《為孩子立界線》讀後感

説明：《為孩子立界線》讀後感共含4篇，由本站的會員投稿推薦，小編希望以下多篇範文對你的學習工作能帶來參考借鑑作用。

第1篇：《為孩子立界線》讀後感

給你一篇《為孩子立界線》讀後感的寫作範例，你可以參考它的格式與寫法，進行適當修改。

文中説的兩個母親對孩子同一個事件的處理態度，前者就像妞爸和妞姐，後者就像妞媽和妞。

也許你家裏還沒有上學的孩子，所以體會不深刻。因為家裏有兩個孩子，年齡相差11歲，所以對孩子成長中經歷的問題，妞媽我可能更有發言權。第一個案例，孩子兩個星期之後在即將交作業了才説膠水的事情，真的就是我家姐姐的翻版，看到這裏，我就感覺這個作者在寫我家的事情，為了避免因為意見不一致爭吵，妞爸後來負責妞姐的學習，曾經妞媽看不下妞爸的過度寬容負責了一段，但是妞媽那時是個很急躁的人，當時又沒有好好學習，處理妞姐的拖延問題態度強硬，一般我的做法就是先立好規矩，然後提醒，再然後就是吼，再後來就是厭煩，跟這個書裏寫的過程真是神似！記得某一次家長課老師説過，孩子慢不能用催，越催越慢！這是真的，妞姐被全家人從小催到現在，沒見她快起來要用正確的方法，方法是什麼，這本書裏説的就是正確的方法。父母要狠得下心讓孩子承受痛苦的後果。如果當初妞姐經常把飯盒，作業忘在家裏，我們沒有給她一次次的送；晚上説好作業的截止時間到了，就不給她的作業本簽字；晚飯時間結束了，就收拾餐桌停止吃飯，等等。也許妞姐現在會是個更指導管理自己的孩子。

因為妞媽態度強硬，發火的時候經常帶着自己的情緒，後來妞爸看不下去，又是他負責學習了。妞媽自認為有效的辦法執行不下去，曾經非常懊惱。妞媽我放棄了在妞姐教育問題上的某些權力，這是很錯誤的。也是通過這件事，在後來妞的教育問題上，妞媽意識到儘量跟妞爸在意見上達成一致，然後才能步調一致的執行下去。

妞爸曾經無數次在妞的問題上質問妞媽：為什麼都得聽你的？！她不是你一個人的孩子！妞媽的回答都是：因為我在學習怎麼跟孩子交流，你沒學，你不懂，所以要聽我的。哈哈我還是態度很強硬的。但是在教育妞的問題上，妞媽終於意識到妞爸達成一致的重要性，但是還是有怎麼溝通都不一致的時候，我們達成的協議是：在教育妞的問題上，有分歧儘量溝通一致，實在不能達成一致，以妞媽的意見為準。

生孩子容易，養孩子難。雖然有美好的願望，但是沒有誰天生就會做父母。做父母真的是需要學習的。

我覺得書裏的話説得真在理，現在孩子因為錯誤的選擇承擔的後果和損失，要比她將來走向社會因為錯誤的決定導致行為承擔的後果要小得多。所以各位爸爸媽媽，你是希望孩子在小時候就學會選擇做正確的事，還是不管理他，將來讓他去社會上在頭破血流中自己去補上這堂課吶？

第2篇：《為孩子立界線》讀後感

希望你能喜歡這篇《為孩子立界線》讀後感範文。

這是一本很不錯的書，語言通俗易懂，案例來源於生活。我本來不想寫讀後感，後來想想還是寫一下，以後回頭看看可以勉勵下自己，也可以給自己找找抽。本書重點緊扣書名解決“界限”問題，這個界限不僅是孩子的，更重要的是父母。而我是處在兩種角色上來看完這本書的。

