不能充分體現一個學生會副主席的思想高度和應有的處理能力，有損校團委、校學生會形象。

2.響應團委的積極性不高，任務工作總是一拖再拖。我只能被動的接受領導，工作上不能做到創新，學生會的工作效率提不上去。唯恐任期結束，辜負老師們的期望。

3.學習成績沒有達到標準學生幹部應具有的標準，起不到表率作用。我大學期間未拿過一次獎學金，如今六級考了兩次還沒過。

4．如今我進入學校卓越工程師名單，再我面前的只有保研和工作兩條路，我是更傾向於前者，我家庭三代都是工程師，而我從小的夢想也是當一名工程師。因我學習基礎較差，所以壓力比較巨大。但又確實是我從小的夢想，不願意放棄。以至於擔心沒有足夠的時間將兩件事情同時處理的很好。因為學生會的工作本身任務量大，能夠在完成各項任務的同時也搞好自身的建設而又不影響個人，對我來説，實屬不易。

5．身體狀況不佳，醫囑表明若不按時休息條例，極易導致情況惡化。我患有胃潰瘍，加上大學期間，工作學習聚會等不能安排得當，休息調理不到位，上次做胃鏡，情況有所惡化。

學生會在它自身的發展過程中也應該逐漸尋找出更加適合的領導者。我的這種選擇，對我個人的前途發展有利，但同時也對學生會的發展有利。為了軍心的穩定，我個人也會向他人做出一個很恰當的解釋。我也願意接受組織上以任何理由和方式來處理這件事情，請老師放心。

雖然工作成績不能令人滿意，但是，在學生會兩年的工作實踐確實讓我學到了很多東西，我個人也覺得已經比高中時候進步了很多學到了很多東西。老師對我的教導和與老師的每次談話都讓我的思維豁然開朗，大受啟發，確實受益匪淺。我一定會很珍惜您對我的教導，由衷地謝謝。

我離開後，會有很多優秀的同學補上我的空缺，我們學校的學生會還是會一如既往的工作下去，可是我已經厭倦了。我需要有自己的空間來做自己的事情，我想希望大家能夠理解我。

明天 ，我會以一名同學的身份，繼續看着它，凝望着它，呵護着它。最後，衷心祝願學生會的業績一路飆升！領導及各位同事工作順利！

最後，祝願您工作順利，身體健康，闔家幸福！

此致

敬禮

辭職人：xxx

2014年9月6日

第五篇：辭職考研文章

一年沒來這裏了,一口氣看了好多帖子,彷彿昨日重現,感慨萬千.有人熱血沸騰,也有人談到社會黑暗,學問無用等.這些情緒,我都經歷過.但是我想説説我的看法:也許辭職考研的意義,不在於一個碩士文憑,而在於你開始認識自己,開始動手主宰自己的命運.退一步講,30歲以前的道路,就算犯了錯誤又何妨?即使讀了研,絕大多數人的命運也許依然是平庸的,但是你至少給了自己一個機會.有句話'你的胸懷有多大,你的舞台就有多大'.也許現在看身邊的人都很平庸,再過10年,也許差別很大了.我01年至04年5月在一家甲級設計院工作,收入從3k到10k,然後辭職,複習大半年,05年,英語其實很差,一半時間花在英語上吧.就學業來説,讀研以後,其實以前的東西要放棄很多,現在讀書也未必能學很多東西,有時候也打遊戲,浪費時間.甚至畢業後的第一個工作收入多半比以前辭職時的少.但我真的不後悔.我是農民的兒子,父母不能提供任何社會關係,大學時也鬱悶過.畢業後發現其實生活的底線原來是很容易的.後來認識的人多了,越發覺得很多事情遠沒有那麼難.如果你在跟社會接觸的過程中逐漸體會到了自己獨特的與人相處的方法,依然可以有很多優秀的朋友.單就學業來説,我對辭職考研做個總結:得到的沒有想象的那麼多,失去的也沒有想象的那麼多.但是其他方面的收穫卻是意料之外的:

失去一份工作的感覺考研中意外的結交了很多朋友.跟一個考研失敗的人成了結拜兄弟;跟一個網球教練成了鐵哥們,農民的兒子後來成了網球高手.

考試的成功彌補了當年大學聯考失誤的創傷.樹立理性的自信

上研後發現身邊的人都很聰明,原來自己的iq也沒有想象中那麼高.

