家長會育兒交流經驗材料(精選多篇)

第一篇：家長會育兒交流經驗材料

接到徐老師的任務，要求在這次家長會（2014.3.12）中讓我們介紹介紹我們的育兒經驗，徐老師是打電話給兒子他爸的，他爸爸出差在外，立馬一個電話打給我，我吃了一驚呢，我們有啥經驗好介紹的呢，我還常自責，沒有好好陪兒子，更沒好好教育兒子，我跟他爸爸説，那你去介紹吧，我是沒啥經驗，他説他也沒經驗，而且都出差在外週五回不來的，你自己和徐老師去説吧。

説真的，孩子都5週歲了（xx年1月2日出生），我還沒認真的考慮過怎樣來更好地教育孩子，更談不上育兒的心得了，我家陳欣洋在家一向是自由發展，沒有特別對他嚴格的要求，現在想想也是問題一大堆，也常會束手無策。

其實很多的育兒知識大家也都知道，只是要堅持執行是很難。而且每個小孩有每個小孩的特點，書上講的有些並不一定適合自己的孩子。記得有次我去聽了堂課，其中上課老師説了這麼一個例子，大意是：要引導孩子往好的方面去做的話可以這樣：幼兒園放學回來，不要問他，今天你學了什麼，他通常不會回答，而要問，今天老師表揚了哪些小朋友，小朋友幹了些什麼受到表揚了，這樣他通常會回答，就可以引導他往好的方向發展。我那天回家就問了他："今天幼兒園裏老師表揚了誰"，他回答很乾脆："表揚我了""只表揚我一個人"。"表揚你什麼"，"不知道"。完全沒有得到我想要的結果。

説實話確實也沒啥經驗，也不太懂。在剛懷孕到出生的時候，還是看過一些育兒書籍的，那是基本是撫育嬰兒的書籍，那時候看的那些書對那時候的陳欣洋的撫育還是有一定的效果，比如堅持母乳餵養、給他看黑白圖畫、對他進行撫觸、爬行訓練、生病感冒的處理等等，有2個同學比我晚一兩年生，看到我們兒子身體這麼好，都以為我很有經驗，那時候常打電話問我呢。現在長大些了，幼兒的育兒書籍還真的沒怎麼看過。我們在育兒方面知識還是很欠缺，也是正需要別人來指點迷津。今天還是我們大家一起來交流探討吧，我講的不算什麼經驗，我就講講我們平常怎麼做，然後講講我兒子的一些問題。一、平常我們所做的一些感悟/總結

1、多抽時間陪伴孩子、利用陪伴孩子的時候、親子活動的時候進行隨機教育和孩子之間保持良好的溝通很重要，我們應該多陪陪孩子，陪他們做自己喜歡的事情，孩子的心靈是敏感的，父母對他心不在焉的舉動休想欺瞞聰明伶俐的孩子，我們每天抽出上網、看電視、逛街的時間多陪陪孩子，他們會感到很開心的，這個在我兒子身上也很有體現的，如果我們家裏4個大人看電視的看電視，上網的上網，他在那裏肯定也是百無聊賴，如果我和他爸能陪他玩，他肯定跟在屁股後面爸爸長爸爸短地問問題。

兒子的好奇心很強，觀察能力也挺強，問題很多，就坐個公交車都能問出很多問題，對於孩子的提問，我們儘量滿足他。有時提出的問題我們也回答上來，這個時候我通常説："這個我也不知道，要回去查查書，或者網上查一查，或問爸爸去吧"。對於小孩的問題還真不能隨便敷衍了事，他記得牢的，記得有次他發現了他同樣一個問題，我2次給他的回答是不一樣的，他就問："為什麼你上次是説的不是這樣。

平時，我們儘量多帶他到户外，到空氣清新的公園或郊外去玩。三墩的周圍的很多田地我們都去過的、三個人一輛電動車到處逛。還有浙大紫金港等也是我們經常去的地方。

有時候他就對馬路邊的挖土機、馬路邊的修路工人在挖路面，路邊店鋪的人進行一些切割等等，都很感興趣，我一定會陪着他一起看，直到他看夠。

偶偶也帶他到外面旅遊，比如去年帶他到三亞、爬三清山等，他特別地開心，三清山他一路都自己爬，還自己要求走路下山，不坐纜車的，當時我們好多同事都選擇纜車下山的，他勇敢地毫不猶豫地選擇走路下山。一路下來可以看小溪流水、看挑夫挑擔、摘些野花等比坐纜車來得開心。在三亞，放手讓他玩沙玩水。

通過這樣帶他到大自然裏不但能呼吸到新鮮的空氣，還能開擴視野、增長知識，能觀察到樹木的發芽，毛毛蟲，池塘裏的魚、小蝌蚪，跟他講講樹木是人類的好朋友，美化環境的同時會吸收二氧化碳，呼出氧氣等等…。他還能觀察到很多問題。比如坐在三亞的公交車上，別看他一聲不吭坐在我腿上，那是他在觀察，過了幾分鐘他就開始問"為什麼三亞的公交車除了一個司機，還要有個人站在那裏問到哪裏""為什麼每個人投的錢是不一樣多的"等等。

另一點，對於男孩子來説，我覺得爸爸尤其重要，我就發現雖然他爸爸經常對他體罰，但是隻要他爸爸在，他總是跟在他屁股後面爸爸長爸爸短，問這個問那個。而且兒子從來不記仇的，前一秒鐘剛受到體罰，後一秒鐘眼淚一干就爸爸長爸爸短了。一家三口在外面玩的時候，我離開也許他無所謂，而他爸爸如果離開一會，他馬上就到處找，或者上個廁所都跟着去了。

但平常溝通中對兒子的話通常我是能第一個理解的。他爸爸有時候兒子重複兩三遍還是沒明白，也許是他心不在焉，也許是他實在不瞭解兒子的內心世界，比如兩三歲時兒子問"爸爸，水會不會長大啊？"，一句簡單的話他老爸連問好幾遍都沒聽明白。

大人的世界和孩子的世界是不一樣的，作為父母要和孩子溝通，得經常站在孩子的角度來思考，試着用"孩子世界"的眼光來了解他。往往孩子的想法會和你截然相反，我們需要學會換位思考，站在不同的位置會看到不同的風景，處於不同的立場會產生不同的觀念，當孩子遇到問題時，能夠迅速以孩子的位置和角度來看待問題，分析問題，才能有效地解決問題。不僅如此，換位思考，還是一種瞭解孩子真實想法，快速拉近和孩子心靈距離的有效方法，更能贏得孩子的信任和友誼。2、多溝通，多鼓勵他，多發現孩子的優點，增強他的自信心和安全感。

這裏講下，和孩子溝通説話時儘量蹲下和他平視着對話，大人蹲下來與孩子在同一個高度上談話，與孩子臉對臉、目光對視着談話，會讓孩子覺得你和他是平等的，也體現了家長對孩子的尊重。據説是如果孩子習慣了仰視人家，那長大後他還是習慣"仰視"，總會覺得人家高他一等。如果他做對事情了，多多表揚他，"你真棒，你真聰明，對了"。管理課上有句話大意就是：激勵就是把偶然發生的行為進行表揚，形成習慣固定的行為。就算他做了錯事，其實也不要一味的批評他，批評太多，會傷他的自尊。所以儘量少用"你不能….,你不應該"，也許用"我喜歡…的孩子，我認為小朋友應該…如何如何"更好。要讓孩子明白父母是愛他的，但也是對他有所要求的。在日常生活中，多包容孩子的缺點，儘量多發現孩子的優點和能力，多讚揚和肯定他。有情況多與他溝通，和小朋友鬧矛盾了，打架了,要幫他分析，要加班、要出差我們都會事先與他溝通好，早的時候我在小區裏和一些小朋友媽媽聊天的時候發現有些小朋友爸爸媽媽要瞞着偷偷去上班，説不能讓他發現否則會哭的。我們這個從小就不瞞着他去出去上班的，每天都和他説再見，記得有段時間還常在我出門時提醒我鑰匙帶上沒，手機帶了沒，那是剛學會説話沒多久。