本書開始先解決為什麼要為孩子立界線的問題，這個問題書中有這樣一段話：打從人類的始祖亞當夏娃以來，人都拒絕為自己的生活做主，也不肯承擔責任。為人父母的任務，就是幫助孩子從內心生髮外界所需求的責任感、自制力和自主性。你要跟孩子設立界限並堅守之，可並不容易，但若配合正確的要素，就會大有功效。

第二個問題孩子為何需要界限，這個我是這麼理解的，我們為人父母，就要協助創造孩子的未來，建立她應有的品格。這個品格簡單的概括下就是有愛心、負責人、能自立、知現實、會成長、願誠實、朝向卓越。在這個過程中，我們父母有3種主要功能：

1、監護（內在外在的危險）

2、管理（自律他律）

3、資源（自己的資源，孩子的資源，周邊的資源）。

同時我們也需要掌握3個方法：教導、榜樣、幫助孩子將界限化為己有。

用一個字來概括那就是“愛”，今天我們成為什麼樣的人有兩股力量，第一我們所生活的環境，第二是我們對環境做出的反應。每個問題兒童都不是憑空出現的，一般這樣的兒童背後都有一個有問題的生活環境和有問題的父母。

在這個為孩子樹立界限的過程中有一個障礙就是我們害怕一旦跟孩子説“不”，就會失去我需要從他哪裏得到的愛？這點尤其是爺爺奶奶輩。這裏我在書中看到一句話：愛既完全，就把懼怕除去。這句話和《與神對話》裏的一句話（人的行為動機只有兩種，要麼出於愛，要麼處於恐懼）相呼應。所以要求父母堅守自己的界限，訓練培養孩子的界限並化為內在。

下面來是本書大篇幅都在介紹的，孩子要知道的界限十律，十律分別是：因果律、責任律、能力律、尊重律、動機律、評估律、積極律、嫉妒律、主動律、顯露律。我通過自己的理解來簡概括下。

因果律：要讓孩子自主選擇，讓他負責，承受相應的後果，學會永遠的愛。讓孩子慢慢走向成熟，不在要求生活符合我們的要求，乃是開始去符合生活的要求。

責任律：要讓孩子為自己的生活、慾望、情緒、態度、問題負責人。他們需要知道他們的問題是“自己”的問題，不是別人的問題。他們的生活和工作都是一部部小推車，不要指望別人幫他拉。同時做父母的也必須讓孩子知道你的軟弱和失敗事件好事，因為他們要學習成人並非完美的方法。

能力律：這是一個度的律，要讓孩子完成有能力做的事的同時要讓他承認並適應自己缺乏能力。在這個過程中，我們父母要忍耐和耐心觀察等候已經走入絕境的孩子來求援，我知道這很不容易，任何有愛心的父母都會因此心碎，但是這是唯一讓孩子知道他們需要支援和關愛的方法。

尊重律：讓孩子做到不傷害他人、尊重別人説不得權利、尊重一般的限制、能夠接受別人與他分開、當別人的界限讓他無法得到想要的，他會難過，但是不會發怒，書中P105男孩比利的案例。我們在看案例的時候要感受下作者處理事情的口吻，從孩子角度出發，先是理解同情孩子的痛苦，在是為。。。。。遺憾，最後堅守自己的界限。P111—112案例讓我們看到孩子做的一切只為兩件事改變現實，讓父母感受到他的痛苦。最後明白一個法則：這個世界不只屬於他們，他們必須與別人分享。

動機律：父母不只是要幫助孩子培養為自己行為做主的能力，也要幫助孩子為正確的理由去做對的事情，而不是為了害怕處罰才做。動機有四個階段參見P127表格，父母要給孩子這樣的信息，我愛你，但是你選擇了某些對你不利的事，幫助他看到他行為的問題，而不是一個失控的長輩。

評估律：在為人父母和生活裏的第一項功課就是“成長包含着痛苦”；第二課是“並非所有的痛苦都帶出成長”，不要讓孩子的痛苦控制你的行動，要讓孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要與好的痛苦結盟。P147—148表逃避痛苦的人和接受痛苦的人在不同境遇下的表現。