選了一個很多人吹捧的導師,接近後發現......考研的副產品真的很多,也許我這種説法有點得意的口氣,希望不要見怪.其實有一天你走過來了,回過頭來,也可以如此,象央視的名嘴來一句"不過如此".的確也不過如此,要想成功,要走的路還遠着呢.最近英語口語成了自己的瓶頸,鬱悶着.最近又開始專心做點股票,昨天在網上認識一個大概是大二的本科生,上海本地人,居然已經有了5年的股齡,在學校附近一家證券公司做投資,操作手法成熟無比,幾萬塊錢去打高掛説是好玩.令我漢顏.後生可畏,時代進步如此的快,不學習,行嗎?好久不上自習了,今晚堅決去教室學習了.想表達的意思是,選擇考研,就選擇了風雨兼程.而不僅僅是選擇了1年的地下生活.

最後想説一個關於父母的問題.放棄安逸的生活,心裏的確最對不起的就是自己的父母,他們都是農民.我當時的思想阻力絕對比這裏多數人都大.然而最另我感動的是,我辭職時我的父母都全力支持了我.那一刻,我覺得他們真的很了不起,我覺得有他們,這一生我很滿足.也許你不相信有這樣的農民,前提是要好好與之溝通,不要以為上一代人是蠻不講理的.父母的熱情需要子女去感染他們.讓我們去實現他們年輕時候的夢想.他們經歷過動盪,現在他們只求我們的平安.我在辭職前做了比較充分的思想工作,就是讓他們明白一點:你們的兒子很優秀,無論怎麼折騰,他都會活的很健康.他們比我更相信這一點,壓力我一個人抗着,然後隻身來到上海學習.當時沒敢想如果考不上該如何.考完以後等帶成績的日子倒是最難熬的.

説了這麼多,一個意思,就是不後悔.生活是一種體驗.走在陌生的地方,才發現世界的精彩.

本來是一直喜歡潛水的人,今天説了這麼多,感覺很空虛.不過以此對自己前幾年的生活做個告別,也希望能給同路人一些正面的希望.社會的醜惡也許不少,但不要讓那也污染你我的心.以上面的話自勉,願我們好好學習,天天向上.

各位很給面子,謝先.前面主要説了心態的問題.具體備考,我的建議是:以宏觀把握考試要求,吃透書本細節為主.堅決不迷信任何參考書和任何輔導班.(所考學校的專業課輔導班可以上一下)反正我是這樣做的.1.數學,現在考題傾向於題目簡單,量大,所以可:定期細讀教材

和課後習題(同濟教材最好)練基本能力+卡表做套題練速度(用幾個不同版本的,變化風格)+消化套題中的弱點回頭再有針對性地讀教材.2.英語以高教出的參考書和歷年題為核心(歷年題最後幾個月用).+每天一兩篇閲讀,+快速讀作文+後期作文模板和作文練習.3.專業課容易拉開距離,特別是名校,教材看懂為基礎(這個其實最難了,有時候覺得自己懂了,也許根本還在門外)+真題分析+對出題趨勢的方向預測.4.政治只要考前兩個月多翻多看,不一定

要死背,考試時會不會都要答滿,60分以下真的很難!

看到有些考得不錯的談自己經驗時大談自己用的某一本輔導書如何如何經典,我覺得這是個誤導.不要被任何外界信息干擾,獨立思考.教材吃透加主流的習題就好.有人説,教材太簡單啦.我考研時經常看數學教材就有研友不理解,其實仔細看你做的套題做錯的地方,一定可以在教材中找到被你忽略的細節.細到牛角里,細到骨子裏.然後是培養速度.我140多. 最後呢,還有個絕招,那就是制度.給自己每個月定計劃,細化到每半天做什麼事情.(前期也許不需要,最後三個月一定需要!)也許有時候計劃不能實現,進度會比計劃慢一點,正常,可

以每個月留一週的機動時間,計劃單子適時修改.貼到牆上.用紅筆標註.

想成功的話,這個必須做.也許很多人性格跟我一樣,喜歡信馬由韁.計劃是痛苦的,但必須如此.我出去旅遊一般走到哪裏是哪裏,覺得流浪漢最酷.可是考研上,我很痛苦地做了計劃.沒

辦法,競爭最不浪漫了.