3、做錯事情的懲罰、讓他意識到錯誤與責任

孩子畢竟還小，對於孩子的言行，不能用大人的標準來要求。好多時候孩子是一些無意識的行為而導致一些錯誤的結果。但是也不能太放任，有的時候只是説教也許起不到很好的效果，為了讓他更能記住自己的錯誤行為，我們的懲罰通常有以下幾種：1、罰他面壁思過，關在房間裏關上燈讓他自己好好想想，説好過幾分鐘再出來，出來之後引導他自己分析剛才的行為。2、讓他數數：抱住他，不讓他動，讓他數數，數到一定數了就放開他，這招是在他剛學會數數的時候用的，這招其實挺好，即教育了他，又讓他學到了數數的本領。不過有一兩次他犯錯，讓他在大庭廣眾之下數，他也許覺得很丟面子，死活不肯數，一邊哭一邊想逃，他爸爸也百折不饒，他不數就不放他走，最後還是一邊哭一邊數完了。3、讓他自己道歉去。在他3、4歲的時候挺有攻擊力的，那時候打架他從不服輸的，人家打他一下，他肯定要打回來。有時候是手沒有個輕重，有時候也許是想引起大人的注意，會去動下這個小朋友，動下那個小朋友。記得在3歲多的時候有次有個孩子走在小區的水池邊上，陳欣洋站在他邊上，手突然間一推，小朋友掉進水塘裏了，那小朋友媽媽叫了一句"陳欣洋，你怎麼這樣"，抱了他兒子就往家裏跑了，我跟在她後面，半路上幫她抱了她兒子，讓她自己先去開門。陳欣洋爸爸則負責教育陳欣洋。在那個小孩洗好澡，我陪他在玩的時候，陳欣洋爸爸帶着陳欣洋登門道歉來了，陳欣洋抱着2個剛新買的玩具自己親自向那個小朋友道歉，並且我們罰他一個星期不準看《喜洋洋灰太狼》，那段時間他天天看《喜洋洋灰太狼》，一天不看就難受，但是他接受了這個懲罰，真的很自覺，一個星期電視機沒有開過。4、罰他不看他喜歡的電視。5、體罰，這是他爸爸常用的伎倆，這個我是挺反對的，我通常也要罵他爸爸的。不過好像體罰之後再對他講道理，他特別地乖。我通常對他説"小蝌蚪，我愛你"，現在他説他長成青蛙了，我也改成"小青蛙，我愛你"，這是要讓他覺得我們是愛他，不僅僅是隻會懲罰他。每當我這麼對他説的時候，他總會温柔地回我一句的"metoo"或者"青蛙媽媽，我也愛你"

4、相信他，並且讓他有行使選擇的權利

讓孩子有行使選擇的權利，其實是尊重孩子的一種表現。少對孩子這樣、那樣的要求。現在小孩都挺叛逆的，要他按着大人的意願去做，他又有自己的看法，如果大人過分強求，他就不聽話了，會產生逆反心理。對於一些比較固執，脾氣比較倔的孩子來説，給予他選擇的權利，會是一個問題好方法。比如我們陳欣洋有時候晚上會讓我給他看貓和老鼠，他一看起來就是希望多看幾集，看了還想看，我就説："你是現在睡覺去，還是看完這集"，他往往會討價還價，我再看3集，而我也稍微作點讓步，"要麼看完這集再看一集"，這樣，他知道我不太會再妥協，一般也會遵守約定看完乖乖睡覺去。或者讓他自己限定個時間，如15分鐘後自己關電腦回來睡覺，給他一個鐘，告訴他分針走到哪裏就好睡覺了，通常會很自覺地準時地關電腦的。

5、家庭教育統一意見，堅持原則,

在和孩子教育和溝通的過程中，作為父母要堅持原則。我們基本上能堅持，他爺爺奶奶除外，所以，兒子在我們面前的表現和在爺爺奶奶面前的表現是不一樣的。通常，去超市，我們會事先允許他買一樣他喜歡的零食或者玩具，他就肯定遵守，要是他喜歡不止一樣，想買2樣，3樣，我們讓他自己選擇，他自己會作出選擇的，把其他的送回原處。所以他從來沒有在店裏非要買下他喜歡的東西決不罷休的時候。比如，浙江台一天到晚放喜洋洋，寒假和爺爺奶奶在家看了一個寒假，停不下來了，週末，我不允許他看，搶了遙控，關了電視，他鬧和我搶遙控，我就不給，他知道我的脾氣，不給就不給的，他就會乖乖的吃飯的。而他爺爺奶奶只要他一句"恩？？"，他們馬上妥協的，所以管不牢他。一句話：如果大人認定是無禮的要求就得堅決拒絕，不管他怎麼哭鬧。堅持住了，他就會知道哭鬧,耍賴是沒用的。

6、給他一些零錢，教孩子理財

其實我不知道這點對還是不對，看了些資料，也挺有爭論的，有贊成有反對，也有西方教育專家認為，兒童應從3歲開始經濟意識教育。我小時侯就我爸爸經常會給我零錢的，我也不會亂花，只是偶偶買點零食吃。我們陳欣洋我們從小帶他去超市，買水果等，他很會觀察的，很小就知道錢可以交換東西，大了些了的時候找回來的零錢，一元硬幣他通常會説"給我吧"，我也沒當回事，給他就給他了。有時候發了工資，嶄新的小額錢，我也會給他一兩張。這個他自己就存着，我專門給了他一個錢包，他管理得很好，20元、10元、5元、1元等各種面額都分開放的。有時候他會用他自己這個錢去買點他自己喜歡的玩具，或者和小朋友一起玩的時候一起去買個什麼一起分享，他向來挺大方的，經常把他的書啊，玩具啊送給小區裏其他小朋友（不過，送出去了，過兩天可能又會去收回來的）。我也會和他説不能亂買東西的。有時候他自己想買個什麼，比如看上一雙鞋子，試過後，他會問店員多少錢，然後説我現在錢還不夠。回家他就算，他還差多少錢才能買那雙鞋。他通常會算他有多少錢了，要買個什麼要用多少錢，多少錢能買幾個。好象也鍛鍊了他算術的能力。當然複雜的他算不出來，要我幫他算的。今年過年開始，所有紅包他都自己收了，不肯交給我們，後來好説歹説才去銀行存他的名字。

借鑑

美國家長如何教孩子理財

在美國，理財教育被稱為"從3歲開始實現的幸福人生計劃"，這個理財教育計劃被細分到了各年齡段：

3歲：辨認錢幣認識幣值、紙幣和硬幣。

4歲：學會用錢買簡單的用品，如畫筆、泡泡糖、小玩具、小食品。最好有家長在場，以防商家哄騙小孩。5歲：弄明白錢是勞動得到的報酬，並正確進行錢貨交換活動。6歲：能數較大數目的錢，開始學習攢錢，培養"自己的錢"意識。7歲：能觀看商品價格標籤，並和自己的錢比較，確認自己有無購買能力8歲：懂得在銀行開户存錢，並想辦法自己掙零花錢，如賣報、幫家長幹活獲得報酬。9歲：可制定自己的用錢計劃，能和商店討價還價，學會買賣交易。

10歲：懂得節約零錢，在必要時可購買較貴的商品，如溜冰鞋、滑板車等。

第二篇：中學家長會育兒經驗交流發言材料

文 章

來源蓮山

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中學家長會育兒經驗交流發言材料

今天在座的都是孩子的父母、長輩，我想，我們都愛孩子，一心想給孩子最好的，我也會想要xx擁有好的學校，好的老師，好看衣服，有意義的旅行……，在這些之前，我覺得最重要的是：首先是在家庭建立穩定的社會支持系統：親情，興趣愛好，上進心，責任心，夢想，自信，學習的方法。這個系統如果能夠完好地搭建在孩子的成長過程中，孩子的學習、生活、成長才不會本末倒置，出現學習困難，交友困難，過度情緒化，自殺、自殘、暴力、網絡上癮等等問題。

我認為，孩子的家庭支持系統越完善，孩子的成長過程才會穩健，後勁也越足，應對挫折的抗壓能力也越強。孩子在這樣的支撐之上，即使其中的任何一個支柱出現狀況，孩子的人生也不足以坍塌，只需一些時間的休整，她還是可以繼續前進。

而作為父母，在家庭中為孩子構建成長系統，是我們人生中最重要的挑戰，最重要的功課，最值得的投資。如果問在座任何一個人，你生命中最重要的人是誰？我相信，100%都會説自己的孩子。我相信，我們都是有能力讓孩子幸福的父親和母親，因為在人生這樣的血肉關係裏，我們沒有選擇。我們不能把我們認為最重要，關乎自己人生幸福最重要的孩子，把她的成長過程交給爺爺奶奶，交給保姆，交給學校，交給班主任。然後，我們把人生這一件最重要的事情交給別人，還理所當然指望別人來為我做好（做得與心中期待的完美）。我覺得不行。孩子的成長一定是從家庭開始，從家庭的支持系統開始，從爸爸媽媽的愛和責任開始。

所以，今天我與各位家長和老師的溝通，就來自於我的家庭對xx的教育實踐。內容很簡單，就是我遇到哪些問題，我是怎麼做的。

首先，我簡單地介紹xx，這裏應該有一些認識xx的老師和同學的家長，希望大家認識的與我對xx的評價是基本一致的，這樣才夠客觀。

1）非常開朗，善良，有愛心，富有幽默感：）她對於家庭和班級，都可以説是一個“閃光體”。xx在集體中能吃虧，也能與人協作。她現在是1207班級的副班長，208寢室長，也是廣播站的廣播員。我知道，她為集體付出很多時間和心血，她國小就是這樣，非常願意為集體做事出力，願意幫助別人。