積極律：要樹立正確的反抗界限、主動迴應界限，並掌握技巧。P153—155戴瑞克的例子。靈性上及情緒上成熟的指標，在與有能力根據自己的價值觀念來作決定，我們生活上許多決定即以此作指標。（情緒控制我和戴瑞克一樣，做的很差，着重抽一下自己）。P167頁最後一段話和P168—169培養主動迴應界限的技巧。

嫉妒律：嫉妒是最可悲的一面，就是那個嫉妒的人一直覺得很空虛，沒有什麼事情夠好，沒有什麼食物可以滿足他們。嫉妒和感恩是兩種心態，與一個人真正得到的東西沒有太大關係卻與他的品格有更大的關係，讓孩子朝向懂得感恩的境界邁進！孩子需要從父母中得到兩件重要的東西：滿足和挫折。懂得感恩（這我也要着重給自己抽一下）

主動律：凡是能做的就去做，然後積極尋找你所欠缺的來幫助你完成自我。從失敗和後果中學會何為適當的言行舉止，體會到他的問題和需要必須自己去解決，培養出自制和掌握自己生活的能力。

顯露律：直接了當地溝通，把關係裏面發生的任何事，完全開誠佈公。P205—206案例這和動機律相呼應，我是真的為他人好嗎？還是出於恨而這麼做。所以我們父母必須活出孩子學習的榜樣，在你生氣和他們氣衝突時，要用愛心，坦誠，直接的方式，對他們説出來。

説完了以上十律之後，接下來就是與孩子立界限的實踐，因為孩子需要的不光是會談論界線的父母，而是本身就是界線的父母（知行合一，行大於知）。具體分6個步驟。

第一步：看到3件事實：

1、你的孩子並不完美，他真的有問題，這個事實可能表現在很小的事情上。

2、瞭解問題表象底下真正的問題，P224表格實例，看實例更通俗易懂。

3、時間不是萬靈丹（逃避無用），這點要解釋下，就是不要認為孩子現在有界線問題，長大了懂事了就沒事了，據我瞭解很多父母都是這種想法，我只能説這個問題永遠會存在，除非你去修補。

第二步：給自己通電，與外人要有良好的互助關係。

第三步：父母自己必需現在界線裏成長。P227實例

第四步：評估你孩子的情況及你的資源，做出一份計劃來處理問題。P228—231這個個人建議仔細閲讀。

第五步：提出計劃，讓孩子參與這個過程，並有效的執行。

第六步：要貫徹始終（很重要）

以上是本書所講大致內容，讀完這本書的時候，書中每一個場景，每一個案例與我所經歷的是多麼相似。在我身上反應出來的問題，書中都有講到，不過顯然我是幸運的，我看到了這本書，讓這本書很好的來鞭策我，讓我成長。更幸運的是我周圍有很多引導我成長，關心我，愛我的親戚，朋友。《為孩子立界線》這本書，我想強力推薦給需要幫助的並且願意改變和能執行的人。希望能互相勉勵共同進步。

讀了這本書，我還知道了，自己要進步的地方實在太多太多了，在以上的文中我着重標記着，希望回頭看看的時候能自信滿滿的説我做到了。同時我也憂心忡忡，因為我的思維，我的邏輯實在是不敢恭維，30歲的'我，而立之年，面對“立”來説，還有很長的一段路要走。

在這裏也給自己一個承諾，腳踏實地，從點滴開始，慢慢成長。首先要控制自己的情緒，不要輕易的被情緒説控制，接受各種評判，各種抽。讓自己的內心變空，傅佩榮老先生曾經説過，內心空了，一點點的道的亮光就能照滿你心中的每個角落。