充分的自主思路+計劃=∞

抓住了青春的尾巴,也選擇了學生的輪迴之苦

兩個多月沒有來這裏了,這個帖子居然還在精華里,發帖謝一聲斑竹.對我來説,辭職跨專業考研的故事還在繼續.不過,一切似乎在向好的方向發展.暑假有偶然機緣在央行上海總部實習了一個半月,雖然沒多大成就,站在央行的大樓上俯視浦東大道,眺望金茂大廈和正在逐步崛起的世界第一高樓,彷彿覺得自己已經逐漸成為一個金融從業人士.讀了一年,還餘一年,學校的生活更多的是卧薪嚐膽,跟孩子們在一起,彷彿自己從來就沒有工作過.在上海這樣的城市裏,校園只是一個物質的存在,而我心靈的寧靜校園,我還不知道它在哪兒.九月畢業論文開題,很快就要面對畢業和就業了,真的很快呀.九月開始在學校機關裏做一個兼職,導師給謀的差事,心裏非常感激.能得到一位老學者的器重,我想也許並不是因為我有多少才華,而是在人生之路上我學會了懷着一顆敬畏之心.這樣的一顆心,經歷過擁有到失去,經歷過沒錢到有錢再到沒錢,經歷過暫時的得意和深度的自我懷疑,經歷過羨慕,嫉妒,佩服.雖然世事艱辛,它卻總在向着一個好的方向發展.在本科畢業的前一段時間,曾痛苦地想過,也許有一天,錢不再是問題,將會怎麼樣?這種預言很快就變成了現實.而5年後的現在,我依然在想:也許有一天,錢不再是問題,生活將會怎樣?這是個很難預見很難回答的問題.網球教練在讀了一年研究生之後,終於厭倦了科舉的虛榮,決定在上海真刀真槍地創業了,我真心希望他儘快成為一個有錢人.他對我説:你很幸運.是啊,無盡的自我懷疑和舉棋不定,沒有光環,卻發現自己滿懷敬畏地走在一條幸運之路上.就連陪我一路艱辛走出來的女朋友也這樣質問過我:你究竟有什麼優點呢?我無言以對.這幾年,也許就是考研這一仗乾的漂亮.可是它畢竟只是個開始,是正確還是錯誤都沒有定論.不過肯定不需要後悔.上了船,遲早要到對岸.辭職考研的故事還在繼續.很想對後來的同道説:也許你當初擔心的東西都不成其為問題;也許你當初失去的也沒那麼重要;也許不論得意和失落,不論成功了失敗了,你還得面對同樣的問題;也許你找到了成就,卻不一定找了快樂,不一定找到了答案.

半年多沒來論壇了.今天看計量經濟學的書看到半夜,無聊來逛逛.這帖子還浮着,我就再説説自己近況.我的沒考上研的結拜兄弟當上了一個小工廠的銷售總監,而在上海創業的網球教練徹底失敗了,打算回老家發展了.他們都是非常自信的人,他們的成敗讓我學習了很多東西.而我自己呢,今年6月就要畢業工作了,目前有兩個國內公司的offer,不太滿意,還在努力.今年3月接連中了兩篇核心期刊,去年的心血也算有了交代,非常欣慰,為此也使我的專業綜合測評排到了專業第3名,跟我考研的名次一樣,冥冥中似有輪迴.可是我現在非常着急,基於導師的期望,我的畢業論文選擇了一個比較複雜的計量模型,還要學習統計軟件.而我也想通過這個機會把數理基礎補上來,到現在論文還沒有動筆.加上還想找一份滿意一些的工作,最後的兩個多月,就猶如考研的衝刺一般.我選擇了學業,而沒有花許多時間出去實習,因此對找工作有了一定影響,但我不後悔.我想,學校的生活,來的不易,好好珍惜. 此外,還想勸告跨專業考研的同學,如果專業完全沒有連貫性,在讀研後的學習和找工作中會多許多困難,耗費很多精力.因此如果跨專業,一定要早早提醒自己努力.我覺得自己也不算笨,可是還是沒發周全.想起古人一句話,天生我才必有用.如果如願,三個月後我再回此處還願.祝各位

考研順利.