2）有禮貌，遵守秩序。我們家如果有家庭聚餐，座位不夠的時候，她肯定會自覺地站起來。任何一次聚會或者是補習課程，她從來不允許自己遲到，哪怕不吃早餐，一定會早到。

3）有自信，自我感覺良好。我覺得這是最讓我覺得有成就感的一點。一個人應該要有良好的自我感知，並對自己有信心。比如能夠在家庭聚會中落落大方，懂得禮貌。

4）獨立能力好。國小三年級開始，一直都是自己起牀，並完成所有的準備工作。國中寄宿之後，我給她整理了第一次的行李，此後都是她自己負責，我從不過問，只是告訴她，忘記東西了，我和爸爸都不會給你送來的。她在家要幫助我做各種家務，我只要能夠使喚的，就儘量使喚她，比如晾曬衣物，去取快遞。最有挑戰的是洗碗，這個是8歲開始培養的，現在算是一位非常熟練的洗碗工，包括洗碗之後的廚房整理。去年開始學習做飯，去年寒假，她每天給我做中餐和晚餐，雖然説菜式非常簡單，但是從廚房準備到飯菜上桌全部一手完成，非常能幹！

5）學習興趣好，能夠主動完成作業。從來，沒有聽説她討厭上課或者是不喜歡哪一門功課的，我一直要求她自己寫作業，我也不會檢查，有問題自己解決。

6）本次段考的成績，英語成績比較好，95分，數學和生物80分以上，其他就是80分以下。我不知道她在班級和學校的排名，我並不是很擔心她的成績，因為有前面的六條，我覺得她的學習成績會慢慢提升，我對此有信心。

二、我和xx的溝通（如果沒有一個順暢的、有效的、及時與孩子溝通的渠道，教育過程的問題會層出不窮，就好像一張關閉的心門，我們如何與之溝通呢？溝通在於平時）

1、擁抱，親吻

2、看着眼睛説話

3、清楚的表達

在任何問題出現的時候，溝通的第一步是理解，就是同理心。如果沒有同理心，溝通通常是無效的，對於青春期的孩子，非常重要

要讓xx確定，任何問題，我都可以幫助你解決

一些特殊問題的溝通

例如：xx説：媽媽我上課睡着了。。。

我認為，與孩子交流的首要，是平等的態度，加之適當的引導和客觀的表達方式。情商有一個很重要的元素，就是同理心。就是能夠站在對方的角度來思考問題的原因。同理心還有一個最大的好處，就是幫助孩子建立同理心，如果我們能夠足夠的理解孩子，孩子也能足夠理解父母，我們之間的溝通就建立在平等和信任的基礎之上。

在溝通過程中，我也常常遇到問題。無論我遇到什麼問題，我堅持幾個原則：第一，平等的溝通；第二、心平氣和地溝通；3、耐心地溝通；4、我堅持的立場反反覆覆地溝通。

三、我們的家庭生活（週末的安排）

國中寄宿之後，我們在一起的時間少了，平時我也有了很多自由的時間，但是週末我和xx確定了一些原則：

1）媽媽 每週陪xx看一次電影，電影院或者家裏都可以；

特別説一下，我的xx沒有看什麼電視，也沒有看過快女超女的比賽，但是看過無數的電影，特別是動畫片。電影是濃縮的藝術，無論是從畫面的感受和音樂的感受，故事情節的衝擊力，都遠遠大於電視劇。

2)媽媽每週末至少讓xx吃到兩次蘋果汁？（或以上。。。哈哈！）

3)媽媽每月組織一次爬山的活動（或者是運動有關的聚會）

4)媽媽和xx一起閲讀

5)媽媽每月陪xx去逛街一次。

6)xx每月幫媽媽整理一次花園（要做力所能及的事情哦）

7)xx每月做一次小手工，至少要學習自己釘釦子還有簡單的手縫，糖xx，你不會吃虧的！

8)媽媽做飯xx洗碗！xx做飯媽媽洗碗！

9)xx不要把作業帶回家，儘量抓緊時間玩玩吧！

還有一點就是，我們家沒有電視機。我們大人也不看電視，所以，我們有很多時間來安排兩天的週末時間。在家裏，我們會用ipad來看電視劇，比如一邊洗碗就一邊看看肥皂劇。我一直很關注孩子看的電視劇，不合適的一定不要讓孩子看，或者儘量不要。上次我看到她看《愛情買賣》，我就説不行，你可以在洗碗的時候看柯南和狄仁傑，但是不可以看愛情買賣。（在這件事情上，態度務必堅決！）

另外，我從去年暑假開始指導xx進行社會實踐。xx可以通過工作實踐看到一個店鋪經營的全過程。其實孩子在那裏也做不了非常多的工作，但是這個社會體驗的過程非常重要，她接觸到不同的人，也體會到大人工作的辛勞。在這個過程中，我也會跟蹤過程中的一些細節，每天和xx溝通今天的工作，而不是交給別人就不管了。

孩子一定要在家裏學會講三句話：請，謝謝，對不起。一個人的禮貌很重要，沒有禮貌的人大人不喜歡，同學也不會喜歡。我們倆有時候也有衝突，但事情過後，我們都會面對問題，誰錯了誰就道歉。我們家有請一位鐘點工阿姨幫忙打掃花園，每次她離開時候，我們都全家一起送她，感謝她，這是必須的。

四、成長中把握兩個關鍵：一個是自信心，一個是學習態度。在前面所説：在家庭中去構建：親情、興趣愛好，上進心，責任心，夢想，自信，學習的方法的成長系統，而在這些系統中，我在培養xx的自信心和學習態度方面最為花心思。我認為，一個人一定要對自己有良好的認知，比如知道自己的優勢，也能看到自己的不足，但是，無論遇到什麼問題，都需要一份強烈的自信心，相信自己可以克服困難，相信自己可以做得更好，相信自己還有機會……

xx非常喜歡朗讀，主持，我就鼓勵她去主持，<蓮山課~件 >並參加各種活動。我也會叫她一些具體的方法。孩子做自己擅長的事情，最自信。

在具體的情景中給予具體的正能量。四月份，xx主動邀請我參加班會，是她和另外一位同學共同主持。一方面，她能夠主動邀請我去觀摩她主持，説明她的自信心和良好的精神風貌，另外一方面我也非常重視這個過程的溝通和輔導。在活動結束後，我與她交流了我參加這次班會的感受，比如她能夠點評同學們的優點，這種方式就做得很好。

在學習方面，xx上國中之後的成績一直不是很穩定，除開英語之外，我感覺各科成績都還需要提高。雖然我知道，這樣的成績，根本不可能有希望進入湖南的重點高中，但是，我總是想，xx雖然成績有差距，但是隻要學習態度正確，學習方法慢慢掌握，成績就會慢慢提高的。xx成績無論多少分，我都不會責備她，我就是會説幾件事：

1、成績是不是誠實的？只有誠實的成績才有資格談論其它。

2、考試錯誤的題目是否更正並理解了。做錯的題目就是學習的機會，搞清楚，下次就不會錯誤了。

3、上課有沒有認真學習，能不能更上老師的進度？

除此之外，我也特別強調xx的閲讀。這方面我真是與她的一場博弈。父母要特別注意的是：1、當心流行的書籍並不適合自己的孩子，家長要把關；

2、培養孩子的閲讀習慣，閲讀就應該和吃飯睡覺一樣，深入到血液裏

3、網絡時間要適當控制。

五、成長的煩惱

例如：花錢的問題

1、打扮漂亮：比如買衣服，關於品牌的概念

2、自己應該有良好的物質觀，孩子才不會做物質的傀儡。

3、自己在消費的時候，做一些適當的示範和解説，生活的課堂無處不在

六、愛的能力

我們都知道現在教育的弊端，我們也非常痛恨。這樣的大環境中，我們應該有正確的抉擇。如果當父母的，一心是功利地養育，只追求最大化的收益，望子成龍，望女成鳳，那無異於在孩子身體裏埋下地雷。我們不能改變這個硝煙四起的社會，但我們可以不埋地雷。

不埋地雷，我們要為孩子培育愛的力量。相對學習來説，我覺得孩子的成長非常需要愛的教育。懂得愛的孩子才有能力擁抱未來，包括未來的幸福和痛苦。孩子成長的過程，愛的教育應該無處不在。在所有的愛的能力中，一定要愛自己，愛父母，愛家人。其次才是老師，同學，大眾。愛的能力體現在：

1、媽媽生病的時候，懂得關心媽媽，併為媽媽做力所能及的事情；

2、自己生病的時候，懂得照顧自己，知道尋求幫助，減輕自己的病痛；

3、同學有困難的時候，班級有需要的時候，能盡到自己的責任，能夠擔當失敗的痛苦。

七、關於學校

1）感謝學校，針對目前的社會環境，請學校重視食品安全問題，做好食品物料的審核把關工作；學校安全紀律要堅持！（更嚴格，家長更支持！）

2）請校長記得承諾：1、一項體育技能，一項音樂技能；

2、寫好鋼筆字；

3、良好的閲讀習慣；

4、良好的表達能力和社會交往能力。

前面我分享了很多案例，這些並不代表我和xx之間沒有問題，更不能代表我的教育方式是完美的。我想説的是，對於孩子，我們應該付出足夠的時間和耐心，今天的父親和母親，大部分年齡都是步入中年，如果我們的工作、事業失敗了，我們還可以對自己説，我們可以重新來過！但如果我們的孩子的教育失敗了，我們是否還有機會重來呢？每一天都是一份獨一無二的禮物，我們早上醒來時，收到的只是一個空的禮盒，而裏面的內容需要自己填充。等到晚上睡前，禮物是什麼自見分曉。我們付出的，也就是我們收穫的。今天，我們身處在這個紛繁複雜的世界，有太多的車流，太多的飯局，太多的負面新聞。如果那些打牌的時間，那些應酬陌生人的時間，那些毫無計劃的時間，如果可以去交換，我們一定要和孩子在一起。陪伴孩子，其實就是陪伴我們自己；讓孩子成長，也就是讓我們自己成長。