第3篇：《為孩子立界線》讀後感

《為孩子立界線》讀後感範文精選系列，如果你喜歡可以下載全文。

“生活的意義並非逃避吃苦，而是在於學習怎樣有益地吃苦。從國小會逃避痛苦的孩子，長大後會經歷加倍的痛苦……這些問題都來源於逃避暫時掙扎的痛苦、逃避自律和延遲享樂的痛苦。如果我們學會失去即時所需的東西，對於不能馬上實現的願望感到難過，而後適應困境對我們提出的現實要求，歡樂和成功會接踵而至。”這樣的話一直出現在生活當中。這次真真實實地出現在了書本里。作者克勞德，一位美國人。

誰都知道要讓我們的孩子吃吃苦，才能成長。看過富翁假裝貧窮，讓孩子成長的故事，看過孩子自己獨立生活的故事，看過變形計裏的一幕幕……看過無數，卻只是冰山一角。世界上每一天都有新生兒出生，每一天都有年輕人成為新手爸媽，孩子如何去撫養，如何去教育，書本或許可以點播一二，這本《為孩子立界線》或許可以有一點點幫助。

孩子，從自然人成長為社會人，也需要付出很多。都説我們喜歡一位有責任心的人，卻對孩子可以睜一隻眼閉一隻眼，不管孩子做了什麼，很多人會抱着無所謂的態度，這樣只是放縱。孩子，一個完整的個體，他必須懂得生活在這一個世界上的法則，需要學會擔起責任，就像書中第一篇所解釋——"孩子為何需要界線"，它描繪出有界線的成熟孩子看起來像什麼樣子；也描繪了有界線的父母本身，會有什麼樣的舉止及相關的事情。從本質上做出了最好的多方面的解釋。

或許理論的東西太空洞，總是無法實施，那麼在書本的後面就列舉了實例。做為一位心理醫生，克勞德用最真實的例子告訴我們如何成功完美得實施。

生命只有一次，想要給孩子最好的，物質是最次的，精神的支援是孩子一生的財富，每一位朋友，請放下手裏的電子產品，陪孩子建立最好的品格。

第4篇：《為孩子立界線》讀後感

關於《為孩子立界線》讀後感的寫法，可以參考本頁面的所有內容。

《為孩子立界線》前幾天終於草草地看完了一遍。不過，我下面説的這些，可都是在沒看完之前發生的。所以，有時也覺得好書的最大用處不是教會了我們多少，而是啟發了我們什麼！

曾經在一篇博文裏談起過，我和SIVON訂了一個電腦協議，週六、週日的電腦時間分別長達2。53個小時，當時大家一致認為電腦時間過長。那麼，執行下來的情況又如何呢？説出來恐怕要嚇你一跳——他幾乎從來就沒玩足過時間。除了第一個週六週日，他掐着時間享受了一把他的權利，後來好象他自己也忘了這茬兒。於是，我感悟到他們要求的其實不是那一分一秒的時間、也不是非玩什麼，他們要的也許就是向大人證明他們的獨立、他們的自主。

當然，它也讓我第一次感受到了“界線”的涵義。之所以它為界線，就是劃定了那最大的自由度。它的範圍肯定比正常範圍要大，在標準值左右，他可以往好的方面靠，他也可以往壞的方面走，一直走到他也認為不能再走為止。這可能也是老祖宗的“沒有規矩不成方圓”的真正意思吧？以前總認為規矩設置了太多的框框、限制了人的自由發展，於是對這種祖訓嗤之以鼻。現在想來，用規矩畫出來的方圓不就是那一圈線嗎？如果真有什麼問題，估計也是那方圓畫得不夠大或者太大而已。

在這個事件上，我好象還體會到了立界線的真正意義——界線是專為孩子立的嗎？最近一次SIVON用足電腦時間是在五一那天。也許是因為他有一陣子沒那麼瘋狂地玩電腦了吧，那天看他玩電腦，我心裏又開始有了抓狂的感覺，除了走進走出沒給他什麼好臉色，到最後還是忍不住嘮叨。於是，SIVON爭辯説“我的時間又沒到”，並且一一數給我聽，證明他確實還有最後一個“半小時”。那一瞬間，我明白了界線其實不是專為孩子設的，它也是為我們而設，那分明就是一個為我們劃定的有資格生氣有資格嘮叨的界線！！