我寫的報告、財

務模型一轉眼就被頂頭上司把作者改成了他的名字，而奴隸一樣伺奉領導的同事也突然

得到了培訓的機會。雖然我的財務知識有所提高，財務模型做得也算漂亮，但是好象這

些都不重要。大型國企動輒上十個億的投資項目，財務預測好象遠遠沒有陪領導好好喝

一頓酒重要。才來半年，突然就感覺有點倦了，雖然工作不忙不累、收入也不比同學低

。跟頂頭上司的關係表面和氣，實則很緊張，他不懂財務、人也委瑣，但已經進入“編

制”的利益圈子，我做的事情就算漂亮，也是他的功績。有時候想，是不是人快到30，

有點急噪了。但是我分明感覺自己還想跳一次巢，上一個台階後好好休整一下。多年的

女友分手有一年多了，一直割捨不下。今天老爸老媽都打電話批評我了，很煩躁，但是

心裏知道他們説的也對。其實身邊看好我的人也不少，幫我介紹的幾次不錯的女孩，我

都一直沒有心思好好去相處。考研的瓶頸靜悄悄地過去了，現在我知道又是一個瓶頸—

—30而立的其實我的智商能力還算過關，但是正是這個原因，自己的意願和方式活着，任性而不肯改變自己，對女友、對上司均是如此。而能以本性

遊刃有餘地生活的人，必須有高於一般人的能力。而現實中多數的人，都只能是少數人的工具。當你有一天意識到這個殘酷的問題的時候，也許會發現自己的學習、自己的積累真的遠遠不夠。從今天晚上開始，我突然感覺到了孤獨，對前任女友的寬容、慷慨，、期盼似乎在這一刻漸漸走到了盡頭，一直擔心她、放不下她、希望她回頭，但我募然發現最孤獨的人好象是我自己。前幾天去雲南見到了2014年得了白血病的大學宿舍的舍

友，他花了40多萬在北京做了幹細胞移植，神奇地撿回了一條命，但身體併為完全恢復

，臉上因為化療而沉澱的黑色素看上去有點害怕。他的堅強和他的悲壯一樣時刻刺痛着

我，讓我有時突然發現自己是一個軟弱的人。若不是大學時有一次死裏逃生的事故，在

心情極度沮喪的時候我還真找不到什麼藉口來安慰自己。好些人都説挺好的，明年辦公

地點搬到外灘的別墅了，看上去更風光了，但是在一個奴性的世界裏我為什麼總是敏感地不快樂呢？也許依舊是我太任性了。我希望作為一名專業的投資者，去思考，去發現價值，而不是去附和、應酬和鬥爭。也許這在中國目前的體制裏還是個奢望。“價值投

資”的美夢時刻會被當權者或者利益團體以近乎野蠻的方式驚醒，就猶如股改後猛於洪

水的大小非幾乎把股市拖入了萬劫不復的深淵。我天真着，所以不快樂；如果不天真了

，恐怕更不快樂。有人在我辭職考研的時候，告訴我一個真理，説所有的不安，是因為沒有愛情，沒有找到真正所愛的人。也許現在依然如此。或許此刻需要一雙温婉的手，

悄悄地埋葬我的不安、惶恐、理想、敏感以及虛榮，讓我在現實的土壤裏伴着小草和腐

葉成長。我此刻多麼期待你的出現，而又多麼矛盾。我也清楚，也許這是我人生中最後一個瓶頸了。越過這裏，也許我的人生再與理想、奮鬥這樣的詞語無緣。我的父母、朋

友都在催促我離開這裏，可我究竟在猶豫什麼呢？也許，離開這裏，我將擁有房子、家

庭、財富、地位，和一顆平靜的心。可是，有一樣東西也許我再也無力帶走了。那是什

麼？像苦行僧一樣辭職而回到教室自習的朋友們，你們可知道，我在這裏沒法帶走的，

是什麼？當你們如我當年一樣，踏早上5點的晨曦和晚上10點的路燈往返在教師和陋室之間，當你深夜因為孤獨無法入睡而聽歌或者看電視的時候，當你因為年邁母親的期望而

深深自責的時候，我都理解……可是當多年以後你如我一樣回首往事的時候，你發現有一樣東西就刻在的時間的年輪裏了，你永遠無法帶走了。不僅僅是理想，不僅僅是熱情。那究竟是什麼？我現在告訴，請你不要流淚。那是無悔的青春。

看到前面有朋友關注這個帖子,很抱歉,我很久沒來了。考研這事,也許對我已經太遙遠了。我在央企工作已經1年多了,做投資,現在在泉州。南南北北去了很多港口,認識了很多業內的人。金融風暴使09年的資本市場冷冷清清,股市開始反彈,ipo還沒有開閘。然而歐美比我們糟糕得多,周小川不失時機地提出了以非主權貨幣來取代美元作為世界貨幣的問題,讓人感覺是一種具有某種象徵意義的叫板。國人經過了資產的大幅縮水,隱約着又看到了希望,