感謝大家！

文 章

來源蓮山

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第三篇：家長會育兒經驗交流

孩子學習之我觀——家長會分享

各位家長大家好，今天，我坐在這裏和大家分享育兒的話題是很有壓力的，先不説我家小妮在學校表現如何，就是在家裏，我和我老公的分歧都挺大的。雖然我和我老公對孩子教育的最終目標是一樣的，可是從觀念上到關注點到具體實施的方式上，都有分歧，我崇尚的是給孩子“愛和自由”，尊重孩子、理解孩子、信任孩子，寬容孩子，我老公相對而言傳統一些。我也相信在座的各位肯定都有自己的一套教育方式。因此，今天我在這裏分享，就是做個拋磚引玉的開頭，希望後續咱們的家長都能積極交流和分享。

孩子上學之後，家長最關心的就是孩子的學習了，今天我的分享就是從孩子學習這個話題入手，聊一聊我對孩子教育的一些看法，希望對大家能有所幫助。如果沒有的話就提前給大家説個抱歉，耽誤大家時間了。

首先，我們想一想，孩子學習，是給誰學的？孩子學習，為了誰？我們家長都很清楚，孩子學習，是給自己學的，孩子學習，是為了他自己的將來。可是為什麼我們家長總是做出皇帝不急太監急的事兒呢，呵呵，我也會這樣。我覺得這樣的家長很正常，只不過，這裏對孩子學習的關注，我覺得得有個正確的態度，就是關注孩子學習的哪個地方，而哪個地方是我們可以放手不管的。下面就説説我的一些觀點吧。

1、別為分數着急，更多的去關注分數背後的東西。

分數從何而來？分數是考試的結果。為什麼考試？考試的目的，是為了檢驗這段時間孩子對知識點的掌握情況。分數反映出孩子哪裏還掌握的不好，哪裏還需要改進，相當於一個警示燈，它不代表一切，高分不代表一點問題沒有，低分不代表孩子一無是處。孩子考的不好，和孩子一起總結找原因最重要，而孩子這次考得分低，從另外一個角度講，下次她的進步空間也是大的。

我不那麼看重分數，是有自身原因的。我們身邊高學歷很多，碩士博士都有，大家一交流，就發現，在學習上，男女的思維方式真的有區別。相比較而言，女性更擅長總結歸納，也更擅長利用記憶力，男性更擅長邏輯推理。同樣的分數，可能背後的解題思路會完全不同。我之所以這樣説，是因為我有切身體會。我是考試型，上大學時我都是找老公答疑，可是考試他很少能考過我，考分差的還不是一點半點。真的到了工作中，我兩個差別也很大，所學的專業課，他都能理論聯繫實際，而我解決實際問題的時候卻很困難。不但我如此，為了考試而學習出來的，都會碰到這樣的問題，得高分，但做不到學以致用。這就是學習知識的時候，知其然，不知其所以然。我們想一想，中學學的物理化學，現在能拿來解釋日常生活中常見問題的家長有多少？能利用這些知識去解決生活中問題的又有多少？我記得我上學的時候一個老師説過：學了不會用，等於沒學。我很對不起我的老師們，學過的東西都還給老師了。

我不給孩子強調考試和分數，不是説我不關心，孩子考高分我也很高興。只是我覺得家長過度的關注考試和分數，容易給孩子造成一種錯覺，好像學習就是為了考試。這樣的結果，是對孩子最大的誤導，只會考試的孩子來，是教育的悲哀。

如果學習是為了考試，是為了上大學，那麼一旦上了大學，學習壓力驟減，再沒有人那麼高壓的管着的時候，我們為什麼而學這個問題就明顯的突出。多少考入大學的學生變得迷茫無助，變得無所適從。我考上大學之後的迷茫至今記憶猶新，從小被要求要好好學習考入大學，這個目標實現了，卻不知道下一個目標是什麼？更不知道自己該設立什麼樣的目標，甚至，連自己愛好什麼喜歡什麼擅長什麼都不明白，於是就繼續考，考上研，這些問題依舊存在，……在看看現在大學生瘋狂上網的、一進入高校門就開始放縱的……都讓我在思考，如何讓孩子意識到，你學習是為了什麼？先不管以後孩子的學習狀態會如何，至少現在，我要努力地讓孩子去感受，學習是為了用於生活，不是考試得高分，不是為了升學……

再者，我們生活的大環境擺在這裏，不用我們家長去強調，隨着孩子年級的升高，尤其到了中學階段，升學壓力、來自外界各方面的壓力，考試的重要性他自熱而然就會體會到，那時候，只怕我有心思給孩子講這些，都怕孩子沒空聽。

正是因為我的迷茫我的經歷，相對於分數，我更看重孩子獨立思考的能力、獨立解決問題的能力。這個能力，不是説到了年齡自然就會的，這些都是需要從小培養和鍛鍊的。因此，不管是生活中還是學習中，她問我問題，我儘量的不直接回答答案，而是引導她去觀察，讓她去思考，哪怕她得出的結論多麼可笑和無厘頭，我都能接受，我也儘量不用對錯去迴應她，更願意讓她帶着她的觀點去生活和學習中去驗證。我覺得不要給孩子的回答直接判定對錯或者評價孩子笨，孩子會容易因為在意對錯問題而不敢回答提問。讓孩子學習全面的看待一個問題，遠比一個簡單的對錯重要。

我觀察過樂高課上的孩子，老師引導之後，那些很在意對錯的孩子除了不敢回答提問之外，還有就是不知道如何動手去搭建，不是模仿他人就是需要老師很細緻的引導才會；而另外一部分有主見的孩子，老師的初步引導之後，就可以通過觀察自己動手搭建。搭建好之後，在意對錯的孩子還容易對自己的作品沒自信……這是誰造成的？我認為孩子是天生具有創作力和想象力的，這方面成人絕不如孩子，可是孩子出現這樣的問題，絕不是孩子的錯，背後的始作俑者正是家長。

對於孩子的為什麼，只要家裏條件允許，我都帶着她去試驗，讓她自己去觀察，去思考，當她提出新問題的時候再鼓勵她去驗證；當她問我怎樣會如何時，我更多的是回答：“去試試，不試怎麼知道呢？”比如帶孩子去吃火鍋，她自己第一次單獨一個鍋，有些興奮也有些緊張，一個勁兒的問：“媽媽，什麼時候能放？什麼時候能撈？……什麼叫水開了……”不等我回答，老公搶先説：“爸爸告訴你什麼時候撈就什麼時候撈……”我明白老公的擔心，但我很不贊同老公的方式。但也不好和老公爭執。就看丫頭一邊緊張的看鍋，一邊問老公：“爸爸，好了嗎？爸爸，可以了嗎？還要等多久？……”老公顧不上自己吃，光顧着丫頭那裏了，而我一旁大快朵頤，我吃的不亦樂乎心中直説老公自找的。等老公離開的功夫，丫頭開始問我問題，我直接就説：“所有的東西一定要等水咕嘟咕嘟冒泡泡了才能撈，想知道熟沒熟，最好的辦法就説嘗一嘗……”然後叮囑她注意別燙着，就不管她了，等老公回來之後，丫頭不用老公去幫忙了，自己總結出不同的時間，口感會不一樣，什麼時間長了會煮爛，時間短了發硬……這些東西都是很主觀的，我們怎麼能讓孩子明白時間長點短點？長短在不同人眼裏是不一樣的。最好的辦法就是讓孩子去試一試。

另外一個學習中我看重的，就是自主學習能力。自主學習能力，我的理解，包含自我管理、時間管理、學習習慣和自學方式這幾個方面。

對於這方面我的做法就是，孩子的事兒孩子自己負責。我老公的觀點是，回家第一件事就是寫作業，因此他管孩子學習的那段時間，他提要求，孩子按要求去做。現在換成了我來管孩子，我有不同觀點，我覺得學習是孩子自己的事兒，我們不應該替她安排，回家的時間孩子自己安排。一般放學路上我就和孩子溝通一下，看他這一天感受是什麼，問問她晚上有啥安排，如果她的安排不合理，我會指出晚上必須要完成的有哪些，這些大概會佔用多長時間，晚上總共多有長時間，問她是否都考慮到了。她堅持自己的安排我就不管了，一開始她自己肯定是不合理的，比如她先要畫畫，結果有次到11點才完成作業。我沒有指責她安排不合理，因為合不合理她自己已經體會到了，不用我多説。我是第二天在自我安排之前，和她一起討論一下，前一天晚上什麼佔用了最多的時間，哪件事來説是最緊要的，是需要必須做的，下次我們需要怎麼安排比較合理……我一般都是提問者，帶着她去思考。一次兩次三次，經過一段時間的體驗，孩子就逐漸的感受到，哦，先寫完作業比較省心，寫完了時間是自己的，爸爸媽媽也不容易嘮叨……逐漸地，吃過飯她就自覺地寫作業去。有時候甚至會回家就寫作業，因為晚上她還有其他安排，她擔心到時候時間不夠用。