如果説，“電腦事件”算是開了一個好頭的話，那接下來就該嚐嚐他怎麼反抗界線了。上次在訂立“零用錢計劃”時，我給他定了兩件不能算錢又必須完成的“義務家務”——飯後擦桌子、倒垃圾。當初的想法很實際，在他以後的家裏，如果在他妻子把飯桌上的碗筷收拾走後，他能主動把桌子擦乾淨，然後再把垃圾倒掉，這種分工將是多麼温馨！SIVON小子當初可能把注意力都放在錢的分配上了，也沒對這事兒提反對意見。當天他洗完碗又擦了桌子，在我要求他倒垃圾時，他非常強硬地拒絕了。我只能避其鋒芒，暗自盤算該怎麼辦？他是真不喜歡還是在試探底線？

那天晚上21點，我看他還沒動靜，就自己去倒垃圾。沒想到他也跟屁蟲似的跟了下來，在被告知不做義務家務也就沒資格做家務掙錢時，他説“怎麼不先跟我説一下，説不定我改主意了呢？”嘿嘿，過了這村沒這店兒啦！第二天，我也非常堅決地謝絕了他做菜、洗碗的要求。那天他很自覺地擦桌子倒垃圾，再接下來的第二天當然也理所當然掙了一筆。

我以為我贏得了這場“戰爭”，殊不知，他在掙了錢後又拒絕倒垃圾！我威脅他“第一次犯是隻罰一天，第二次可沒那麼便宜”，可他依然如故，聲稱就是永遠沒錢掙了，他也不倒垃圾。這下該我犯難了！我告訴自己要冷靜分析：也許他真是不喜歡這活兒；也許洗碗擦桌子倒垃圾一套程序下來對他來説真得難了點兒；我問自己讓他做家務到底想達到啥目的，我不就是想培養他點兒責任感嘛！最終的結果麼，也在各位意料中了，我們把“倒垃圾”改成了“取報紙”。為此，每天的新聞都成了舊聞。

這是他造反成功的。也有試探一下及時回頭的。SIVON這學期在學校練毛筆字，每天放學後一小時。有一天，他又開始嘀咕“不想練字了，明明是**同學招惹我，可老師只批評我……”兩天後，他真得比平時提前了20分鐘回來了，怯生生地説“沒去練字……”。我有一瞬間的迷惘，但很快我平靜又堅決地對他説“把書包放下，跟我走吧！”“去哪兒？”“我送你回去練字！”我一邊換鞋一邊回答。“不用送了，我自己回去就行了！”哈哈~~~

五一過後，練字時間又往後推了一小時，回家都快18點了。其實我也擔心他會不會餓，能不能堅持？但他反倒一點兒都沒提。也許這就是什麼我們必須堅持什麼我們應該修改的最好的檢驗標準！

孩子的可塑性其實遠遠超過我們的想象。不論是在文字上我們設定的界線，還是我們用實際行動表達出來的界線，他們遵守界線的自覺性有時甚至令我們汗顏。五一這個小長假，SIVON又去外婆家呆了兩天，又有了一筆“非正常收入”。回來那天去爬山把他累壞了，當晚他並沒有提起這錢。晚上，我真得很想問問他外婆是不是給他錢了，最後我甚至還翻了他洗澡時換下的衣服，褲袋裏真得有張100元。有一瞬間，我想拿着這錢跟他説，他換衣服時又忘了把口袋裏的錢取出來了。這只是一瞬間的想法，我相信他確實只是太累了忘了那錢了。事實也確實如此，第二天一早，我還沒睜開眼，他就把錢送到我手裏了。我當然也沒拖拉，及時把20元交給他讓他存入儲蓄罐，並許諾另外80元當天一定幫他存到銀行去。多好的媽媽、多好的孩子、多麼和諧的一天啊！

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