看到了大國夢。不知道是不是真的。

故地重遊2

下面談一下我對辭職考研,以及今後工作的看法。以作為前面有朋友問到問題的參考。如果你是個有一定的學習基礎,並且對目標難度有清晰的認識的人,並且辭職後能夠靜下心來學習半年以上,那麼,對你來説,考研已經不是問題,問題是考研以後該做些什麼。我有一個好朋友,基礎並不好,愣頭青考了三年北大法學,後來放棄了,也不考研了,這叫沒有自知之明。雖然當年也有人勸我考復旦,但我覺得安穩上上財,行了。我有自知之明,比較謹慎,因此把風險降低到了最低。但是也很慚愧,我研究生時的生活,過多用在網球上面,跨專業以後並沒有在專業知識上更上一層樓,因此工作之後捉襟見肘,時時需要補習。並且英語口語也沒有練出來,大大約束了自己的發展。因此研究生畢業以後的工作經歷不算成功,只是平平淡淡。工作中接觸到集團裏一些本科畢業就開始工作的,已經有了7、8年的工作經驗,研究生學歷也在職修到了,好一點的已經提了科長,與他們比,但從職業角度講是落後的,比他們好的地方可能是多一些經歷、多一些朋友、更全面的知識體系。對他們來説,換一份工作很難,因為得到的已經放不下;對我來説,換工作比較容易,可選擇的面廣一點,但是換來換去,要上一個新台階很難,因為每一份工作經歷太短。在中國,業績、人脈、信任都是靠時間和勤懇的態度累積起來的。30歲了,面臨對自己一個清晰的定位的問題,後面的路得無悔地走下去,一直付出。在央企工作一年多,學習了很多,主要是處理人際關係方面的,業務方面其實完全靠自學;也見識了一些很差的人,他們在體系裏混得太久,已經沒救了。以前讀書讀得太多,總以考試的心態面對工作。殊不知考試是用一個結果來證實你所有的努力,但工作卻是在點點滴滴中積

累走向成功,深悟職場之道的人會告訴你:如履薄冰。以前我不明白為什麼,現在我知道一點,因為如果你對職場有所求,那麼工作中一點小的失誤,得罪一個小人,都可能影響你的前程。在成功前,你得搞定一切。這是我在央企學到的東西,而且也接觸了一些較為上層的人,他們能夠掌控一方資源,的確可以搞定一切,讓所有的人服服帖帖。回到專業定位的問題,我以前是想在央企積累一些行業經驗後去金融機構,眼下的經濟形勢進金融機構很難、而且每多大意義了。我最近在謀劃進政府機構,當然也是與我的基建投資背景相關的。由於最近一直在福建出差,前幾天私下飛回上海蔘加了政府下屬機構的面試,還是得到了他們的肯定。有趣的是,當面試的最大領導問到我“當時為什麼要辭職考研,要是考不上怎麼辦”時,我並沒有吹噓“破釜沉舟”之類的感受,只簡單回答了句“以前基礎還可以,當時估計考研問題不大”。我後來意識到自己真的把考研這事放了很久了,沒一點激動的情緒了。這事“不過如此”。所以我預感這次面試應該成功了,我會再次回到一個像設計院一樣穩定的平台,娶妻生子,醖釀一個成熟的計劃。一切好像回到了起點,但也許還是不一樣的。當經歷了很多事情,認識了很多行業的人,會開始以一種凌駕於行業之外的眼光和思維來看待問題。也許有一天,時機成熟了,再次回到企業或者進入金融機構會是理所當然的事,就像考研一樣。很多東西,如果我們害怕,如果我們曾經表現不好,可能是因為經歷得太少,積累得太少,學習、工作,都是如此。這一路,或許離成熟近一點了。對於列為準備辭職考研的朋友,給一些建議:1,想清楚自己要做什麼,為什麼要考研;一旦考上了,趕緊繼續往你的理想去走。2,如果你目前工作很好,而且也不需要要換專業,僅僅是因為人事方面、社會經驗方面的不滿,而以考研作為逃避,那就堅持工作下去,創造條件讀在職的研究生,因為那是你性格方面的問題,跟知識無關,讀了研究生這些問題你還得從頭面對,還不如現在就讓自己克服自己的性格弱點、適應社會。3,如果工作時間在3年以上,又想換專業,那麼一定要謹慎,因為起點已經落後了,青春很短暫。這些是我的肺腑之言,雖然我混得不算失敗,但是的確也不算成功。而且我的考研、工作歷程基本還算一路順風。如果你運氣比我差一點,或者精力、韌性比我差一點,那麼一樣的經歷可能帶給你痛苦。當然,我自己也有很多問題,幸運的是我發現了,比如我的懶惰、感性和缺乏主動性。所以我成長了。當然如果我在考研前就成長到現在的程度,那就更好了。作為後來人的朋友,希望你正視自己在知識層面和性格、心理層面的問題,考研只能解決某一個目標。願我們一同進步。我感覺中國的經濟飽受磨難後,也許還是會好,所以未來不會太差。堅持你

應該堅持的,改進你自身應該改進的,祝你成功!