另外一點就是，我是堅持不陪孩子的，有不懂的題目最後一起問，寫完了我也不檢查。我老公很有意見，説我不給孩子檢查作業，他管的那段時間，孩子作業一般都是優，我接管之後，孩子作業全對的時候不多。我説學校裏誰給檢查？考試的時候誰給檢查？

不檢查還有一個原因，就是我們講和老師的要求可能不一樣，我給丫頭説你這樣那樣的時候，人家就説“老師不説這個意思……”得，多管閒事了，我閉嘴一邊呆着去了。還有就是，成為習慣之後，孩子會產生依賴，我自己小時候就這感覺，不檢查看見滿篇的錯誤那個印象深刻啊，逐漸的就學會了檢查。

我還要説一下，我不願意陪孩子寫作業，除了寫作業是孩子自己的事兒以外，還有另外一個原因，就是我發現我陪孩子寫作業，我是很大一個干擾源。尤其是看着孩子寫。看見孩子寫錯了就忍不住説，發現孩子書寫不好也忍不住，嘴巴比腦子快，無形中打斷了孩子寫作業的節奏，也破壞了她的專注力，同時還讓她寫作業開始猶猶豫豫好像只有你點頭了她才能往下寫，看的你還火大。不陪孩子寫作業，既鍛鍊了孩子，也讓我眼不見心不煩，何樂而不為呢？要不要陪，分孩子，不能一概而論，但是怎麼陪，卻是家長需要仔細考慮一下的問題。

這裏我額外説一句，作業記不全的孩子，我給家長提個建議，你依舊關注當天作業是什麼，但是不是為了幫助孩子完成作業，而是做到一個自己心中有數，對比一下孩子記錄的和實際作業差異在哪裏。孩子記多少就做多少，第二天回來問問孩子，作業是否記全了，老師有沒有説什麼？然後觀察當天作業記得如何，不要批評孩子沒記住哪些，而是關注孩子每次都記得的那些，和孩子聊一聊有什麼辦法可以幫助他記作業，一起設定一個目標，比如多長時間能夠做到能把作業完全的記下來。這個時間，做好設置的長一些，讓孩子能提前完成，孩子有了成就感，也增加了他進步的動力。

獨立思考的能力也好，自主管理的能力也好，都不是一蹴而就的，需要在孩子的學習生涯中，一點點的積累，而讓孩子自己接受教訓我覺得比家長嘮叨多少遍都管用。

2、別為孩子的錯誤着急，更多去關注錯誤背後的問題。

誰不犯錯？一個幾歲的孩子，又能犯多大的錯？雖然從小我們學習的觀念是“批評使人進步”，但我更傾向於“寬容使人進步”。與其因為錯誤去責罰孩子，不如和孩子一起從錯誤中學習，一起去想辦法解決問題，讓每一次錯誤變成學習的機會。而我們面對孩子錯誤的這個態度，也無形中教會孩子如何面對錯誤。指責和批評，自責和內疚，對於已經成為事實的錯誤都是無濟於事的，我們無法時光倒退去避免錯誤，但是我們可以從錯誤中學習成長，讓這個錯誤變得有價值。我們不能讓孩子把犯錯當成一件可怕的事兒，對我而言，我不擔心孩子犯錯，但是我很擔心孩子因為怕犯錯而喪失很多勇氣，因為怕犯錯而不敢嘗試。

家長們可能會覺得，不給他個教訓，他怎麼能記住？你怎麼知道你孩子記住的是教訓而不是你那嚇人的情緒？我觀察過很多孩子，那些被訓斥的孩子，他們被訓斥的時候，更多關注點在家長暴怒的情緒上，而不是所犯的錯誤上。我們一邊希望孩子能夠勇往直前能夠有所擔當，一方面卻又在孩子犯錯的時候怒髮衝冠。那麼孩子為了避免犯錯自然而然地容易在做決定的時候猶豫不決顧慮重重。而且，孩子猶如一個彈簧，要麼被壓的越狠反彈越大，越來越難管；要麼就是被壓的失去彈性變得懦弱膽小。

我家丫頭也經常犯錯，但是我很少批評她，面對她的錯誤，我一般都是和她一起找尋錯誤的原因，問問她的感受，一起想下次遇到這樣的事兒怎麼處理比較好。

比如這週三早上，我們到學校挺早，可是丫頭下車時卻忘了拿書包在校門口急哭了，碰到了w媽媽。w媽媽給我打電話我回去送的書包。我不知道其他家長回家之後會如何處理，我在回單位的路上，就在思考，晚上回家該和孩子如何談這件事。卻壓根沒想過想要訓她一頓。想想，書包不帶，對誰的影響最大？對她自己啊，受罰也好，挨訓也好，都是她自己承受，她急哭了説明她認識到這個問題了，我也沒必要再訓她。相反，回家之後我和她好好溝通，去了解當她發現書包沒拿時是什麼樣的心情，想到了什麼辦法去解決，這件事對她的影響是什麼，造成了什麼後果，她的感受是什麼，如果沒碰到汪楚桐媽媽，她會如何做……通過談話，確實讓我發現了孩子思維上的一些問題。比如，丫頭説發現沒帶書包之後立馬就衝上馬路想攔下我，可是正好綠燈我走了，我詢問她是否考慮那樣急衝沖沖上馬路的危險性？孩子説沒有考慮。讓我心裏一緊啊。我立馬告知孩子，書包事小，但是你的安全事大，着急的心情媽媽理解，可是不管什麼情況下安全是第一位的。再往下問，當問到如果不碰到w媽媽你準備怎麼辦的時候，丫頭答她準備在校門口等我給她送回去，如果我一直不送她就一直等，甚至能等一天。讓我真是有些無語，心中哀歎這小妮咋個那麼死心眼，一邊給她提示，是不是可以找門衞爺爺打電話？是否可以先進入校園找老師幫忙？丫頭確實沒想到這些，同時她提出：“沒帶書包去學校幹什麼？”我依舊是説安全第一，如果她一天不去學校，老師和家長都會為她的安危擔憂的，書包不帶是特殊情況，我們不能一概而論……隨後，丫頭也提出爬山的時候和媽媽走散了怎麼辦？以此為基礎，我和她一起討論了在不同場合和家長走丟了該如何做……我真的挺感謝丫頭這次忘帶書包事件的，讓我及時瞭解了丫頭的一些不合適的想法，同時給孩子上了一堂安全課，讓孩子學到了很多。

武志紅有一句話：“寬容，是杜絕謊言的唯一道路。”我非常的贊同。我想，正因為我對孩子的寬容，丫頭才會把學校裏好的壞的事情都會給我説。這裏分享一下被稱為二十世紀西方文化三大發現之一的‘墨菲定理’：一、任何事都沒有表面看起來那麼簡單；二、所有的事都會比你預計的時間長；三、會出錯的事總會出錯；四、如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。

墨菲定律是一種心理效應，主要內容是：事情如果有變壞的可能，不管這種可能性有多小，它總會發生。這個是有數學理論作為依據的。這説明，人會犯錯是自然的法則，不論將來世界發展得多麼先進，人類變得多麼聰明，不走運和犯錯都是無法避免的。既然如此，我們為何不轉換一下面對錯誤的心態？

3、別為孩子的“慢”着急。

有些家長覺得孩子慢，我覺得別一棒子打死孩子的“慢”。慢和磨蹭、拖延是有區別的。有的慢，是因為想的細，考慮的比較多，所以行動上會慢；有的慢是因為認真；有的慢是因為個人動作發育的事兒；有的慢是性格特點……這樣的慢，我覺得是我家長無需去刻意改變的，甚至有些還需要我們去保護，比如因為認真和仔細造成的慢。

小妮收拾書包我看着挺利索的，可是在學校和其他孩子相比就慢了，我在家又仔細觀察了一下，發現她收拾書包，本子放哪裏、試卷、鉛筆盒放哪裏、書放哪裏，一個一個都是有固定位置的，而且，小的那個墊板，一般都是夾在語文課本剛學的那課，……一樣一樣地收拾，不慢才怪。我覺得這個習慣是個好習慣，我不能因為想要她快點兒破壞這個習慣。但是她一個人的慢會造成全班的問題的時候，又必須解決，比如有次班裏集合的時候，因為她和另外一個同學的慢，其他人都在操場等她們。就這個問題我和孩子做過交流，丫頭自己有個辦法，就是提前收拾。我覺得很好，那麼慢的問題就這麼解決了。至於寫作業的慢，如果孩子是一筆一劃太認真造成的，我的應對就是耐心地等待，等待她的熟練，決不能圖快。

