勵志的小笑話段子（精品多篇）

勵志的小笑話〖〗段子 篇一

1、紀曉嵐是清朝的大學士，有一次，他新年回家探親，鄉里有一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副“驚天動地門户，數一數二人家”，橫批是“先斬後奏”的春聯。這一來可不得了，有人以“犯上”之名，告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐回道：“春聯是我寫的沒錯！這家老大是賣炮仗的，不是‘驚天動地門户’嗎？老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是‘先斬後奏’嗎？”一番話説得乾隆也笑了。

2、年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發現了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。

丈夫捂着臉，委屈地説：“都什麼年代了，你還用計劃經濟那套來管我，讓我一點兒自主權都沒有。”

“自主拳在老孃這裏，現在經濟搞活，也得打擊經濟犯罪。”

3、妻子：“明天是年三十，你打算送我媽點什麼？” 丈夫：“送幾條好煙吧！” 妻子：“你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什麼要送煙給她？” 丈夫：“因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。”

4、前兩天，單位發年終獎，不巧，我正在外地出差，於是，我發短信讓同事替我領了。

昨天，我出差回來，一到公司，就直接去找同事要我的年終獎。見到同事，我説明了來意。聽了我的話，同事沒有直接給我獎金，而是掏出手機，然後滿懷愧疚地説：“小張，真不好意思，麻煩你給我妻子打個電話説明一下吧。發獎金的那天晚上，我老婆搜出了你的年終獎，她把那筆錢當成我的私房錢給沒收了……”

5、一對旅居中國的美國夫妻在聊中國的'節日。妻子説：“親愛的，我們又要過春節了。二十年前，我們過兒童節；過了十年，我們過青年節；再過十年，你過父親節，我過母親節；又過十年，咱們過老人節，……那麼又過了十年過什麼節日呢？”丈夫回答：“清明節。”

勵志的小笑話段子 篇二

1、如果把廣播體操中的擴胸動動入為豐胸運動，該多受歡迎啊。

2、善有善報，惡有惡報，不是不報……你太重了，我抱不動。

3、事實證明：減肥的慾望有多強，肚子餓了就叫得有多響！

4、你若安好便是晴天，看今天這邊的天氣，你應該是掛了！

5、我覺得《泰坦尼克》的主題跟《士兵突擊》好像：不拋棄，不放棄，好好活，做有意義的事。

6、悟空破口大罵：“唐僧你個死變態，竟然把彩鈴設成緊箍咒！”

7、剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出於關心，順口告訴他：“這麼涼的天，會吃壞身體的！”。

小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。

我問：“吃雪糕吃的？”

他説：“不是，我奶奶從來不管閒事！”

多麼深刻！現在終於知道自己為什麼衰老得這麼快了！

瞎操心操的……

8、面對價格飛漲的拉麪，抱怨與譴責都毫無意義，立即用多加辣椒油和醋的方式發泄憤怒、挽回損失才是正道。

9、杜甫：一行白鷺上青天。包拯：我擦，你。.。.。.

10、老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些失望。老婆説：“雖然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公歎了口氣：“哎，可最重要的東西還是象你！”

11、聽許志安的一首歌叫《為什麼你揹着我去愛別人》，心中不由感慨，許志安的女朋友力氣真大。

勵志的小笑話段子 篇三

1、常在河邊走，哪有不濕鞋，既然鞋濕了，乾脆洗個澡！

2、站在蹦極的地方你最想的是什麼事情？反正我是想尿！

3、敢緊的把你腦容量和胃容量換一下吧！

4、全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯説他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂裏蓋過一個煎餅？我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們。

5、以前經常聽到昆蟲迷，植物迷，數學迷；現在聽到的是電腦迷，遊戲迷，還有財迷！

6、再華麗動聽的網名，到最後還是敗給了備註。

7、酒，少喝開胃。事，多管遭罪。煙，多吸傷肺。茶，多飲火退。話，少説就對。做人，默默無聞最可貴！

8、如果不上班或上學，起牀的時間規律是哪個年代的人哪個點：40後，4點起牀；50後，5點起牀；60後，6點起牀；70後，7點起牀；80後，8點起牀；90後，9點起牀。

9、“大師，你為什麼老説阿彌陀佛？”

“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”

10、悟空説：除了跟斗雲，其他都是浮雲。

勵志的小笑話段子 篇四

1、7歲的兒子跑進屋來，挺神氣地讓我看他手上爬着一條蠕動的毛毛蟲。我一見蟲子就害怕，但又不能讓兒子看出來，就以輕鬆的口氣説：“快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它呢。”

兒子轉身走了出去，我以為達到了目的。可誰知他一會兒就回來了，手上爬着兩條毛毛蟲：“媽媽，我把它的媽媽也接來了！”

2、兒子剛上一年級，有一天忘了帶鉛筆盒，焦急的媽媽特地趕在上課時給他送來。老師摸摸兒子的頭，輕聲説道：“跟媽媽説再見。”

立刻，全班幾十個學生齊聲喊：“媽媽再見！”

3、爸爸：“吃飯的時候你的腳不要亂動。”

兒子：“你怎麼看到我在桌子底下的腳，是不是因為你的腳長了‘雞眼’？”

4、3歲的女兒説自己會造句了，我就讓她用“年輕”造一個句子，她馬上造了一句：“媽媽減肥，一年輕了好多斤。”

5、為表達對兒子的一片熱望，我給他取名“卓越”。7年了，這名字一直沒什麼問題。前天夜裏看電視，電視里正播着一則廣告，廣告詞是“挑戰極限，追求卓越”。兒子突然問我：“爸爸，他們為什麼要追求我？”

6、小朋友聯歡，大家都表演節目。

其中一個孩子很厲害，上台表演彈鋼琴。演奏完後，下面看節目的爸爸媽媽們都一直在喊，要她再彈一個。

老師就問她要不要再彈一首，結果，小孩急得快要哭出來：“我又沒有彈錯，為什麼還要我再彈一次？”

7、果然是親生的孩子

昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想説句什麼話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地説了一句：“樓道里的燈亮了…”

8、金融風暴來啦

兒子把家裏的現金拿到陽台一邊撒一邊説：“金融風暴來啦！”

9、我自己有零花錢

我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢？小女孩：我攢八千多了。我：咳，那。.。那能給叔叔買包煙嗎？

10、晚上不能坐火車

兒子和媽媽在火車上聊天。兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼啊！媽媽：別亂説，哪裏有鬼！小朋友：有鐵軌啊！

勵志的小笑話段子 篇五

1、每當我考試，砍下30 ，40分，你還真以為，那是我一個人乾的！

2、苦藤老樹昏鴉，食堂又在漲價，同學餓成瘦馬。夕陽西下，媽媽我要回家~

3、突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的。

4、有人地理好，有人物理好，有人歷史好，有人數學好，有人語文好，有人英語好，有人化學好，我心態好。

5、從國小到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。

6、做二奶並不是你的錯，可來大學唸書就是你的不對了。

7、睡自己的覺，讓別人上課去吧！

8、我跟閨蜜説：我男朋友鬍子長了，扎人。閨蜜説了句：是啊，你男朋友鬍子短而硬，扎人疼！果然是好閨蜜啊…

9、到夏天了，校園裏的情況基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。