慢的表現和磨蹭很相似，因此家長看到孩子慢的時候，往往就很着急。通過這個表象，背後的原因我覺得一定要區分開。哪怕磨蹭的背後，也有很多原因，通過觀察我家小妮，我發現出現以下幾種情況的時候，孩子做事容易磨蹭：

1）作業量多的時候，孩子一看題多，本能的就抗拒，其實理解，我們面對大量工作的時候，第一反應也是煩。我的應對就是將作業分解化。打個比方，先和孩子一起商量個量，是他能夠接受的，那麼先做這部分，做完了及時鼓勵孩子，選擇繼續做下去還是休息一會兒，由孩子決定，休息的時間提前説好（休息的時候不做讓孩子做一些不容易中斷的事情，比如看書比如看電視比如畫畫，簡單的喝水、吃水果、蹦蹦跳跳或者聽個短故事是可以的）。就這樣好比一個完整的蛋糕分割成一塊塊的，一點點地蠶食。我建議給孩子寫作業計時，這不是為了給孩子壓力，是為了讓自己和孩子都對自己寫作業心裏有數兒。幾天下來，多少作業大概需要多少時間，家長就有數了，孩子自己總結不出來可以直接告訴她你的觀察結果，對她每天的進步及時表揚。

2）遇到難題的時候

我們別覺得孩子現在學習的內容很簡單，覺得孩子怎麼咋個解釋都不會。其實一年級這個年齡的孩子，對於直觀的事物理解起來很快，對抽象的概念理解慢是正常的。他們所學的東西對於我們來説簡單，對於他們來説未必了，不能以我們的感受來判斷孩子。比如，丫頭學的樂高，關於齒輪的傳動，她很明白大齒輪帶動小齒輪是加速，但是將大小齒輪插在同一個軸上的時候，問哪個齒輪轉的快？回答依舊是大齒輪轉的快，咱成人一聽就明白肯定是一樣快的。不光是小妮如此，很多這個年齡段的孩子都是這樣認為的，我給孩子解釋了半天，發現越解釋越凌亂，最後我用轉陀螺的方式，還有把我自己當做一個套着齒輪的軸來轉圈演示，孩子才明白原來兩個齒輪在一個軸上轉速一樣快。再比如目前孩子學習的數學，其實和生活特別緊密，孩子在哪裏理解不了題意的時候，你不如拿出實物來，讓孩子有個直觀的感受，就是講，也是用孩子熟悉的現場和實例來解釋，別用我們成人式的語言和方式。

比如天冷了，我説我現在每天要熱車，所以出門時間要提前，丫頭就問什麼是熱車，為什麼要熱車。我問她：天冷了你覺得你動作變利索了還是容易發僵？丫頭答容易發僵。那你們上體育課之前是不是都是有準備活動？是。所以啊，因為天冷了，車的發動機也需要預熱一下，這個就和你們體育課要做準備活動一樣，是對發動機的一種保護。這樣解釋，丫頭就明白了，如果拿出車的那一套理論來解釋，別説我不會，就是我會講，丫頭也未必聽得進去也未必聽得懂。

其實對於理解力，我的觀點是，一個是讓孩子生活中多體驗，因為知識來源於生活，是從生活中總結出來的抽象概念，讓孩子在生活中進行各種體驗，不單是鍛鍊自立，那種親身體驗過的感受比聽來的要強得多，對孩子的理解力(轉載請註明來源：)也是大有幫助的。還有一個是多閲讀多聽故事，都是對孩子理解力有着很大的幫助。

3）身體疲憊的時候

我們自己有體會，上一天班回到家，就想休息休息，孩子一天在校將近呆10個小時，自由度還不如咱們高，回到家再讓他做一兩個小時一動不動地寫作業，我覺得真是為難孩子了。因此我不介意孩子回家第一件事是不是寫作業，讓她用自己的方式放鬆一下，我也會想辦法一起陪她玩個遊戲，給她按摩一下，然後給她多幾個擁抱算是精神上的支持，對於她能堅持完成作業表示一下肯定，要是實在困和累，我覺得也可以讓孩子先睡，明天去補作業，但是小妮從來都不願意這樣。

4）情緒不好的時候

孩子在學校，肯定時不時有不開心的時候。人不開心的時候做事是容易煩躁的。如果孩子回來雖然情緒不好但不影響她做事，我不管，但是情緒影響到她做事的時候，我會首先選擇安撫她的情緒。聽聽她的牢騷，對她表示一下理解，引導她從另外一個角度去看問題，不評價不批判，有時候其實就是準備好耳朵就夠了。我是覺得，開心的去做一件事的時候，才會有高的效率。孩子的情緒問題，一直都是我關注的重點。因為我覺得積極的心態在面對任何問題的時候都能起到事半功倍的作用。

5）貪玩。這個也理解，咱們上一天班回家也不願加班對吧。可是作業又不能不做，咋辦？我應對的辦法就是，先讓孩子明白作業是什麼，老師佈置作業的用意是什麼，作業寫不寫影響了誰，對誰有好處。這些關係講明白了，那寫不寫、用多長時間就是你的事兒了。小妮要是磨蹭了，會影響她的聽故事時間，而我家是到點關燈睡覺，不管你做完沒做完。當然，如果説孩子是認真寫，還是沒寫完，我會對於孩子的這種堅持提出表揚，適當的往後延遲時間。規矩不是死的，規則也需要彈性。

這是我通過我家小妮總結出來的磨蹭背後的原因，我覺得家長不能看到孩子磨蹭就訓斥，從表象找原因然後有針對性的解決，孩子有進步及時表揚，孩子都終會越變越好的。

4、讓孩子愛上學習--將家長和老師的要求，轉化為孩子的需求

週日去諸城，路途遙遠天氣惡劣，為何孩子的興致那麼高漲？因為那是孩子有興趣的事兒，那是孩子自己想要做的事兒。通過這件事，我們還能説孩子不能吃苦嗎，還能説孩子沒有意志力嗎？為何學習上孩子就不如此了呢？

我覺得是因為，孩子還沒搞明白，學習是誰的需求。我們家長與其注重孩子的成績，不如更多地去關注如何讓孩子愛上學習。這裏，要對孩子的引導順勢而為，而不是強人所難。

在管孩子學習的時候，我們很容易出口的一句話就是“我都是為了你好！”這句話，大家都不陌生吧，很經典的一句中國父母最愛説的話，我們大多人都應該聽到過。我們回想一下自己小時候，父母説這話的時候你什麼感受？我那時對父母的這句話是不以為然的，而且是相當的牴觸，因為我覺得，什麼對我好，我自己最清楚，但是面上可不敢反抗。如今，我們再拿這句話給孩子説，你會發現孩子依舊不以為然，為什麼呢？因為我們説為了孩子好，可是孩子沒有切切實實的感覺到。孩子是活在當下這個時刻的人，他們很少考慮將來，能考慮到明天就不錯了。我們説的為孩子好，是為孩子的將來好，可是將來對孩子來説，太遠了，他們不理解將來和現在有多大的聯繫，更沒有體會。所以，不如收起這句話，讓孩子從生活中感受學習帶來的好處。

在我家，我讓孩子體會到，認字多了，很多東西不需要問我們了，可以自主閲讀，那麼看故事就不會要看爸爸媽媽有空沒。學好了數學，就可以管理好自己的零花錢，就可以放心大膽的出門買東西，學好了英語，我和老公用英語説的對話對她來説就不再是祕密。這些都讓她感受到學習如此有用，學習如此重要。而她不管取得多小的進步，我都會及時的表揚，獎勵就是一個親吻或者擁抱。尤其她的識字量，從不認識幾個字到現在已經能磕磕巴巴的念故事，都讓她自己覺得很自豪。有些進步也許她自己都沒察覺，但是我會及時的發現並表揚，讓她很有成就感，也極大刺激了她學習的動力。

此外，這個年齡的孩子，畢竟還是6、7歲的孩子，還是玩為主的年齡。，雖然身份一夜轉變，但是孩子的心態和思維不會一夜轉變的。那就投其所好，在家裏變換學習方式，通過遊戲來學。我們不要覺得坐在那裏看書寫字才是學習，更不要對遊戲有偏見，學習的方式是多種多樣的。遊戲對這個年齡段的孩子來説，是非常重要的。國外有很多研究遊戲對孩子影響的書，大家有興趣的可以去看看。這點我老公很擅長，他帶孩子學英語，每次讓丫頭玩得都不過癮，寫完作業就主動找老公説要玩英語遊戲。可惜老公時間有限，這個沒能堅持下去。遊戲不但能提高孩子學習興趣，還起到了釋放壓力調節情緒的作用，另外還有心理療愈的功能。這個我親身經歷過，我就是通過遊戲，知道了丫頭不願去幼兒園的原因，也是通過遊戲，幫丫頭消除了對地震和幼兒園暴力事件的恐懼，讓她重新願意去上幼兒園。因此在我家，遊戲是孩子學習之餘最大的主題。

我家丫頭喜歡玩的一個遊戲就是她當老師我當學生，我一般會扮演很笨很笨的學生，啥也不會，總教也不會，一個是讓孩子有成就感，一個是孩子覺得好玩，通過這個遊戲，孩子加深了課堂的學習也讓我瞭解到孩子對知識的掌握情況。此外，她現在學的很多英語單詞我都已經忘了，她經常考我，我就老老實實的説不會，她就很自豪。

讓孩子喜歡上學習，還有一個辦法，就是和孩子一起學。這個我沒堅持下去，發現做起來比想的要難的多。有毅力的家長可以試一試。

當學習認為比較重的時候，我覺得家長需要幫孩子將認為化繁為簡，幫孩子設定簡單化、單一化的目標，從很容易完成到可以完成到有點挑戰到有難度，好比温水煮青蛙，讓孩子感覺不到那種繁重感和不適感，並及時對孩子的進步提出表揚和鼓勵，反過頭來在和孩子一起回想下，一開始那麼難的事兒現在都完成了，多了不起，這種成就感，就是學習最好的動力。

讓孩子一開始愛上學習，以後的進展會容易很多，剛上一年級就覺得學習是件苦差，那麼孩子得痛苦十幾年呢。其實我目前對自己養育孩子最滿意的地方，就是孩子對學習有着很大的興趣。

5、別去和其他孩子比，縱向比而不是橫向比。

呵呵，我不知道在座的家長有沒有覺得，我們從小就有個對手或者榜樣，就是“別人家的孩子”。我小時候，不是被別人家的孩子打壓着，就是成為其他家長口中那個“別人家的孩子”。説實話，不管哪種，我都不喜歡。

試想一下，你對自己的配偶説，誰誰的老公特別好，你哪裏哪裏不如人家了；誰誰媳婦特賢惠，你差遠了。大家覺得，這些話會讓自己的配偶改變還是厭煩？只怕説多了還難免一場戰爭吧。孩子何嘗不是呢？被拿來整天和別人比來比去的，自信心和自尊心都比沒了。比別人好也不要比，因為自信心和自尊心若是通過比別人強得來的，那麼遇到更強的，孩子很容易無法承受。

在我眼裏，每個孩子都是獨一無二的，每個孩子都是積極向上的，每個孩子都有自己的特點和優勢，他們之間沒有可比性。家長都喜歡給自己的孩子找榜樣，其實榜樣的力量有正面的有負面的。榜樣不是不可以有，榜樣的正面在於，我們可以有個奮鬥目標，可以有個參考。但是僅此而已，榜樣不是標準。更不能用別人的優點來比較孩子的缺點。人無完人，難道孩子符合我們的心意我們就愛她，不符合就嫌棄他？那麼等他們長大了，是不是也可以這樣對我們，我們符合她的心意就對我們好，不符合她們的心意就可以對我們不管不顧？比較，不但傷了孩子的自尊心，也傷了親子關係，孩子的教育中，我覺得親子關係是第一位的。

我們避免不了比較，但是可以想辦法把比較的負面影響降到最低。讓孩子相信自己是獨一無二的是一個很棒的孩子，對孩子的自信心自尊心都很有大的幫助。不比較，不代表就不關注孩子的缺點，我們家長首先要意識到，沒有缺點的人是不存在的。

我特喜歡周國平的一段話：

【在孩子的性格培養上，我的做法是順其自然，以鼓勵和引導為主，對優點予以熱情的肯定，對弱點予以寬容，點到為止，常常還一笑了之，如此為孩子的個性發展提供自由空間。

所謂性格的培養，絕不是要把原本沒有的某種特質從外部植入，而是在充分了解孩子的固有性格特徵的基礎上，用優點制約弱點。天下誰沒有弱點呢？只要優點在發展，有一些弱點又算什麼？只要把弱點限制在適當範圍內，從而減少其危害就可以了，而發揚性格本身的長處便是抑制其短處的最佳方法。】

我覺得家長應該有雙善於發現優點的眼睛，其實家長是有的，不過比較擅長髮現別人家孩子的優點而忽視自己孩子的優點。而優點和缺點，不是絕對的，在有些人眼裏，優點會變成缺點，而在另外一些家長眼裏，缺點變成了優點。

我老公總是認為小妮的意志力不夠，又嫌她膽小放不開；可是幼兒園有其他家長，卻説我家小妮做事有毅力，性格開朗。我問老公你看誰家孩子有毅力，老公説小月，我説你知道嗎，家長會上月爸也是在問園長，怎麼能提高他家月兒意志力……同一個孩子，不同的人看評價結果不一樣，不是孩子的問題，而是家長們關注的角度和心態不同造成的。

家長也別擔心孩子會不知好歹，我們的大環境裏，處處是比較，孩子能感受到他和其他人的差距，家裏就不要再給孩子壓力了。雖然我不強調分數，可是很明顯，蔡小妮考100和不考100，情緒還是有區別的。

不比較孩子，不是説就不去關注別的孩子，我也關注，我的關注在於，這個年齡的孩子可以做到哪樣，看看是否適合小妮，對她來説這樣的要求難度係數是多少，我的執行力又能做到多少……所以説，別人的孩子，是我的一個參照，幫助我改進思路，修正方法，改進引導，而不是拿來刺激孩子的參照。我讓孩子相信，不管她什麼樣，在我眼裏她都是無可替代的，都是我最最親愛的寶貝。

説了那麼多，總結一下，面對孩子的各種問題，是有思路可循的，都可以從下面三個問題下手：

這是誰的問題？孩子的，家長的？

我該如何幫助孩子體會這個問題？

我做了什麼事情讓他體會不到這是他的問題？

家長有了辦法執行之後，也需要反思：

我的初衷是什麼？

得到的結果是我想要的嗎？

我做了什麼沒有達到我想要的結果

我下一步該如何改進？

大家發現沒？這裏讓反思的主體都是家長而非孩子？因為孩子是家長的鏡子，家長從孩子身上看到的問題，其實都是家長自己的問題，家長不反思誰反思？養育孩子，是家長的自我修行。想了解孩子，對我而言，就是多去觀察孩子+換位思考，己所不欲勿施於人，己所欲也勿施於人。孩子畢竟不同於我們，他們有自己的圈子自己的世界自己的視角，因此，多給孩子些尊重和選擇權吧。

此外，家長還需要有耐心，別覺得今天和孩子説好了，第二天孩子就能改，孩子的改變，需要家長的耐心等待。而且孩子是發展是螺旋式的，可能好一陣子一下子又退步了，這時候家長去關注孩子退步的原因，和孩子一起面對生活和學習上的困難，遠比只是要求和訓斥要好，我們能不能幫到孩子另説，至少讓孩子覺得，有困難的時候，還有媽媽在背後支持。

6、孩子不是全部

大家可能也感覺出來了，我對孩子很上心，哪怕是如此，我依舊要説，孩子不是一個家庭的全部，更不是一個媽媽的全部。一方面，我們要意識到孩子是個獨立的個體，有自己的思想有自己的夢想，他們不同於我們，更不是我們的私有財產，因此我們要尊重孩子的獨立性，尊重孩子意願；一方面，爸爸媽媽要意識到，我們也有自己的生活，有自己的事業和愛好，不要讓孩子覺得他是家庭的中心，好像家庭成員圍着他轉是天經地義的事兒，這是對孩子的不負責任，也是對自己的不負責任，媽媽不是保姆不是傭人。有句話説得好：世界上所有的愛都是為了相聚，唯獨母愛，是為了分離。

雖然我對小妮的事情很上心，但是我依舊把她和我分開，小妮的事情，只要符合“不傷害自己、不傷害他人、不傷害環境”這三條基本原則，那她的事兒就是她自己做主，有時候她的決定我能預見到有什麼後果，我頂多給個提醒，剩下的她自己看着辦，不管什麼樣的後果，她自己承擔，我這方面很少替她心疼，該你的事兒你就做好，做不好承擔後果理所當然，比如從幼兒園開始，她忘拿東西我就從不回去給她拿，當然，如果是我的事情我沒做到而影響了她，我會給她道歉並給老師説明。上了大班開始，小朋友之間衝突啊之類，我都是説你自己想辦法解決吧，你們小朋友之間的事兒我不參合。還有她忘拿書包這件事，我給老公説了之後提醒他別訓孩子，結果人家來了一句：“我幹嘛要訓孩子，該訓的是你。”讓我很鬱悶，我覺得這完全是孩子事兒，關我什麼事兒？但是，我會關注孩子的心態，我對孩子重點關注的部分，就是如何讓她保持良好的心態，而不是防止她犯錯。

另外，我希望孩子能懂得，家庭裏每個人都有享受歡樂和幸福的權利，每個人都有表達意願和情緒的權利，每個人的個人世界都不應受到侵犯，我們需要相互尊重對方的感受和意願。小妮很明白，在我心情不好的時候或者是我犯困的時候，她應該如何做。我一般都是直接的説：今天媽媽心情不好，你最好離我遠一點，我需要一個人靜一靜調節一下。然後給自己一個獨立的空間去調節，同樣，從這裏她學會了尊重我的感受，同時也在學習自己有不良情緒的時候如何處理。在我家，她的地位不會比我們高，她的生活不是我們的重心，她需要為她目前能做到的事情負責，為她自己負責。在我家人人平等，不分年齡，小妮可以拒絕我們，我們也有權利拒絕她，幹活的時候我把她當大人用，但是犯錯的時候我把她當孩子。

第六點也是我和老公分歧最大的一點，我老公老説我是後媽，我準備將後媽進行到底。

總結一下我的觀點：

整個教育環節中，家庭教育第一位；

家庭中夫妻關係第一位；

面向孩子，親子關係第一位。

最後，我想説，現在做家長很不容易，要忙自己的工作，還要在養育孩子方面下功夫，我們也是人，也會犯錯，也會有情緒，會發火會生氣都是正常的。大家也別覺得我脾氣有多好，用我家小妮的話説：媽媽生氣的時候就跟母獅子一樣。到現在她還沒有發現比我發火更可怕的人。雖説要給孩子耐心，要寬容，我們也要給自己耐心，對自己寬容，好孩子，慢慢來，好媽媽，也是慢慢來，讓咱們牽着孩子的手，一起成長一起進步吧。

這就是我今天的分享。非常感謝大家的傾聽。

第四篇：育兒經驗交流材料

育兒經驗交流材料

《快樂學習快樂生活》

——家長育兒經驗交流

**國小六年級8班***家長

這次能與各位家長、老師一起來參加教育孩子的心得交流，心中真是充滿喜悦和感激。一直以來，我覺得教育孩子是講究藝術和策略的，這個過程就是和他們鬥智鬥勇的過程，這是其樂無窮的過程。所以，今天以其説交流教育心得，不如説是和大家一起分享快樂。

一、關注孩子的成長，享受和孩子一起成長的過程。

從開始孕育孩子的那一天起，我就知道今後自己的每一天都將和孩子緊密相連，息息相關了。我很珍惜孩子成長過程的每一個階段，也很享受這些過程，可以説，孩子成長的過程也是我自己的成長過程。能和孩子一起成長，享受他們的快樂，這是多麼美好的事。這個過程可能有歡笑，有歌唱，也有煩惱，還有可能有激烈的爭吵和眼淚，可生活不就是需要這樣多姿多彩嗎？正是有了這豐富的各種滋味，才使得這個過程更值得去珍惜。我自己就曾有兩次被兒子氣哭的經歷，當時真是氣得發抖，但過後想想，這不正是成長過程的必修課嗎？這就是生活，重要的是我們能從生活中有所思，有所得。孩子在父母身邊成長的時間其實很短，很快他們就要長大，自己生活。作為父母，當然有義務讓孩子的這個過程儘量過得開心快樂。所以，為人父母的我們，首先要放鬆心情，學會享受和孩子一起成長的快樂過程。

二、創造輕鬆的學習成長環境，鼓勵孩子學會學習，在玩中學習。

我所説的學習是廣義的學習，並不只是指讀好學校的幾本書，考個好成績就可以了。讀書是學習，運動是學習，遊戲也是學習，就是打牌也是學習。學習是一種能力，一種態度，每一個人都必須有學習的能力，包括我們自己。孩子一般比較好奇，這實際是一種很好的學習態度。作為家長，可以給孩子帶個好頭，帶着孩子一起學習，多鼓勵孩子探知未知世界。有條件的可以多讓孩子根據自己的興趣愛好自由發展。我的兒子興趣廣泛，平時他只要花很少的時間完成學校的功課，功課完成之後，他可以閲讀、畫畫、打羽毛球、 1

學習器樂、看電影，當然還包括上網衝浪了，學書法和素描。我的原則是隻要在完成功課後不影響休息，儘管自由支配，盡情玩。其實，在玩的過程中，孩子一樣會學到不少東西，有時還會有意想不到的收穫。

三、養成良好的學習習慣，提高學習效率。

良好的習慣是成功的一半。從小養成良好的學習習慣，將會使孩子受益終生。從一年級開始，我就堅持“學習是自己的事”，從不主張陪着孩子讀書，讓兒子必須學會自覺完成。剛上國小時孩子還不能適應，開始時他很不習慣，忘了作業，粗心大意是常有的事，我堅持不多過問，讓他被老師批評，才會更記得清。這樣過了大約一個月的時間，他慢慢養成了自己管理學習的習慣，從那以後，我基本上不用太操心他的學習，就是偶爾抽查一下他的作業，提醒提醒而已。所以，一直到現在，我晚上該看電視照看，該散步照樣散步，該運動就運動，而他也已經很習慣地放學回家後自己做作業，複習功課。三年級時，針對他做作業邊做邊玩的現象，我給他講了燒水泡茶的故事，想讓他明白如何利用統籌方法，提高效率。當時的他似懂非懂，但據我觀察，從那以後，他似乎能夠更合理地安排學習時間，做作業也專心多了，從剛開始的快但亂到後來的較好到最後基本能做到又快又好，而這也正是我想達到的目的，當然對其中的粗心等毛病要有一定的忍耐性，只要不是太離譜，又有什麼關係呢？直到有一天，我發現他和同學交談中居然也知道用上統籌方法教他們提高效率了，看來，我的“效率論”也影響到他了，這也正是我所期望的。所以，良好的習慣是能潛移默化地影響人的行為的。

另外，對孩子的每一點進步及時鼓勵，幫助孩子樹立自信心；讓孩子結交一些好朋友；和孩子多交流等都是很好的方法，總之，在我看來，不給孩子太多的壓力，不要過度關注，讓他儘可能地自由發展，適當時給予一定的幫助和引導，有時反而會有所回報。不敢説會將孩子培養成如何出色的人才，但我一定會盡量做到讓他健康快樂地成長，只有身心健康了，才能真正成為對社會有用的人。

最後祝我們的孩子們健康快樂地成長！

第五篇：大班家長會育兒經驗交流

大班家長會育兒經驗交流 尊敬的各位老師、家長朋友們：

大家好！

首先感謝大家對我的信任，讓我有機會跟大家共同交流學習。 説到對於john的教育，我個人其實也沒什麼系統的方案與良好的經驗。其實每個孩子都有自己的優點和長處，我一直都是在補其短而沒有揚其長。john除了熱愛學習，自主學習的能力比較強之外，其他方面還是比較弱的，從孩子上了幼兒園之後，他的學習我基本上不管的，我一直想着幫他多發展發展自己的弱項，結果這幾年下來，他還是依然故我地只熱愛學習和自娛自樂。呵呵。。。既然熱愛學習是他的長項，我就講講如何培養孩子熱愛學習吧。 如何培養孩子熱愛學習的好習慣，我認為最重要的一點就是家長也要熱愛學習，要與孩子共同學習共同進步。試想，如果家長整天就喜歡看電視劇閒聊天什麼的，孩子還能熱愛學習嗎？其實這很簡單，做為家長，平時少看一點電視，多看一會兒書，上網的時候少玩一會兒遊戲，多看一些文章，甚至動手寫一點小文章，不時地

讀給孩子聽聽什麼的。

再就是在孩子面前可以適當地充當學生，讓孩子休會到知識帶來的成就感。一個不算太難的問題，跟孩子説自己不會，讓孩子想辦法講給咱們聽，幫咱們解答，這樣他在對咱們講的過程中，自然而然地就對相關的知識總結梳理印象深刻了，再就是當孩子講完了，咱們一定要表現出自己的恍然大悟，讓孩子感受到他能解答大

人的難題，自然而然他就會有成就感。慢慢地他也就會體會到學習的樂趣，知識的樂趣。孩子學習英語，學習拼音什麼的，相信咱們這個年齡的人，如果不是專門學的話，早都忘光光了，多看看孩子的書，多向孩子學習學習，不明白的地方問問他，他還很高興很樂

意地教咱們，這樣多好。

第三條就是不管就是最好的管。對於孩子的作業啊遊戲不要干涉的太多，讓他有安排時間的自由，讓他有自己選擇的自由。孩子看什麼書，玩什麼遊戲，大人適當地引導，主要選擇權交給孩子。大人管的太多了，他什麼事都依賴父母，如果咱們不管，讓他自己學習，自己安排遊戲，可能他遇到困難或者問題他就會主動找大人來商量討方案。這樣自然地也就把被動學習改為主動學習了。其實家長忙不見得是壞事，讓孩子知道大人就是要好好工作，孩子就是

要好好學習。

“家長的微笑和賞識勝過一切”。很多家長會有這種體會，孩子對你的一句讚賞常常十分感動。你用微笑與孩子交流，孩子的心情就會舒暢；你用欣賞的目光注視着孩子，孩子就會充滿信心和力量。當然，微笑面對孩子，並不是對孩子放任自流。微笑面對孩子，就是重在培育孩子學習的積極性，就是以一種最美好的態度來關心孩子的學習，支持和鼓勵孩子的學習，給孩子以最大的學習動力。

呵，就説這些吧，希望對大家有用啊。

2014年3月18日